Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
Певца Шамана не узнали на улице и избили.
Ему еще повезло, что не узнали.
Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.
Все люди деляться на 2 категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении… И на тех, кто ее просто не видит.
Краткие результаты правления Джо Байдена: принял США с Трампом и оставил с Трампом.
- О, это я удачно зашел! Что празднуете?
- Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!
«Они умеют только запрещать». В РКН высмеяли блокировку TikTok в США
Девушка:
- Найду себе такого мужика, чтобы все мои подружки были в шоке!
Её подружки:
- Блин, что за дебил, мы в шоке!
Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
Прочитал, что все работники заповедника панд в Китае должны носить костюмы панд. Сразу пришло в голову, что панды эволюционируют и напишут книгу мифов, которая будет начинаться так: "Наш боги были сильны и огромны ростом. Они научили нас добывать еду и выживать, а потом выгнали нас за какой-то косяк из райского сада, где было бесконечно много еды."
Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.
Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.
В ресторане беседуют два американца:
- Я вынужден здесь обедать потому, что моя жена не хочет готовить.
- Вам повезло. А я обедаю здесь потому, что моя жена обязательно хочет готовить сама.
- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.
В кафетерии планетария цены были тоже астрономические.
До отпуска осталось 0 нервов...
- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.
Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.
Разговор двух админов:
- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала «мамочка» на русском?
- Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!
- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.
История ещё савдеповских времён, но внимания стоит:
Ехал я на автобусе. На одной из остановок заходит женщина, ставит на свободное сиденье свою хозяйственную сумку, а сама отходит к компостеру и пробивает там свой талончик. В это время один шустрый малый эту сумочку спускает на пол и садиться на освободившееся место. Подходит хозяйка сумки и удивляется: как же так, мол, я же заняла место, чтобы сесть самой. На что малый говорит, что нет проблем, и предлагает сесть к нему на колени.
Женщина в замешательстве, не знает, что ответить. Тут стоящий неподалёку мужик весом за 100 кг., вежливо обращаясь к женщине, спрашивает, типа «Ну что, барышня, вы не садитесь, тогда сяду я». Спокойно усаживается на колени хилого хама и невозмутимо едет 5 остановок. Вокруг все были счастливы.
- Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
- Пакетик с чаем.
Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам"
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
Фильм-катастрофа "Перед выборами": на город обрушивается мощнейший природный катаклизм, который мешает показательно ремонтировать дороги.
Я уверен, что секс лучше логики, но не могу доказать этого...
Квартиру Оксаны соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа.
Попал мужик на тот свет. Его сразу встречают ангелы и черти, провожают на поляну, а там пир горой, люди улыбаются, радуются, общаются. Рядом котлы стоят, в них мясо варят, шашлыки жарят, вино пьют. Только время от времени черти подбегают к кому-нибудь и со всей силы лопатой по спине... БАЦ! Или того хуже - в котёл. Ну, мужик не выдержал, а вдруг и его тоже так же отоварят. Подходит к одному чёрту и спрашивает:
- Не пойму, это рай или ад?
- Да людей слишком много стало, а у нас сокращение штатов, поэтому решили всех объединить, будет одна комплексная программа.
- А почему людей по спине лопатой или бросают в котёл?
- Решили так теперь делать: когда о человеке хорошо вспоминают, его не трогают, он отдыхает, радуется, а когда что-то плохое вспомнили, то лопатой...
- Сколько стоит приличная девушка?
- Прилично!
- А сколько стоит неприличная?
- Еще дороже!
Три раза за несколько дней наткнулась на новости из серии "городской житель порубал соседа топором". И задумалась, что я, видимо, одна такая - живу, как дура, без топора в квартире. Придёт сосед, а мне и аргументировать-то нечем!
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.
Половина людей - дуры.
Моё маленькое хобби - купить всё для спортзала, вышивки, шитья одежды, переплёта книг, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.
Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии - молодой и в отличной форме.
- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нельзя! Сначала домой вернись.
- Я ваш сосед сверху. Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
Больше всего удивились пенсионеры, зачем раздают 10000, когда они и бесплатно готовы проголосовать за кого нужно по привычке.
Посетитель ресторана раздраженно:
— Официант, если это бифштекс, то я идиот!
— Это бифштекс, — ответил официант и, немного подумав, добавил. – Это настоящий бифштекс!
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.
Лайфхак: не нравится работать с понедельника - работайте без выходных.
— Позавчера был на пресс-конференции. Чуть не обоссался.
— Так смешно?
— Так долго!
Население России делится на две неравные части - на тех, у кого инфляция 8%, и на тех, кто ходит в магазины.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!...
А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
– А ты был хорошим мальчиком?
– Что значит "был"?!..
Битва экстрасенсов. Один - другому:
- Ну, и как у меня дела?
Доктор - пациентке:
- Поздравляю Вас, Вы беременны!
- Не может быть! Мы с моим парнем предохранялись!
- А как именно?
- Молитвой!
Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.
- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я. Не знаю, как сказать об этом отцу...
- Почему?
- Да я ему еще не говорил, что женился...
99% людей думает о том, чтобы изменить мир, 0.99% - о том, чтобы помыть посуду. И только один из тысячи думает о том, как изменить мир, чтобы не мыть посуду.
Каждый раз, когда тебе в голову приходит гениальная идея, можно услышать щелчок. Это нервно прикуривает твой ангел-хранитель.
Отец читает запись в дневнике сына: "Завтра в 9.00 экскурсия в лесопарк. Взять литровочку и бутерброды". Немного обалдев, папа для уточнения звонит учительнице:
- МарьВанна, а сыну завтра на экскурсию надо взять литровочку пива?
- Нет, что вы, не пива! Ветровочку!
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть.
Взрослый - это когда тебе в дверь стучат свидетели Иеговы, а ты побыстрее спешишь открыть, ведь ты консультант "Орифлейм".
Сегодня читая на работе серьезное техническое описание на дорогое оборудование, поймал себя на мысли, что автор нереальный весельчак - смайлики в тексте ставит и только через несколько секунд понял - это просто... скобки, только скобки!!!
Девушка звонит в салон красоты:
— Простите, а фотоэпиляция — это как?
— В фотошопе...
- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
- Но у цыплят нет зубов.
- Зато они у меня есть.
Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
Что компании перенимают у Гугла: 19 этапов собеседования, написание кода на доске, задачки.
Что компании НЕ перенимают у Гугла: размер зарплаты, которую они после этого предлагают.
Каждый китайский мальчик встает рано утром и перед школой делает зарядку, вечером продает ее на Алиэкспресс.
Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!
- У тебя дома есть тараканы?
- Раньше были... А потом я стал слушать дабстеп.
Лежу на диване.
Дочь: – Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я: – Хорошо, чур я коп.
Дочь: – Ты должен меня догонять.
Я: Не могу.
Дочь: – Почему?
Я (не открывая глаз): – ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь: – Чёртовы федералы!
Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа...
- Я пишу сценарии для порнофильмов.
- Ну, там же всегда одно и то же.
- Никто не жаловался.
В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.
Вася зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом отправился покупать подарок на день рождения для тещи.
Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил:
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?
Из чата:
- Извините, отходил. Я что то пропустил?
- Дефис.
- А ты точно бизнесмен?
- Век опционов не видать!
Очень надеюсь, что в аду таки есть отдельный котел, в котором не дует.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского."... Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Мира. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера, с правом подписи в 43 компаниях!!!
Знаете ли вы, что:
— В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши?
— В старину сексуальные меньшинства называли «добры девицы» и «красны молодцы»?
— Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?
— В свободное от работы время военные халтурят — воюют на стороне противника?
— Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.
— Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые.
— По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.
Придя домой из школы, Вовочка крикнул: "Хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире".
Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
- Ты кто?
- Птица!
- А какая?
- А никакая...
- А вы заметили, что алкоголь и табак в супермаркетах всегда вблизи кассы?
- Ясное дело. Кто на чем сидит. Там у них все отделы поделены между собой. Покуривают, подбухивают. Чеки давно проверял?
А сейчас на передаче «В рабочий полдень» по просьбе Владимира П. из Москвы для его коллеги Дональда Т. из далёких США прозвучит песня ВИА «Чайф» под названием «Поплачь о нем, пока он живой».
Пытаюсь примерить рамки приличия, но что-то харизма моя не лезет.
"Пьяно-пьяно" - по-итальянски - "тихо-тихо", а по-русски пиздец как громко...
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
- Друзья приходили
- А где РОЯЛЬ?!
- Послушать дала
Это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус.
Психолог - человек, который умудряется найти скрытый смысл там, где все вообще бессмысленно.
В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда понимаешь - надо жениться. А потом наступает другой, когда понимаешь - не надо было
— Что общего у КВНа и Аральского моря?
— Уровень: тогда и сейчас.
— А в чём разница?
— Аральское море потихоньку восстанавливается.
Морская болезнь - это когда я сижу за тысячи километров от моря и мне плохо.
Насилует мышка лягушку:
— Кватит! Кватит!
— Мыштяк! Мыштяк!
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.
- Чем отличается террорист от еврейской мамы?
- С террористом можно договориться.
Отказ идти в спортзал - это тоже тренировка! Только силы воли.
Отказался от счастья, узнав, что оно не в деньгах.
Какое счастье, что я живу во время, когда хотя бы воздух еще бесплатный!
Как мало надо иногда для счастья!
А после видим - маловато всё ж.
Евреи, как правило, высокообрезованные люди.
Встретились два одесских приятеля.
- Привет, Моня, как дела?
- Да, в отпуск вот собираюсь.
- Таки с Сарочкой или на отдых?
Мусор в совке - чекист в СССР.