К сведению автолюбителей:
Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Байден больше не чмо.
У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.
А вы знаете, что птицы с наступлением осени улетают на юг, лишь бы только их птенцы не получали образование в российских школах?
Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я - результат миллионов лет эволюции
У комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что просыпаешься с ясной головой и четким пониманием ужаса происходящего
Короче, теперь все ясно.
Маск пытался закосить под Рогозина, Охлобыстина и шамана
Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.
Вот интересно, как на студии Дисней решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
- Слово не воробей!
- Ха! Но воробей-то слово!
На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на хуй. Но это единственное, чем хороша зарплата в 30 тыс. рублей.
Как правильно обращаться к жене:
ЗАЙКА - толстая, ушастая и тупая;
СОЛНЫШКО - днём согревает всех без разбора, ночью шляется неизвестно где;
РЫБКА - вечно холодная и пахнет непонятно чем;
КИСКА или ГОЛУБКА - не упускает ни одного случая подгадить;
ДОРОГАЯ или ЗОЛОТЦЕ - пояснения не требуются;
МИЛАЯ - извини, я забыл, как тебя зовут.
- Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
- Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!
Я в соке компонент не лишний, я афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 консерванты!
А вот и я, а вот и я свежевыжатый нитрат натрия!
А я афилоцитатониток!
Вместе мы натуральный сок!
Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
— Иванов здесь?
— Я.
— Как фамилия?
Как показывает время, пьеса Горького "На дне" - была демоверсией.
Германия. Молодой мигрант на приёме у окулиста:
— Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
— Это от газового баллончика.
Табачная лавка. Телефонный звонок:
— У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
— Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
— А вы думаете, курильщики ходят босиком?!
Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своем телефоне.
- Подскажите лучшее средство против грусти?
- Есть простой надёжный способ:
1. улыбнитесь
2. подумайте о чём-то хорошем
3. покатайтесь на своей роскошной яхте
Объявление по репродуктору на Привозе. «Владелец Волги 22-02 ОДА, подойдите уже наконец к тому месту, где полчаса назад стояла ваша машинка!»
Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.
Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой.
Учительница в начальной школе проводит урок Русского языка и задаёт ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, «СОЛНЦЕ», оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка.
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет-невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встаёт — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
— Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась — ногу сломала…
— И что — ушёл жених?
— А куда он уйдёт с поломанной ногой?
Количество политиков, которые могли бы поехать на инаугурацию Трампа, но сами не захотели, превысило количество людей, которые вместе с В. И. Лениным несли бревно на субботнике...
Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает:
— Это для жены…
Моет грудь:
— Это для любовницы…
Моет ниже:
— Это на всякий случай…
Моет зад:
— А случай бывает разный…
- Почему современная молодежь так помешана на апгрейдах своих компьютеров?
- Они не умеют уважать старость...
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
— Вы любите детей? — спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
— Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
После посещения психолога, я смогла вернуть мужа в семью. В семью его родителей.
- Говорят, что искусственный интеллект никогда не сможет заменить человека. Ну и что, автомобиль тоже никогда не сможет заменить лошадь.
- Вы когда-нибудь пробовали перепрыгнуть на автомобиле через барьер?
На приеме у психиатра:
- Дайте мне направление в психушку.
- На что жалуетесь?
- Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...
В начале отношений женщина, как следователь: проводит эксгумацию воспоминаний обо всех твоих бывших.
Ходжа Насреддин разбил горшок и огорчился:
— Ай, где денег взять, новый горшок купить?
Но Ходжа был хитер, он истолок черепки в пыль, насыпал пыль в бумажечки и сел на базаре торговать.
— Отрава для крыс! Лучшая отрава для крыс! Совсем дешево продаю!
Хамид-простак услышал, очень обрадовался и купил. А потом спрашивает:
— Ходжа, а как этим порошком крыс надо травить?
— А очень просто: надо поймать крысу и насыпать эй этого порошка в рот и ноздри, да побольше. Тогда она сдохнет!
— Но Ходжа, если я поймаю крысу, то я могу ее убить и без твоего порошка!
— Вах, какой ты умный человек, Хамид! Конечно, делай так — и ты избавишься от крыс и сбережешь такой полезный порошок!
Как вести переговоры со своим котом:
Шаг первый: Дайте коту то, что он хочет.
Шаг второй: Завершите переговоры.
— Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он — в море и лишь месяц — на берегу!
— О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
— Ничего страшного, он половину, отпуска проводит у родителей.
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом - понедельника.
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
В Ноев ковчег забрались только самые тупые. Остальные - философствующие, выжидающие лучшего шанса - вымерли.
Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить?
Какое же ты всё-таки животное!
- Доченька, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Я же уроки с тобой делал!
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?
Когда старый пират Джо наступил деревянной ногой в капкан, он испытал непередаваемое чувство дежавю...
Под утро в районный медвытрезвитель в кузове милицейского уазика был доставлен гражданин Груздь Н. Н.
Толку с ваших красивых фоток в инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
- А собачка найдет дорогу домой?
Попробовал однажды кофе с коньяком. Не впечатлило. Эти 20 грамм кофе только портят вкус 150 грамм коньяка.
Прибегает мужик к соседу и кричит:
— Одолжи 5 ведер воды!
Сосед:
— У тебя ведь есть свой колодец!
— Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
Не стоит переживать, что вас бросят и забудут - лучше подумать, что будет, если запомнят и найдут!
Заходит мужик в аптеку и говорит:
— Мне два теста на беременность, и два валидола.
Вот бы Атлантический океан назвали бы Американским, и Тихий океан тоже, и все страны, и даже всю планету!
Я тогда бы двойку по географии, не получил бы в шестом классе!
- Перед смертью не надышишься.
- Перед диетой не нажрешься.
Самое удивительное то, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам всё равно нечего.
Ты: внезапно беременеешь.
Твой парень: «Мы справимся, всё будет хорошо: бог дал зайку — даст и лужайку, всё нормально».
Твой подруга: «Ты чё реально от него рожать собралась? Совсем ебанулась?»
- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву, моргалы выколю!
То, от чего сегодня трясет и тошнит, вчера булькало и веселило.
У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своём месте. А вот само место может хаотически перемещаться.
— Дайте мне, пожалуйста, Конституцию с кроссвордом и с комиксами.
— Возьмите еще вот эту: с телепрограммой на неделю.
А вы заметили, что перестали называть украинское правительство хунтой? Может, потому, что народ залез в энциклопедии и стал задумчиво смотреть на ораторов?
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
— Папа, люди такие жестокие!
— С чего ты взяла?
— Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
— Ну, а ты что сделала?
— Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
— Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.
После развода у бывших супругов начинаются соревнования: "Кто счастливее?"
Сосед спрашивает у соседа:
- На кого вчера вечером так кричала ваша жена?
- На собачку.
- Бедная собачка - она даже грозилась отобрать у нее ключи!
Никому не дам тебя в обиду! Сам буду обижать!
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
- Сонечка, дорогая, иногда мне кажется, шо ты ненормальная.
- Иногда?!
- Да. В остальное время у меня нет за это никаких сомнений!
Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.
— Ой, Гоги, что с тобой случилось?
— Да, овцу на пастбище отымел.
— Ну, и что? Я своих тоже имею и — никаких проблем.
— Значит, у тебя бараны не ревнивые!
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
Шёл Иван Иванович по лесу к себе на дачу и вдруг видит: сидит на тропинке лягушка-квакушка. И сказала она человеческим голосом:
- Иван Иванович! Возьми меня на руки.
Он взял её на руки и принёс на дачу.
- Иван Иванович! Положи меня к себе в постель.
Он исполнил.
- Иван Иванович! Налей-ка мне рюмочку коньяку.
Он удивился, но налил. И тут она сбросила лягушечью кожу и превратилась в прекрасную девушку. В это время внезапно на дачу из города приехала жена Ивана Ивановича и, увидев в его постели совершенно голую девушку с рюмкой коньяка в руке, спросила:
- Иванушка? Что здесь происходит?
Иван Иванович рассказал Марии Петровне эту необычную историю, и они вместе проводили царевну-лягушку на станцию.
Так выпьем за умных женщин, которые умеют верить сказкам!
Считается, что 95% изнасилований происходит по вине потерпевшей.
А остальные 5% - по вине потерпевшего.
Суд в Грузии. Судят горячего горца за изнасилование мальчика. Судья (тоже грузин) предоставляет слово подсудимому:
— Ну, расскажите, как все било.
— Вах, гаражданын судья. Иду я по плажу, выжу — малчик идет! Бэленький, пухлэнький, вэсь как пэрсик, попка — мммммммм, памыдорчик!
Судья в волнении вскакивает, стучит молотком:
— Малчик виноват, малчик!
- Салида, ты так сладко храпишь.
- Я не храплю. Ты мне с бабой снился, я рычала.
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Иисус изменил твою жизнь.
Сохранить изменения? Y/N
Чтобы стать упорным, надо упереться. Чтобы стать усидчивым, надо усидеться. Чтобы стать достойным, надо достояться. А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор:
- Ахахахах летающая свинья
В героизме нет ничего романтического кроме некролога...
— Для поздравления Денису предоставляется слово!.. И это слово «Заткнись!»
В Эстонии вывели новую породу собак — эстонская борзая, предназначена для охоты на улиток и на раненых черепах!
Учительница доказывает детям, что Бога нет.
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, конечно понимаем!
- Ну, слава Богу!
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
— Миша, что случилось?!
— Мама умерла… Да погоди радоваться, не моя — у компа…
День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре. Может быть поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд пруди.
Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
— Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
Жена отвечает:
— А мне грудь покусала.
В России пенсионерский отряд на год отменил набор новых членов.
После кораблекрушения. На остров к аборигенам попадают Американец, англичанин и русский.
Вождь племени им и говорит:
— Пройдете испытание мы вас отпустим, а не пройдете — уж увольте!
Американец, англичанин и русский подумали и согласились.
Вождь:
— А вот какое задание: нужно переплыть озеро с крокодилами за этим озером вы увидите пещеру, а в ней циклоп. Ему глаз надо вырвать, за этой пещерой болото, в котором русалка живет ее трахнуть надо!!
Американец поплыл, его разорвали крокодилы.
Англичанин поплыл, кое-как переплыл, весь в крови и ошметках одежды, заходит в пещеру. Оттуда доносится крик: «Аа-Аа-Аа!!!» Русский говорит:
— Ведро водки!
Вождь думает: «Последнее желание! Надо исполнить!» Подают русскому ведро водки.
Русский выпивает ведро залпом!
Вот плывет он, а вождь и видит как в разные стороны крокодилы разлетаются. Проплыл. Заходит в пещеру оттуда опять крики «Аа-Аа-Аа!!!» Вождь думает, съел его циклоп… Вдруг видит: выходит русский, и застегивая ширинку, говорит:
— Где тут русалка, которой глаз надо вырвать?!!!
У вас вид как у черепахи, которая с утра проснулась… а панцирь спиздили.
— Здесь есть доктор?
— Да.
— Какая у тебя специальность?
— Я доктор математических наук.
— Мой друг умирает!
— Минус один.
Около 500 000 слов в русском языке.
Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.
Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.
— Чем отличаются мужские ножки от женских?
— Тем, что между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
— Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
— А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.
Армянское ради спрашивают: - Как сделать, чтобы моя девушка не забеременела?
Армянское радио отвечает: - Трахай чужую.
Сегодня записался к парикмахеру. На 13 августа 5 часов утра.
Мало гореть на работе, надо еще давать жару подчиненным.
Одно неосторожное движение и вы отец...
Пропагандой люди обычно называют правду, которая им поперек горла.
- Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое - синее?
- Хмм... Ребрендинг!