Анекдоты за 26 января 2025 г.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

- Почему Вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.

- Батюшка, а у вас в церкви можно покемонов ловить?
- Изыди, окаянный!..
- А за деньги?
- Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

— Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
— Зачем это тебе нужно?
— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Новости: "Министр труда гарантирует пенсионерам России золотой дождь через неделю"

- А правда, что человек произошел от обезьяны в результате эволюции?
- Ты еще скажи, что Земля круглая!

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Почему, чтобы заниматься публичным просвещением - нужна лицензия, а вот публичным мракобесием можно заниматься сколько угодно?

Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!

Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. Ну и ладно, на общий результат это вообще никак не повлияло.

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!

Мама спрашивает ребёнка:
- Как говорит собака?
- Гав-гав.
- А как лягущка?
- Ква-ква.
- А как заяц?
- Господин кондуктор, пожалуйста, не высаживайте меня с поезда!

- Каким спортом занимаются Новые Русские?
- Борьбой на пальцах.

Богатый еврей в полицейском комиссариате:
— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
— Мы его обязательно выследим и арестуем.
— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

Считайте перед сном интегралы! Овечки - это для слабаков.

Ну когда же уже разработчики ПО для камер смартфонов снабдят их возможностью экстренного вызова?
А то и помочь человеку в беде хочется, и ролик недописанным бросить жалко...

Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.

Поддатая компания отдыхает в ресторане. Мужчина подзывает официанта:
- Почему у вашей жареной курочки ноги разной длины?
- А вы взяли эту курочку, чтобы с ней потанцевать или чтобы ее есть?

— Милый, ты где?
— Дома, спать ложусь, а ты, родная, где?
— Я в баре, за твоей спиной стою!

Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.

Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
— Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес- клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты. А одно на уме по их мнению почему-то у мужчин.

Раньше я иногда включал VPN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.

- С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени...

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения, так сегодня с утра выяснилось, что кто-то подарил ему дрель!

- Папа, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
- Потому сынок, что её потом мыть не надо.

— Алло, можно вам послать факс?
— Конечно, я только сейчас переключусь.
Переключаюсь на факс и слышу из трубки:
— Ну так можно вам факс послать?
— Да-да, теперь можно.
— Спасибо, сейчас я пойду туда, где у меня факс и оттуда вам перезвоню.

- Моему другу нужен сайт. Я предложил вариант за 500 баксов и дал ему твой номер.
- Что? А сайт-то большой?
- Размером с обычный экран.

- С чего начинается увлечение паркуром?
- Обычно паркур в России начинается с крика: "Шухер! "

Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
— Вы еврей?
— Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

- В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
- Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трех до пяти лет...

Гинеколог меняет женщин, как перчатки.

Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящие звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на алиэкспрессе.

— Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
— Да, но только первые два дня. А потом она отпала…

Сдаю уголок в своем сердце, для встреч по четвергам.

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Встретились два друга: Сёма, бизнесмен, и Изя, крутой бизнесмен. Сёма спрашивает:
- Как дела?
- Ой, всё, не продолжай! А то сейчас начнётся: Как дела?.. С кем дела?.. Где моя доля?!

Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег.

- Чем отличается чернобурка от песца?
- Чернобурка - это лиса, а песец - обстоятельства.

Девушка звонит знакомому:
- У меня что-то компьютер барахлит, видимо Windows пора переставлять. Не поможешь?
- Да знаешь, у меня дистрибутива-то нет!
- Ничего страшного, нужные дистрибутивы сейчас в любой аптеке продаются...

- Девушка, могу я узнать Ваш номер?
- Конечно, пожалуйста: 524121354636.
- А почему он такой длинный?
- Ой, я думала, Вы про номер телефона спрашиваете. А так - четвёртый!

Если покупать 50 кг риса, то его хватит на 4 года, если бесплатно то на 2 года.

— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло?
— Я на ней женился.

Я теперь понимаю, откуда 100% возобновляемой энергии в новом кампусе.
У них там в секретной генераторной Джобс в гробу вертится.

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. Ну, и скунсу тоже... чтобы не вонял.

— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да. Винни-Пух.
— Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?
— Нет! Просто друзья были ослы и свиньи.

- Поручик, Вы в танце так терлись о мою грудь...
- Искал путь к Вашему сердцу, мадам!

Объявление о знакомстве: Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.

- Что такое дисциплина?
- Это искусство всегда быть глупее своего начальника.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится — первой спросили Машу.
Маша прочитала:
«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!»
Следующий Петя:
«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!»
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: „Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!“ А я ответил: „Мама, у меня одна!“»

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
— Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке!
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

Некрозоофил на кладбище домашних животных радостно:
— Так вот где собака зарыта!!!

Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на её лицо — время для вас останавливается…
И она наградит вас поцелуем!
Но попробуйте ей сказать, что при виде её лица у вас останавливаются часы…

Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.

Не надо бросаться камнями - если соседи живут в стеклянной бочке с говном.

Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет...

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

Когда смотришь последнюю серию любимого сериала, внутри случается маленькая смерть.

Парень пришел на призывную комиссию.
— Годен, — объявляет врач.
— Доктор, но я же плохо вижу.
— Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
— Что?! И этот слепой будет служить?!
— Нет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.

После того, как Высоцкий стал популярным, его не очень хотели брать режиссеры, поскольку тот «своевольничал» на сцене, поэтому его отправили в Баку, к Г.Данелии. Тот дал ему роль «кушать подано», на гневные протесты актера он сказал:
- Володяяя!!! Не бывает маленьких ролей, бывают маленькие актеры!
И вот Дебют, произносится «Кушать подано!» и Высокий выходит на сцену с подносом, уставленными бутербродами с икрой и бутылкой Агдама. Все четверо актёров на сцене расхватали еду и горячо благодарили Владимира.
Десятый спектакль, он с вышел тележкой, уставленными бутербродами с икрой и осетриной, в карманах 4 бутылки Агдама. Все актёры труппы угощаются и благодарят.
Последний спектакль… все ждут… что же ещё придумал Володя… выходит один, вообще без всего Высоцкий, говорит «кушать подано!» и за ним выкатывается огромный стол с пудовым осетром и прочими снедями, его катит Гейдар Алиев! самый главный азербайджанец в СССР. Все угощаются и благодарят.
Когда Георгий Данелия вернулся в Москву, он всем говорил «Высоцкий даже из пары слов смог сценарий сделать!»

Девочка лет десяти заходит в винный отдел и говорит продавщице:
— Дайте мне шесть бутылок портвейна!
Продавщица смотрит на девочку, думая, какие же у неё плохие родители и с сочувствием говорит:
— Маленькая такая… Донесёшь-то шесть?
Девочка:
— Давайте, давайте, две я здесь выпью.

- Мам, познакомься! Это Леша.
- Доченька, ты же собаку хотела!..

XX век: "Смена занятий есть отдых".
XXI век: "Смена отдыха есть отдых".

Хорошо после новогодних праздников, особенно, если ты рачительный хозяин! Вышел на балкон с топором, рявкнул на шалящую под окнами детвору, отколол кусман оливье, да брякнул его в хрустальный салатник! Осталось лишь подождать пару часов, тогда можно и к трапезе приступить. Сплошное эстетство, не иначе...

У нашего преподавателя по инженерной графике были на удивление очень худые руки, и мы его с почтением величали не иначе как "худрук".

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали!
Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить.
В итоге едим только гнилые!

- Меня Люся бросила!..
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет.
- Ещё сто?! Господи, да за что?!..

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: Моя любимая передача. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Разговор двух секретарш:
— Страшное это изобретение — печатная машинка!
— Почему?
— Когда не работаешь — всем сразу слышно.

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в Землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
Так появились цыгане.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?"
Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.

МИД: РФ и Мадагаскар подписали договор о неразмещении первыми оружия в космосе

— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Да так, ерунда! Свидетельство о смерти.

А знаете ли вы, что по-настоящему откровенный и честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

- Вот почему молодые красивые девушки хотят стать жёнами старых некрасивых богатых мужчин?
- Да не этого они хотят! На самом деле, они хотят стать их вдовами.

- Сынок, а почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
— Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
— Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул. Ворона:
— И не слепая я, и не глухая я… Ленивая я просто…

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.

Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.

Если 10 лет назад при фразе «Сейчас девчонки приедут! Надо убраться» убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки.

Послушай женщину и сделай наоборот… А потом переверни ее и сделай так, как она хочет…

- Софочка, я так тебя люблю! Я так хочу поскорее тебя увидеть!
- Изя, у тебя вроде бы есть ноги. Если умеешь ими пользоваться, приходи!

- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.

- Ты сам делал домашнее задание, или тебе твои жена и пятимесячный ребёнок помогали?

Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.

- Вовочка, ты сам делал домашние задание, или тебе папа помогал?
- Вы издеваетесь?
- Почему издеваюсь?
- У меня папа в позапрошлом году от рака умер.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Прапощик в отставке ищет мягкую, сговорчивую женщину, умеющую ходить строевым шагом. Остальное - неважно".

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.