Сегодня вечером я обучал своим детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.
Наша проблема не в том, что у нас в стране не могут накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Если вы не видели флаг Швейцарии, то это большой плюс.
Неправильно:
1. Отрицание. 2. Гнев. 3. Торг. 4. Депрессия. 5. Принятие лицензионного соглашения.
Правильно:
1. Отрицание. 2. Гнев. 3. Дизасмер, клоподав, шестнадцатичный редактор. 4. Готовый кряк. 5. Уплод в паблик.
Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ: - Канализацию.
Плохо, когда курица перебегает дорогу.Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
- Почему госпошлина на свадьбу 100 р, а венчание 26000?
- Быть дураком всегда дороже!
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
- А почему иногда пишут «Л. Толстой», а иногда «А. Толстой»?
- Ну Лёша и Алексей, кому как нравится..
У женщины не спрашивают о ее возрасте, у мужчины - о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придется расстаться. Я спросил, что ее не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.
Лукашенко сообщил, что уже в седьмой раз абсолютно не цепляется за власть
Ценные советы по знакомству в Сети:
- Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.
- Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.
- Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
- Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.
- Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.
- Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.
- Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают. Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.
- Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин. Теперь все всем нравится, все довольны.
Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы.
Шок! На выборах в Беларуси победил пророссийский кандидат!
На приёме у врача:
- Ну вот, сегодня мне ваш кашель гораздо больше нравится.
- Ещё бы! Я всю ночь тренировался.
- Выйди за меня, и я подарю тебе целую вселенную!
- Вселенную чего? Немытой посуды и грязных носков?
- А ты уже была замужем, верно?
Я больше не ненавижу понедельники. Я повзрослел и теперь ненавижу всю неделю.
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
Первый отдел:
- Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.
Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не даёт, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.
— Ты, куда это с луком, со стрелами?
— Да, тятя велел из лука стрелу пустить, дескать на чей двор упадёт, с того двора невесту брать…
— Ну, это дело… а гранату-то зачем к стреле привязал?
— Дык, рано мне ещё жениться-то…
Моей знакомой гадалка сказала, что на нее свалится куча денег. На следующий день на нее упал банкомат.
- Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней еще на пару минут. Интересно, у меня одного так?
- Она всех просит.
У меня есть приятель с польскими корнями. Как-то при распитии спрашиваю его как знатока: "Как правильно: полячка или полька?" На это он сходу отвечает: "Это зависит от того, что ты хочешь: жениться или танцевать".
Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".
Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь на допросе.
В 1978г. некий Сайт Сельмер. 12 раз осужденный за мошенничество и отсидевший 29 лет, был выпущен из тюрьмы умирать от рака под домашний арест. Сельмер дал объявление в десяток газет: "Я умираю и могу за 5$ передать ваши письма покойным родственникам, а за 15$ - посылка."
Он умер через месяц, и с ним хоронили 13 гробов с письмами и подарками.
2,7млн $ полученных за передачу писем и посылок он завещал своей единственной дочери Элизабет.
Без лоха и жизнь плоха...
Музыкант Юрий Лоза, утверждающий, что Земля плоская, выплыл на плоту в открытый космос.
- А какой звук в ужастиках пугает вас сильнее всего?
- Реклама букмекеров!
В школе рабочей молодежи:
- Ты сам писал сочинение, или тебе папа помогал?
- Какой папа, мне 23!
- Папа твоей жены.
- Мама, я кажется определился кем хочу стать. Вот знаешь, есть такая самая добрая профессия - переворачиватель пингвинов. Это когда пингвин падает на спину и не может встать, надо помочь ему перевернуться на живот.
Ну так вот, я хочу стать пингвином.
Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала висящая у изголовья кровати гитара
У Гарри Гудини, когда он еще был в материнском чреве, было обвитие пуповиной.
Но малыш не только выпутался, но и вышел из другой женщины.
- Привэт
- Как же ты задрал. Через Е пишется
- Превэт
Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов «Нравится ли Вам наш Президент?»
Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.
- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа, случайно не айтишник?
- Да, а как вы догадались?!
Старость не радость.
Вчера первый раз выпил корвалол и по привычке закусил огурчиком.
По данным опроса, проведенного "Левада-Центром" среди депутатов ГД РФ, рейтинг доверия депутатов ГД к российскому народу, по сравнению с тем же периодом прошлого года, упал на 19,6%.
Мы достойны лучшего народа, - считают депутаты Государственной Думы.
Два туриста идут по краю крутого обрыва над ущельем:
- Ходить здесь опасно. В это ущелье постоянно падают люди. Каждый день рассказывают, что то один упал, то другой.
- Да, я тоже слыша-А-А-А-а-а-а...
Я пользуюсь той самой модной диетой, когда ты ешь всё подряд и надеешься на чудо.
Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.
Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал презeрвaтив.
Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:
- Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным, и это предотвратит распространение возможной болезни. И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
Мы все стоим у черты бедности... Правда, по разные ее стороны.
Попал водила по пьяни в аварию, лежит в больнице весь переломанный, и его допрашивает следователь:
- Скажите, гражданин, как же вы умудрились на пустом шоссе в аварию попасть?
- Сам ничего не понимаю. Ехал я, никому не мешал, вдруг столбы стали дорогу перебегать. И один не успел.
Мандарины - это новогодние семечки.
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
- Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился?
- Так цыганам же как бы западло работать?
- А кто говорил о работе?
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А что так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
- А у вас есть точно такая же, но поменьше размером?
- Ты самый ужасный зять, которого я когда-либо видела.
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.
Полиции запрещено применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случая, когда те нападают толпой.
В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
- Софочка, как у тебя с сексом?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю.
Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.
Это была такая умная собака, ну такая умная, что, когда ей кричали: "Фас!" - она тут же бежала в Федеральную антимонопольную службу.
— Дорогая, давай разведёмся. Мне уже осточертела такая жизнь!
— Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь!
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезёт.
Падаешь зимой на льду: до 18 лет - ржёшь, кидаешься снежками в друзей, которые тоже ржут. После 35 - остаёшься лежать до весны.
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.
— Как заводится ваша машина в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается.
Заходит программист, который писал приложение для банка, в магазин, купил хлеба, ему говорят:
- С вас 149 рублей.
- Но как же? Хлеб ведь стоит только 50!
- А вы посмотрели на ценник, с вас 99 рублей за получение уведомлений.
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
Не знаю, что вам нравится, но цените это. Вполне возможно, что в будущем это обложат налогом, а то и вовсе запретят.
Все говорят, что моя идея со стеной - полное безумие. Но Китай построил стену, и угадайте, сколько у них мексиканцев?
© Дональд Трамп
В России заявили о появлении к концу года первых отечественных бананов Будем по осени друг-другу бананы отдавать вместо кабачков.
Дама рассказывает подруге:
— Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.
- Все, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
- В городе же тоже птички поют.
- В городе их хоть машины заглушают!
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
- "Арлекино" - это такая цыганская песня.
- Это песня Аллы Пугачевой.
- А что, Пугачева - не цыганка? Вон она ребенка украла и женила на себе...
Однажды один басист настраивал перед концертом бас.
Самая толстая струна неожиданно лопнула и отрезала басисту голову.
А он не растерялся, молодчина, и отыграл концерт без струны.
Все вокруг гандоны, а я - воздушный шарик!
Когда услышал питерское "греча", я твердо решил, что суффикса "к" для меня больше не существует.
Без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, пала, рюма, запекана.
- Что ты делал в выходные?
- Из себя выходил.
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
- Ах, не прикасайтесь ко мне!
- Ничего страшного, я потом вымою руки...
Есть только миг между "он самый лучший" и "как я могла спать с этим подонком".
Именно он называется - жизнь.
Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.
— Папа, смотри, какой дяденька лысый!
— Говори тише, сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?
- Так часто хочется подойти к зеркалу и дать себе в морду.
- Хоть раз получилось?
- Уже разбил три зеркала.
Если бы бог хотел, чтобы мы занимались групповухой, он снабдил бы нас дополнительными органами.
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
Петр I остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его!" С тех пор село называется Астафьево. А вот соседнее село называется Ипатьево, но это уже другая история.
Самолёт падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …
Только в России возможен диалог:
- Завтра можешь не выходить...
- Чего? Успокойся, я сам начальник!
Как много человеку мало!
На самом деле я спокойный, добрый и скромный человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.
- Нет-нет, до свадьбы нельзя...
- Да чего там, до свадьбы заживет!