Анекдоты за 27 января 2025 г.

Зачем этот англицизм - "ток-шоу"? Ведь есть такое подходящее русское слово - "говорильня"!

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.

Канада нам собственно не нужна, но нам нужен сухопутный коридор в Гренландию!

Прошлый век. Ресторан «Яръ». Выходит «сытый» посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику:
— На Музнецкий кост.
— Корок сопеек, — лениво говорит извозчик, почесывая окладистую бороду.
— Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!

В Советском Союзе любой мелкий партийный работник владел навыком за вечер накрапать доклад на ближайшее партийное мероприятие с упоминанием классиков, текущих задач партии и роли лично Леонида Ильича. Плавно текущий политкорректный текст ровно на заданное количество листов и без единой собственной мысли. То же самое сейчас делает искусственный интеллект, генерируя статью на любую тему. Но ему требуется поддержка тысяч серверов где-нибудь в Аризоне, а партработник обходился поллитрой водки.

Две девушки:
— Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
— Да ну его, дурак.
— А что так?
— Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня… Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
«Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу…»

- Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм.
Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
— О чем мечтаешь, мой милый?
— Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка — человек строгих взглядов.
— Тебе рано смотреть такие фильмы! — сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно — ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного — тогда нельзя будет.

Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях.
Доктор говорит им, что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление, которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор.
Супруги сразу же согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов, заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов.
Мужу хоть бы хны.
Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все 100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал мертвый... сосед.

Встречаются два наркомана. Один с собачкой:
— Ой! У тебя собачка! А как ее зовут?
— Косячок.
— А что она умеет делать?
— Косячок, голос!
Косячок: «Пых-пых»

— «Мы с сыном подали на эпиляцию с надзором…»

- А ты правда доктор?
- Правда.
- А скажи что-нибудь на латыни.
- In Vino Veritas.
- Да ты оказывается еще и хороший доктор!

Урок истории. Учитель:
- Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды.
Вовочка:
- А Вам как рассказывать - как в учебнике написано или как на самом деле было?

Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!

- Был я после Нового года в продуктовом - будто в зоопарк попал.
- Как это?
- Цены прыгают и кусаются.

Большинство россиян сочли фейком новость о принятии закона о фейковых новостях.

Откачку мазута из кормы танкера "Волгонефть-239" завершили раньше срока.
Срок, кстати, грозил немалый.

Когда ты ругаешь своего ребёнка, запомни. Он пока ещё любит тебя, но уже ненавидит себя.

СМС-переписка:
- Дима, у меня для тебя подарок!
- А какой?!
- Увидишь его через 9 месяцев...
- Ты что, его с Алика заказала?

- А почему рыбак рыбака видит издалека?
- А как не узнать, если он тоже с удочками, в сапогах и пьяный.

Не ношу часы, потому что сам решаю, какое сейчас время.

- Папа, расскажи сказку мне перед сном.
- Пепси 2,25 литра за 50 руб, банка Кока-Кола 0,33 литра за 19 рублей, Сникерс 101 грамм за 25 руб.
- Что за книжку мне читаешь?
- Это чек из супермаркета 2012 года, сладких снов.

- Что вы делаете у меня на спине, поручик?
- Ищу грудь, сударыня.
- Так она же спереди...
- Там я уже искал, мадам.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала...

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушку!

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

Если ласточки летают хвостами вперед - на улице сильный ветер.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и по пивку, и на рыбалку...
- У вас, у голубых, всё не как у людей!

Все! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, кто-то рядом... А нет... Это Щеки!

Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился, что ли, для приличия.

Геолог спрашивает пастуха:
- Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - Спрашивает пастух.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - Уточняет пастух.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым?
- И белым - 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
- Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
- Ну-у, так черные ж мои, - отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
- А-а-а, а белые?
- И белые мои.

- Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
- Странно, а у меня здесь голова.

- Я считаю, ты неправа.
- Пересчитай!

Одна ягодица другой:
- Эх, были времена, много читали, а теперь накупят туалетной бумаги...

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему ближнему.

- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Ну, это расхожее представление. Ты конкретно назови.
- Например, пенал и транспортир.

Внук-подросток бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснулся - уже достаточно.

Заложило нос... Теперь не знаю, какие носки чистые.

— Милый, как дела?
— Runtime Error at adress $00fd3224…
— Долго еще?
— Estimated time left: not known…
— Поздно уже милый, заканчивай.
— Compilation in progress…
— Пошли по пиву…
— …Так бы и говорила сразу!!!

Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно же, но выздоравливающего) и говорит:
— Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.
— Нет проблем, — говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает:
— Как вам удалось с ними договориться?
— Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались.
— И что же это за совет?
— Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»

Сотрудник вернулся с курорта и показывает фотографии:
- Вот эта блондинка спала со мной, вон та брюнетка с этим рыжим, а эта шатенка со всеми перепробовала...
Его коллега, в ужасе видя на фото собственную жену:
- А эта пухленькая что? Тоже...?
- Нет, она одна ни с кем не крутила - как с мужем приехала, так только с ним весь срок и была!

Трагедия: на концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

- Вовочка, расскажи нам, пожалуйста, о вычислении дискриминанта.
- Марья Ивановна, а с чего начать?
- Ну начни с начала, Вовочка.
- Ну, сначала были прокариоты...

- Чем вы можете объяснить такое большое количество долгожителей на Кавказе?
- Ну, пока до конца не ясно, понимаете, там местность высокая, горы - нашим врачам туда до них не добраться...

Акция при входе в гей-клуб: каждому десятому - каждый одиннадцатый!

XXII век.
Ребёнок смотрит книжку с картинками старой сельской жизни.
- Это коровы, они дают молоко. Это куры, они дают яйца. Это овцы, они дают шерсть. Это лошади, они возят тачки. А это кто такие?
- Это свиньи.
- А что они дают?
- Ничего не дают, только мясо.
- А что такое мясо?

Муж (шутливо):
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужто в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе, не исключено...

Россияне недовольны, Америка опять подняла цены на свои доллары.

Строгий начальник первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал:
- Нет-нет, я на тебя уже поставил!

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет – это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

- Какие твои любимые чипсы?
- Со вкусом сожаления о съеденном.

Поистине выдающимися заслугами в укреплении дружбы между народами могут похвастаться только Ликеро-водочные заводы.

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов.
Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей- стоматологов.

Не верьте ужастикам о снижении рождаемости. Купите билет на любой самолёт - и сами убедитесь. Вокруг вас будет столько орущих младенцев, что либо авиакомпании одалживают их друг у друга, либо демографы врут.

- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!
- Пакет брать будете?

Поступила как-то к журналисту газеты «Правда» информация о том, где живет снежный человек, ну и пошел он к нему за интервью.
Нашел пещеру, подходит — сидит у входа снежный человек блох с себя снимает. Журналист и говорит:
— Пришел к вам издалека, можно я у вас интервью возьму!?
Снежный человек ему в ответ:
— Ишь как интересно ты его назвал! Ну, на — возьми!

- Это бюро находок?
- Да!
- Вы можете вернуть потерянное время?!

Кажется, что Россия - это краш-тест для всего остального мира...

Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым, здоровым, успешным. Хоть бы спился что ли для приличия. Никакого уважения, ей Богу.

С женского форума:
— До свадьбы не зажило, что делать?!

На Новый год все будет, как обычно: сначала пустят тяжелую артиллерию - советские фильмы. А через пару дней, когда сознание зрителей несколько затуманится, начнут угощать современной киножвачкой...

Завтра в Беларуси будет празднование СНГ.. Старого Нового Государя.

Начало переговоров Донни и ВВП будет таким:
— А Вам не кажется, коллега, шо для присоединения Гренландии там нужно сначала провести референдум?!
— Но, Владимир, там же одна из самых разреженых плотностей населения...
— Это дешёвая отговорка! Включайте мозги, дружище!

Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился, что ли, для приличия. Никакого уважения, ей богу!

- Здравствуйте! Я хочу Вам вернуть купленную у вас подушку с эффектом памяти!
- Почему же?!
- Потому что соврали! Просыпаюсь, а снов не помню!

— И как сегодня пиво?
— ПЕНИСтое. Извините, что по-латыни!

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами и пишущий на ту же тематику, порой встречается с любопытными людьми. Как-то с очередного интервью он привез визитку, в которой значилось:
Фирма: название (тра-та-та)
Имя: господин Имярек
Занимаемая должность: Конкретное решение сложных вопросов.
Приятель с улыбкой рассказывал, что смотришь на этого «братэллу» и понимаешь — да, все вопросы он решает «канкрэтно».

- Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
- Конечно, я всегда так поступаю.

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели...
но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле.

Шахматистки больше всех следят за своими фигурами.

Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова.
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них — ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление:
«Избавляю от радикулитов и почечных колик — быстро, надежно!» Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается.
Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила.
Во всех знахарей и целителей она верит истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: «Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!» И так на душе легко становится…

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Диалог с поваром:
- Какой усилитель вкуса посоветуете?!
- Я посоветую Вам проголодаться!

- Дорогая, ты - лучшее, что было в моей жизни.
- Скучная же у тебя была жизнь.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.

В аду сатана решил проведать, как у него людям «живется». Ну, зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг… Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям:
— Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
— Он Виндозз без ошибок пишет!

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во 2м классе.

Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолета.

- А давайте устроим безвыигрышную лотерею!
-... беспроигрышную?
- Нет!

Врач: – Кем работаете?
Я: – Писатель.
Врач: – Угу… (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")

В гости пришла бабушка. Внучек спрашивает ее:
— Бабушка, а где черти?
— Какие черти?
— Моя мама, когда выглянула в окно и увидела, что ты идешь, сказала: «Вон бабушку черти несут».

Минздрав утверждает: - Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: - Кто бы говорил...

Она была девушка, воспитанная на доверии, искренне считая, что проверять карманы мужа - верх неуважения. Поэтому частенько стирала его вещи с деньгами и документами.

Дональд Трамп поблагодарил советских солдат, помогавших американцам расписывать Рейхстаг надписями на русском языке.

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

Встречаются два друга, обмениваются новостями:
— А я недавно со своей развелся.
— А что такое?
— Да она заявляет, что Телепузики круче Покемонов!

Возраста у женщин не бывает... Только износ и амортизация.

Оставили меня как-то в дураках. Огляделся, ба, знакомые все лица!

Полковник выстроил полк.
— Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай — группа солдат изнасиловала табуретку.
Кто этого не делал — выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме одного человека делает шаг вперед.
— Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?
— Рядовой Табуретка…