Перед уходом с поста Байден торжественно выкрутил последнюю лампочку из российского подъезда
Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так: «ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ»
— Я эксперт по идентификации птиц.
— Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
— Да, это птицы.
Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.
- Ну ты что не писал, не звонил?
- Да я всё собирался, Полина, но было лень.
- Ну пока ты был олень, я вышла замуж.
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.
- Ты можешь поправлять других меньше?
- Реже.
Трамп вернул Америке два пола! А остальные куда?
О тендерах и госзакупках.
Астронавта Джона Гленна спросили, что он чувствовал, когда готовился к полету в космос?
Он ответил: "В точности то же самое, что почувствовали бы вы, зная, что летите на корабле из двух миллионов деталей, каждую из которых изготовил тот, кто предложил правительству наименьшую цену".
Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.
Если бросать букет невесты сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто реально хочет замуж.
Про теорию относительности.
Фраза "Поставлю тебя в угол" означает совершенно разные вещи в педагогике и в Камасутре.
На самом деле главный в коллективе - не начальник, а человек, ухода которого в отпуск сильнее всего ждут сослуживцы.
Плохо быть бездушным человеком. Вам не о чем поговорить с дьяволом.
У воспитанного и щедрого мужчины и пенис визуально кажется больше.
Вот представьте: премьер Британии дарит футбольный мяч президенту Бразилии со словами
- Этим у нас играют в нашу традиционную игру футбол. Слыхали о такой?
Сложно представить?
А президенту Ирана самовар подарили, как культурную традицию.
Чат в интернете:
— Расскажи о себе.
— Брюнетка.
— А глаза?
— Два.
Когда уже изобретут Шазам на мужиков?
Идешь такая, навстречу мужик. В телефоне сразу: 10 см, зарабатывает 25 тыс., живет с мамой.
Трамп пообещал, что обнародует всю правду про покушение на Кеннеди, вместо той фигни, которую всем впаривали всё время на эту тему.
Получается, о том, кто организовал покушение на самого Трампа, мы узнаем ещё через 60 лет. Придётся ждать, интересно же!
Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал:
— Очень выпить я люблю наливайте мне одну.
Налили, выпил… Есенин продолжает:
— Я, ребята, был в Москве наливайте сразу две.
Налили выпил… Очередь Маяковского:
— Вы, ребята, молодцы остальное всё моё…
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
Помню, когда Одноклассники только появились, в одной остроумной компании обсуждалась идея создать соцсеть "Бывшие". И все поржали, а потом вдруг о чем-то задумались, помрачнели и такие: "Да ну нафик!".
Задача: Одновременно из Физ. Теха вылетает студент А и из МГУ студент В.
Вопрос: Где они встретятся?
- Алло, это хуячечная?
- Нет, ху... Ах ты ж сука!
Голубая мечта - иметь друга.
ЗППП - зарплата, передающаяся половым путём. Особенно часто встречается у секретарш.
- Вы слышали: суд в Чечне постановил списать долги за газ?
- Да, теперь по всей России требуют того же.
- Эх, пора бы чеченской прокуратуре заняться ипотекой...
Указом Трампа теперь в Америке существует только два пола - мужчины и женщины. Так что любой американец может смело считать себя тем или другим, на свой вкус или по обстоятельствам.
По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.
Мужчины делятся на два типа: те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.
Сын фермера - единственный мальчик, который одинаково пахнет и до и после физкультуры.
- Скажите, вот вы уже много лет на высокой должности. В свою норку за это время утащили столько, что и прапраправнукам не надо будет работать. Что вас и сейчас мотивирует каждый день ездить на работу?
- Это, конечно же, огромное желание сделать еще больше для нашей страны. Ответственность перед народом, простыми, как говорится, людьми!
- Что-то вид у тебя неважнецкий.
- Да подустал что-то…
- Это все из-за водки!
- Вы же знаете, не пью я.
- А я про что?
Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
В поезде в купе — четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую — прапорщик и солдат. Заехали в подземку — темнота. Звук пощечины. Выезжают — все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех:
Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают — она пощечину дала."
Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!"
Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне — пощечины."
Солдат: "Скорее б еще одна подземка — я этому дураку опять в морду дам..."
Разговаривает «новый русский» по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка.
Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами:
— Типа… типа… опа!..
У меня в родне нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?
В обед второпях проглотил сок "Добрый", и съел две булочки, приправленные соусом "Злой". Сижу, жду теперь, чем закончится борьба добра со злом во мне...
После того, когда бывшая глава Корпорации развития Самарской области отдала мошенникам 430 миллионов, все поняли, что на самом деле она возглавляла Корпорацию недоразвития Самарской области...
Психотерапевт - это человек, у которого всегда есть бесячие вопросы на любой ответ.
На приеме у сексолога:
- Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или - муж начальник, жена секретарша, или - муж клиент, жена проститутка.
- Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке.
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!
У воспитанного и щедрого мужчины и хуй визуально кажется больше.
Китайцы:
- А кто изобрел порох известно? Нет? Ага, хорошо. Значит, мы. А бумагу? Тоже не известно. Значит, тоже мы. Компас? Нет? Тоже мы. Книгопечатание? Покрыто мраком? Мы, не сомневайтесь.
Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть песни "Нирваны".
Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.
- Какие ваши планы на этот год?
- Выжить!
Американский журналист говорит: "Я читал, что один советский генерал в 1937 году, собрал вещмешок и целый год каждый день ждал, что за ним придут, и я не понял".
- Что?
- Почему он ждал смерти с вещмешком, а не с оружием?
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.
- Все пиздят про маленькую зарплату, вон смотри, сколько стали зарабатывать курьеры, сталевары, оружейники?
- Очень скоро всё устаканится и все снова будут работать за еду!
Вчера пришли приставы, требовали заплатить долг за коммуналку. Сегодня заплатил - пришли из налоговой и спрашивают, откуда такие деньги
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
После последней инаугурации определение "наглая рыжая морда" заиграло новыми красками
- Почему у него кличка Джинн?! Он что, желания исполняет?!
- Нет! Просто чуть что случится - он сразу лезет в бутылку!
Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.
— «Я всю жизнь учила своих детей и внуков не брать чужого и не врать — и это плохо».
За последние годы я наделала дохера фоток моего тела "ДО" каждый раз думая что это станет началом работы над собой. В итоге у меня сейчас охеренное наглядное слайд-шоу того как я толстею.
У здорового тысяча забот.
У больного - плюс одна.
— Люди не верят, что Жигули — это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ — Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
— Видимо, это — те же люди, которые говорят "CD-диск" (компакт-диск-диск).
Я обожаю книги - они полны слов!
- Дорогой, мне не нравится, когда ты называешь меня - моя вторая семья.
- Дорогая, не заморачивайся на цифрах - первая, вторая, третья, четвертая, главное в этом выражении слово - семья.
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
А сколько вам было лет, когда вы поняли, что в спокойном состоянии язык прижат к нёбу, а не лежит внизу полости рта?
Еще прошлой осенью Камала Харрис обещала своему мужу, Второму Джентльмену Америки, что он, начиная с 20 января 2025 года будет спать с Президентом США. Ну что же, сегодня, утром 21-го января, с особым нетерпением ждем свежих новостей из Белого Дома.
Наличие парня, у девушек, напрямую зависит от спрашивающего.
Мой кот - это автономный обогреватель, работающий на ливерной колбасе.
Боишься змей? Не высыпаешься от комаров?
Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи - и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайекюдль, Тунгнафедльсьекюдль, Тиндфьядлайекюдль!
Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил…
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнёру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, глубоковато.
- Чем вы объясните большое количество долгожителей на Кавказе?
- Ну пока до конца не ясно, понимаете там местность высокая, горы нашим врачам туда до них не добраться...
Тот самый парень из интернета, который рассказывает тебе, как он достиг успеха:
1. Вставал каждый день в 5 утра.
2. Минимум 90 минут на кардио и растяжку.
3. Принимал холодный душ.
4. Читал одну главу книги "Как стать богаче" в день.
5. Расписывал свой график дня.
6. Медитировал.
7. Его отцу принадлежит 500 компаний по всей стране, и он дал ему денег.
8. Верил в себя.
Девушка спрашивает парня:
– А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
– Я уже.
- Меня заменили роботом.
- Да ты шо!
- У жены вибратор под кроватью нашел.
Петька спрашивает у Чапая:
- Василий Иванович, а почему у тебя рубаха красная?
- Это, Петька, чтобы когда я ранен, бойцы не увидели на мне крови и не потеряли самообладание.
- А почему у тебя галифе коричневые?
- А ты как думаешь, философ доморощенный?
- А чё я, я ниче...
- А ну говори сейчас же! - и вытащил шашку.
- Дак... Это если венозная кровь пойдёт, она же темная!
- Ну раз сам знаешь, чего спрашиваешь?
Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45–50. Садится за стойку и говорит:
— Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает. Через 10 минут:
— Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
— Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
— Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет…
— Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете — это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных…
Мужик вздохнул и говорит:
— Бесполезно… Этот вкус ничего не перебьет…
Диалог мужчины и женщины:
- Зачем ты это делаешь?!
- Я знаю зачем!
- Все-таки, зачем ты это делаешь?
- Я знаю зачем!
- Ну, и зачем ты это сделала?
- Не знаю...
Эрнест Хемингуэй, Джеральд Даррелл, Сергей Есенин, Эдгар По, Эрих Мария Ремарк, Алексей Саврасов...
Столько талантливых и умных людей провели бы этот вечер за выпивкой, а ты всё играешь в глупенький ЗОЖ?
Однажды учёные решили узнать как музыка влияет на интеллект. Лабораторным мышкам надо было пройти лабиринт под музыку.
Первые проходили в полной тишине: прошли за 5 минут
Вторым поставили Моцарта: прошли за 3 минуты
Третьим поставили панк: они сказали: "ААААААА БЛЯТЬ" и прогрызли лабиринт насквозь
— Мы гнали врага до границы.
— А дальше?
— А дальше не смогли: загранпаспортов не было!!!
Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест Гранты гласит, что водителю пиздец в любом случае.
В Урюпинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путем.
Люди со своим "поиском внеземных цивилизаций" мне напоминают моего сына Андрюшу, который в шесть лет вычитал в детской энциклопедии про АЭС и пошел их искать "чтобы заглянуть в реактор и посмотреть как оно там булькает".
Обошел три детские площадки и две соседние улицы. Не нашел АЭС. Сделал вывод, "что никаких АЭС не существует".
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
В ресторане на корабле:
- Официант, почему Вы держите мой стейк пальцем?
- Мне надоело поднимать его с пола.
Случайно услышано на улице. Парень в телефон проникновенно так:
- Ты пойми, между жопой и диваном бабки не пролетают! Чем больше расстояние от дивана до жопы, тем больше вероятность, что они у тебя появятся!
У возраста 40+ есть и недостатки и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
Ведущие иностранные компании массово вводят должности "Главного специалиста по искуственному интеллекту".
Российские компании решили ответить асимметрично и начали вводить должности "Главного специалиста по естественной глупости"...
Верх цинизма - называть спортивные команды словом, символизирующем женское коварство, - "Динамо".
Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Хорошо воспитанный человек, если и заметит, что на нём природа отдыхает, то постарается поменьше двигаться и не издавать громких звуков.
- Какая разница между сливами и тещей?
- От слив хочется срать, а от тещи - блевать.
- Сделай морду попроще! А то с таким умным видом ты глупо выглядишь.
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Зять курит на крыльце. Вдруг выходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, погода нелётная. Может вам такси вызвать?
Высшая школа милиции, общага. В то время принято было ставить на дежурства преподавателей, которые следят за нарушениями режима. Стоит доцент у крыльца, курит. Тут три студента-нарушителя пытаются прорваться мимо него в общагу. Дежурный:
- Тааак, попались?! У меня тут дилемма, как вас наказывать.
- Простите, Дмитрий Сергеевич…
- Ооотставить! Это же была трилемма, а я ваш преподаватель, какой конфуз… так, никто никого не видел!
Заработная плата не может не быть маленькой, иначе ее называли бы как-то иначе.
Мне всю ночь снился мой рабочий день.
Кто мне его оплатит?