Анекдоты за 25 января 2025 г.

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.

Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом — развестись.

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Фирма БМВ выпустила новую модель автомобиля без поворотников...

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

Последним пунктом миграционной программы Трампа будет отправка потомков британских мигрантов обратно в свою сраную Англию.

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Кто первый в Анапе объявит об открытии целебных грязей и грязелечебницы при них?

Сегодня выходной, поэтому я планирую посвятить этот день себе, отдыхать и ничего не делать, кроме похода в магазин, готовки, стирки, уборки, мытья, глаженья... так, стоп.

Я правильно понимаю, что теперь количество полов в США будет устанавливаться президентом и может меняться раз в четыре года?

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

Любая жена может говорить быстрее, чем муж - слушать.

Не знаю точно, в какой последовательности наши депутаты представляют себе круги ада: арест недвижимости, суд и прочее, но доподлинно известно как выглядит последний, самый страшный:
пригород Челябинска, двухкомнатная квартира в хрущевке и пенсия в 15 тысяч.

Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру.
А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше...

- Извращенец!
- Что, дорогая?
- Не останавливайся!

— А может, останёмся друзьями? — робко предложил он.
— Ни за что! — отрезала она и стала раздеваться.

- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как- нибудь потом расскажу.
- Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...

Дел - куча! Тронешь одно, вся эта куча рухнет и завалит с головой! Лежу! Не трогаю!

Звонок в дверь.
- У вас кран течет?
- Нет...
- Сидоровы тут живут?
- Нет, переехали они три месяца назад...
- Что за люди! Сантехника вызвали, а сами, видите ли, переехали!

Пчела самое кармическое насекомое - только укусит, как сразу же от этого сама и сдохнет.

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!

Известный (в узких кругах) блогер Замир Безгеев получил резкий отказ в протииивной форме на въезд в Латвию.

- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

У меня свое небольшое хозяйство: корова, две свиньи, овца, куры, ну и там еще по мелочи...
Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

- Из-за чего тебя бросила твоя Рита?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал.
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Нет, я выбрал двух ее лучших подруг...

Сначала она искала мужа через Интернет, затем — через Интерпол

«Наше радио» приносит свои извинения слушателю Робинзону с необитаемого острова в Тихом океане, чьи мольбы о помощи она в течение нескольких лет ошибочно принимала за просьбу передать для него любимую песню «Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть»!

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Деньги - это одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.

Если вдруг окажется, что все двери будут перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда... И даже свет включен!

- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на воротнике губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...

- Алло, это служба помощи попавшим в секту?
- Да, говорите.
- Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.
- Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов. Свобода ваших перемещений ограничена?
- Да.
- Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?
- Да.
- Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?
- Да.
- Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы?
- Да.
- У вас одинаковая одежда?
- Да.
- Заставляют ли вас бесплатно работать?
- Да.
- На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации?
- Да.
- Вам говорят что вас готовят к великой цели?
- Да.
- Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества?
- Да.
- Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь?
- Пишите - войсковая часть 45678...

Из раннего Стэтхэма:
Если люди разводятся, то нельзя винить кого-то одного. Всегда виноваты оба, и жена, и тёща

Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.

Всякий может стать сутенером своей совести.

С психиатром трудно спорить. Ты ему - мысль, он тебе - диагноз.

В любой непонятной ситуации говорите: "Всё идёт по плану". Мало ли какой у вас дурацкий план.

Весь мир уверен, что в Москве по Красной площади с горожанами в обнимку разгуливают медведи с балалайками. Идиоты! Чтоб вы знали: медведей на Красную площадь не пускают! Тем паче с балалайками...

Талия есть даже у самых шикарных женщин. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!

- Вот с этим ЕГЭ народ пошел абсолютно безграмотный. В слове ёж 4 ошибки!
- Да как такое возможно?! Там всего-то три буквы...

Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.

Познакомился с зумершей, она спросила про мой лор. Детка, мой лор - это Тамара Геннадьевна из третьей поликлиники.

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.

- Проезжаю, вижу парикмахерскую называется просто: Стрижем и пилим
- Звучит как девиз правительства в современных реалиях)

Переполненный автобус. В первую дверь заходит бабка с полной сумкой яиц. Чтобы довезти их в товарном виде, она держит заветную сумку через водительское ограждение.
Тут откуда-то сзади передают деньги на билеты. Диалог:
- Бабуль, передай деньги на билет!
- Не могу, я у водителя яйца держу!

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал:
- Ба, так у меня же чек 54 метра!

- Представь, что я лежу перед тобой голая и готовая на что угодно... Чего бы тебе хотелось?
- Сухариков.

- Значит, признаешь, что взял хату?
- Ну так, майор, обнес немного. Чего, дело шить будешь?
- Нет. Вот пропуск, дуй отсюда.
- Чтооооо? Отпускаешь?
- Вали, сказал! Пошел!
…
- Слушай, Коль, ты же этого медвежатника два года ловил. Почему отпустил? Он же завтра еще кого-нибудь вскроет.
- А я вот не верю. Я считаю, что он уже наворовался. Так говорят моя жена, мать, отец и вообще все знакомые – старые политики уже набрали, им больше не надо…

Доярка Иванова, кавалер Ордена Трудового Красного Вымени.

На приёме у врача:
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

Когда мне было 4 года, мама ругала меня, когда я ел снег и говорила "Если будешь есть снег - превратишься в хищника из фильма". Сейчас я жалею, что не стал Хищником

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

- Вам кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку!

Собираются три летучие мыши и решают померится силами.
Первая улетает, возвращается и у неё все клыки в крови!
- Вот видите того человека?
- Видим!
- Так вот, я выпила его кровь!
Вторая улетает, возвращается и у неё вся голова в крови!
- Вот видите ту группу людей?
- Видим!
- Так вот, я выпила их кровь!
Третья улетает, возвращается и у неё все тело в крови!
- Вот видите ту стену?
- Видим!
- Так вот, а я не видела

- Я не ем свинину.
- Я не ем корову.
- Я не ем мясо, вообще.
- Детишки, у нас, все-таки, детский садик. А манную кашку все будете?
- Я не буду. Манны мы в пустыне наелись.

А есть и те, кто не ворует.
Но, правда, те уже сидят.

Подруга спрашивает подругу:
- Тань, почему ты хочешь развестись?
- Да занудный мой Пашка. День рождения у меня, а он кричит - Танька, выкинь ёлку!
- А когда у тебя ДР?
- В июле...

— А есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?
— Есть. Надо попросить их пересечь поле туда и обратно.
— Подумаешь, поле!
— Так минное.

- Завтра нашему маленькому сыночку исполнится полгодика. Как будем отмечать?
- Давай купим торт, свечку в него вставим и зажжем.
- Так свечку еще рановато.
- Ну, отрежем половину...

Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.

- Люся, ты полная дура!
- Тоже мне полная: всего-то 60 кг.

Вместо проверки домашних заданий учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто из учеников не прочитал восьмой параграф.

- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?"

Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается.
Просто в представлении президента, малый бизнес - это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.

Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь.
В теплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено, вышли в холодный тамбур - покурить.
Поезд останавливается, выбегает проводница:
- Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...
Открывает дверь. За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно. Фонарь одинокий мотыляется на ветру...
Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.
Генерал:
- Серега? Ты?!
Капитан, оборачиваясь:
- Колян! Долбать-колотить, ты-то как здесь?
- Да я вот с проверки еду, а ты-то как?
- А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор:
- Товарищ генерал, а... это кто был, простите.
Генерал:
- Да это Серега, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя все взял. Тыщу лет не виделись, а вот - свела же судьба...
Майор:
- А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор?
Генерал:
- Да, вот как объяснить?...
Достает из кармана коробок спичек, трясет над ухом у офицеров. Спрашивает у полковника:
- Слышишь - море шумит?
- Так точно, товарищ генерал.
Спрашивает у второго полковника:
- Слышишь - ракушки друг об друга скрипят?
- Так точно, товарищ генерал, слышу.
Спрашивает у майора:
- Слышишь - русалки поют?
- Так точно, товарищ генерал, слышу отчетливо, даже слова разобрать могу!
- Вот! А Серега - нихрена не слышит...

Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину в постели.
Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
Мужик со слезами на глазах:
- Братан, умоляю тебя, бери что хочешь, но умоляю - развяжи и отпусти ее.
- Что, так любишь свою жену?
- Это жена соседа - моя скоро придет.

- У тебя 500 долларов, твоей бывшей нужно 200, а твоей нынешней 300. Сколько у тебя осталось?
- 500 и два пропущенных вызова.

Городская страшилка, XXI век.

Одному мужику хулиганы незаметно наклеили на затылок штрихкод.
Потом этот мужик в пошёл кафе, а там робот-открывальщик консервов по ошибке открутил ему голову.

Моя жена - это подарок судьбы, купленный на распродаже.

Стук в дверь:
— Кто там?
— Папа дома?
— Нет — А мама?
— Тоже прячется.

— Доктор, помогите, мне жена изменяет, а у меня рога не растут.
— Ну, батенька, "рога" — это же в переносном смысле, они и не должны расти.
— Слава Богу, а я уж думал у меня в организме кальция не хватает...

Когда девушка говорит тебе - "Ты лучший", "Я тебя люблю", "Как я раньше без тебя жила", так вот - это все не про чувства - это про то, что она насчет тебя уже определилась.

Муж и жена в бутике.
- Мужчина, чем будете расплачиваться?
- Чем-чем, нервными клетками.
- Мужчина, я имею ввиду картой или наличными.
- А, вы про это, давайте картой.

Сисадмин выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает:
— Кыш Некрофилы!!!

- Домашнее животное на "Т"?
- Таракан.
- А на "Д"?
- Два таракана.
- А на "Ы"?
- Ышо один таракан.

Если женщина с палками изо дня в день наматывает круги по району, это называется скандинавская ходьба

Влюблённые при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Обещаешь за меня выйти замуж?
- Да.
- А куртку Адидас купишь?
- Нет.
- Подумай ещё раз, Таня. Такого жениха упускаешь!

2060 год, прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Целый реальный депутат реальной ГосДумы потребовал расследовать убийство Лермонтова. А также возбудить уголовные дела против Батыя и Наполеона. Это все, что вы должны знать о правовом уровне и психическом здоровье наших депутатов.

- Па, мне вот нравятся две девушки, одна умная, другая красивая, на ком жениться?
- Витас, тут всё просто: парни женятся только на тех девушках, которые ему дают.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Борцы за мир во всем мире не знают пощады.

Четвертая бутылка не оказалась лишней, лишней оказалась третья...

Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой.

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.

"Лежание на диване и есть Путь".
Русский народный буддизм.

- Семён Маркович, вы какой национальности будете?
- Абрам Моисеевич, вы же знаете, шо я еврей.
- Вот я и интересуюсь... Вы еврей какой национальности будете?

Жена настоящего лидера беременна следующим лидером!

В конце прошлого года губернатор Санкт-Петербурга Александр Беглов продлил до 31 декабря 2025 года действие ковидных ограничений.
Из комментариев:
- Что не сделаешь, лишь бы не встречаться с избирателями!
- Астаматик, наверное!
- Тогда ему срочно в лыжную сборную Норвегии!

- Дорогой, ты меня совсем не любишь.
- Почему ты так решила?
- Ты меня даже не бьешь.
- Как можно поднять на женщину руку?
- Так подними что-нибудь другое.

Америка - это не страна, это бизнес: иногда бестолковый, кое-где криминальный, но всегда про деньги.