Анекдоты за 20 января 2025 г.

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Ещё теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко! Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы курите, то сами разбирайтесь кто вы, второй мужчина или шестая женщина.

Рай:
Английский замок,
Китайская еда,
Американская зарплата,
Русская жена.
Ад:
Английская еда,
Китайская халупа,
Американская жена,
Русская зарплата.

Норвежский биатлонист Йоханнес Бе объявил о завершении карьеры и излечении от астмы.

Ну что вы разнылись?
Я вот помню, пришел уже из армии, рост 180, несубтильный, мышцы там...
Звонок в квартиру, открываю - там сотрудница ЖЭКа, которая, увидев меня, спросила: "А из взрослых кто-нибудь дома есть?".

Никак не могу назвать себя любителем Брежнева, но при нём академиком был Сахаров, а при Путине — Кадыров.

- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.

Записать бы тишину и врубить на полную громкость!

- В Дубай ездят грустные богатые люди, весёлые богатые люди ездят на Гавайи.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.

Французы иронически относятся к английской кухне. В одном из баров Лондона сидит француз. Входит его приятель.
- Что это ты пьешь - чай или кофе?
- Не знаю, я не понял, что мне сказал официант.

Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

Весь день пролежал дома из-за того, что попал в аварию. Меня сбил высокоскоростной интернет.

В ресторане заканчивает ужинать пара, замужняя дама и ее любовник. Мимо их столика проходит мужчина и, узнав в женщине свою жену, после нескольких бранных фраз в ее адрес, он набрасывается на своего "зама". Завязалась драка, с явным перевесом мужа.
К ним подбегает официант и двумя ударами отправляет агрессора в нокаут.
- Спасибо за помощь, дружище! - дрожащим голосом благодарит своего спасителя любовник.
- Вот ваш счет, сэр! - официант дает ему листок бумаги, - А этот мистер уже расплатился. Вот жмот, он мне "чаевых" не оставил!

Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.

Идет мужик по ярмарке, видит рекламу:
— Новая Карусель! Аттракцион который щекотит нервы! Только для сильных духом!
Купил он билет и прошел с такими же как он заинтересовавшимися внутрь круглого шатра. А там выходит на середину, кавказец с огромным турецким ятаганом, острым как бритва и раскручивая оный предмет начинает кричать:
— КАРУСЭЛ, КАРУСЭЛ, КТО УСПЭЛ ТОТ ПРИСЭЛ.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь и только тяжело твоим близким. То же самое, когда ты тупой.

У меня подобралась неплохая библиотека сказок: трехтомник Афанасьева, братья Гримм, Андерсен, Перро, Астрид Линдгрен, Бажов, "Всемирная история" в 10 томах от Академии наук...

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
— Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
— Двести долларов? Проваливай, шлюха!

В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
— Тебя за что посадили?
— Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
— И тебя взяли на месте преступления?
— Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

Мужик сидит на кухне, ест сметану из банки столовой ложкой.
Заходит жена.
- Ты офигел? А если и я захочу?
- Я взял и на тебя. Банка в холодильнике.
- А о детях ты подумал?
- Посмотри в холодильник.
- Куда ты столько сметаны набрал, знаешь ведь, что никто кроме тебя её не ест.

Для журналистов, использующих слово "хлопок", в аду уже готовы "джакузи".

Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
- Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка...

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные... Кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

- А вы... замужем?
- Чуть-чуть...
- Я тоже иногда женат...

Тайна банковских вкладов в мире: никому не дозволено знать, сколько на чьем вкладе денег.
Тайна банковских вкладов в России: никто не знает, заморозят деньги на вкладах в банках или нет.

- Добрый день
- Мы знакомы?
- Да. Вы отец одного из моих детей
- Ааааа, понял. Ты та шлюха, которую мне пацаны заказали на мальчишник
- Нет. Я учительница и имела в виду что ваш ребенок учится в моём классе

Сравните две фразы: "все выпили" и "всё выпили". Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

У Юрия Лозы спрашивают:
- С каких пор вы стали утверждать, что Земля плоская?
- А вот когда меня из университета выперли, попал я в армию и сказал старшине, что Земля круглая.
- И что?
- Равнять заставил...

По легенде, когда граф Шереметьев умирал, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его: "Какой ещё нафиг аэропорт???"
А он загадочно ответил: "Оба.."

Две нитки газопровода наконец-таки обеспечат скрытное и независимое передвижение Петрова и Боширова.

- Тебе Омар Хайям нравится?
- Ну не знаю, по-моему к пиву лучше креветки...

Муж говорит жене:
— Ну и идиотка ты!
Жена:
— Конечно идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей!

- Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации.
- Вы дадите нам знания и технологии?
- Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к твоей собаке.

Интервью с экстрасенсом:
— Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?
— Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену.
— Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!
— Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда…

Все-таки уникальный футболист Дзюба!
Сыграл рукой, а оказался вне игры...

- Я буду приносить тебе кофе в постель…
- Я замужем.
- Два кофе.

В большом универмаге дама долго вертится у зеркала, что-то примеряя на голову.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней подошедший продавец, - но это отдел абажуров.

- Выйдешь за меня замуж? Или поступишь правильно?

Девушка из колледжа должна была написать короткий рассказ, используя как можно меньше слов, для урока по русскому языку, в котором должны были присутствовать вера, сексуальность и тайна. Она была единственной, кто получил 5 с плюсом, и вот что она написала: "Боже правый! Я беременна, интересно, кто же это натворил?".

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

80-е годы. Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию.
Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Рабинович, у вас рука счастливая!

- Мам, мы в этом году на море поедем?
- В этом году на море поедут твои репетиторы!

- Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!
- Ты настолько богат?
- Нет. Просто мало хочу.

Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализоваться.

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем, у меня есть стиральная машина.

Парень целуется с девушкой:
— Милый, ты, наверное, пользуешься пастой «Блендамед»?
— А, что? Дыхание свежее, да?
— Да нет, яйца очень твердые.

Фильм "Брат" снимали в 1997 году. Кусок плиты все еще отколот.

Разговаривают два айтишника:
- Разработаны диски бесконечной емкости.
- И когда они будут доступны в продаже?
- Как только закончат форматироваться.

Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке.
— Дайте нам шесть бананов, — попросили женщины у владельца лавки.
— А что вы будете делать с шестым бананом? — поинтересовался владелец.
— А мы съедим его!

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид!
С уважением, утки.

- В тебе умер дух авантюризма.
- Зато инстинкт самосохранения жив.

- У вас шашлык лаял или мяукал?
- Нэт! Глупые вопросы задавал!

Одна женщина рассказывает другой сон:
— Мне снится, что я Золушка и стою на боксерском ринге с Майком Тайсоном, а он мне и говорит: «Но помни, что после 12 удара твое лицо превратится в тыкву.»

Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он «маменькин сынок», она «душа парень». Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит:
— Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми — никогда.

Лыжник забыл смазать одну лыжу, и его разорвало на старте!

Наш новый главбух - привлекательная шатенка средних лет. Привлекалась по трём статьям налогового и двум статьям уголовного кодекса.

"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.

У нас на экзамене по какой-то хрене препод-академик вышел на совещание, оставив за себя «последить» одного аспиранта. Некоторое время аудитория молча, оценивающе вглядывается в хлопца, потом с задней парты раздается голос:
— Парень, тебе сигарету дать, или просто так выйдешь?
Офигевший аспирант отмазывается:
— Да что вы, я свой, списывайте…
Потом его подсадили к одногруппнику сидящему передо мной — принять экзамен, и я стал свидетелем следующего диалога:
— Ну отвечайте, что вы знаете по этому вопросу?
— А вы какое пиво любите больше?
— Балтику. Просто обожаю. Могу за один раз аж десять бутылок выпить.
— Не покатит. Две бутылочки какой балтики вы больше всего любите?
— А… Ну четверка.
Эта реплика доносится до академика, он поднимает голову от бумаг:
— Четверка? Ну давайте зачетку…
После ошалевший от счастья одногруппник ходил и мучился одной мыслью — слышал ли академик только последнюю фразу, или все-таки поставить ему две бутылочки…

Да, весна этой зимой удалась на славу...

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что:
- Я сейчас с женой посоветуюсь!

В день крещения на Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают «В каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.

Правительство - народу:
- Приготовлю вам чего-нибудь поржать.
- Может, лучше - пожрать?
- Нет!

Группа альпинистов взбирается на Эверест. Очень трудный подъем, наконец, уставшая и измочаленная группа поднимается на вершину, разбивает палаточный городок и укладывается спать, среди ночи все просыпаются от жуткого крика: «Загибай, загибай, загибай!!!» Это кричит во сне их товарищ. Его будят и спрашивают, в чём дело? Тот отвечает, что всё нормально, просто кошмар приснился. Утром просыпаются и принимаются за работу, измеряют давление, берут пробы снега, воздуха и т. д. Ночью ложатся спать и снова просыпаются от жуткого крика: «Загибай, загибай, загибай!!!». Опять во сне кричит этот же товарищ. Его будят, спрашивают в чём-же всё таки дело? Мол расскажи, а то вдруг у тебя крыша поехала, подъём-то всё таки трудный был. И мужик рассказывает им:
— Представьте, снится мне сон: Выхожу из палатки в чём мать родила, подхожу к самому-самому краю горы, вот пальцем меня сзади ткни — всё, упаду. Стою писаю и тут подходит ко мне сзади снежный человек и засовывает мне палец в задницу…

Я всегда всем говорил не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп — и кажется, что тот работает быстрее…

У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Ругаюсь со своим парнем.
— Козел ты, дурак. И коза твоя дура!
Секундное замешательство и дикий хохот…

- Дорогая, набери мне ванну!
- Але! Ванна?!

Водка - это единственное, что меня радует.
И это меня расстраивает...

Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.

Помер мужик. Идет по длинному-длинному коридору. В конце туннеля виднеется свет. Вдруг на пути его стоит Чубайс, широко расставив руки.
— Ты куда это собрался?!
— На тот свет.
— Стой! Ты еще за этот не заплатил!

- Шеф, свободен?
- Ну.
- Потанцуем?

Однажды соседям я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимир Вольфович…

На занятиях по матчасти на военной кафедре УПИ:
— Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросы есть?
— Товарищ подполковник, абсолютный нуль — это -273 градуса Цельсия, ниже не бывает.
— Кто это вам сказал?
— Профессора в институте.
— Я вам повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем еще ничего не знают.

Что же за склероз у меня с пельменями-то!? То выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл! Сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине...

В Интернете все как в жизни: глупые не умнеют, а умные глупеют.

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек.
Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та.
Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес:
- Об одном прошу, никаких вопросов к стюардессе о двигателях!..

Папа (П) учит маленького ребенка (Р) разговаривать, пока мама (М) на работе

П: скажи «папа»
Р: мама!
П: нет, скажи «папа»!
Р: мама!
П: бля…
Р: бля…
П: что ты сказал?
Р: бля…

Тут мама возвращается

М: привет, я дома!
Р: бля…
М: кто тебя этому научил?!
Р: папа!

На приёме в поликлинике:
- Курите?
- Астма...
- Выпиваете?
- Давление...
- Секс?
- Возраст...
- Жареное-соленое?
- Желудок...
- Да что ж Вы за человек такой - и запретить нечего!

Решил апгрейдить компьютер. Думал: раз — и готово. Залез в него кривыми ручонками. Что-то не удалось с настройкой. попробовал привести в первоначальное состояние — еще хуже. Злой. Настроение плохое, погода плохая, ничего не получается. Сын еще с уроками подошел. Я на него рявкнул.
— Видишь как мне плохо! Ничего не выходит! Ну хоть бы что-то получилось!
Сын советует (кротко так):
— Сходи в туалет…

- Я ехала к тебе в метро, - говорит полная дама своей подруге, - и убедилась, что французская галантность у нас ещё жива. Представляешь, Надин, едва я вошла в вагон, как сразу трое мужчин поднялись, чтобы уступить мне место.
- Думаю, дорогая, что было бы достаточно и двух.

Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся.

Айтишник опаздывает только по техническим причинам.

Штирлиц долго смотрел в одну точку…
Потом в другую…
— Двоеточие! — наконец-то догадался Штирлиц.

Не помню, кто из известных физиков сказал такую вещь, но мне понравилось: "Я атеист, я считаю что бога нет. Но было бы так здорово, если бы он был!"

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.

Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.

— Девушке, с которой мой сын живет в течение двух лет, стали угрожать, что лишат ее материнства…

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Короче приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня очень сильно и очень давно болит живот!!!
Врач говорит:
— Вы, мистер каждый день выпивайте по 3 л воды и приходите ко мне через месяцок!
Пил мужик по 3 л воды каждый день, так и не помогло. Приходит к врачу опять. Врач советует опять:
— Вы, мистер каждый день прыгайте по 50 раз и приходите ко мне через месяцок!
Прыгал мужик, прыгал, опять не помогло! Приходит к врачу опять. Врач:
— Ну что ж, проходите вот сюда, будем мы вам делать операцию…
Во время операции вдруг из живота выскакивает паук и говорит:
— Сначала всемерный потоп, потом землетрясения, а теперь вообще из дома выгоняют!!!

Идут два студента. Видят на балконе 3-го этажа палку копченой колбасы на веревке.
Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот (показывает на второго), подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? (кричит) Саааня, снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Сосед в три часа ночи выносит мою дверь плечом, глаза как блюдца, и орёт:
- Да вы охренели! Вы так громко тыртылтахаете свою жену, что у меня кот под шкаф спрятался!
Я лениво оборачиваюсь:
- Вообще-то, это ваша жена.
Он замирает, начинает судорожно махать руками и орёт ещё громче:
- Тогда какого чёрта вы делаете это у меня на кухне, на моём столе, среди моих бутербродов?!
Я вздыхаю:
- Так романтика же... А кота мы не трогали.

Я был у нее под номером один... в ее четвертой книжке записной.