Анекдоты за 30 января 2025 г.

"Спокойной ночи малыши" с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе рука кукловода.

- Сначала Трамп собрался нелегальных мигрантов высылать. Теперь ему зачем-то Гренландия понадобилась.
- Вы правда не видите взаимосвязи?

Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?

В Госдепартаменте США.
- Добрый день, вы по какому вопросу?
- Я хочу себе поменять пол в паспорте, заявление подал в октябре.
- Извините, пол в паспорте больше не меняем.
- Но я уже всё отрезал!
- Приходите через 4 года.

Ночью пришёл кот и скромно лёг в ногах. А под утро в ногах спал уже я.

— Коллеги, нам нужен дизайнер с опытом отсутствия оплаты.

США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

1-е место в мире по потреблению чая занимает вовсе не Англия. С огромным отрывом лидирует бухгалтерия.

- Ты образец занудства!
- Не образец, а эталон.

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.

2055-й год. Разговор с умной колонкой:
- Алиса, я хочу кушать?
- Нет, ты хочешь включить свет.

Не расстраивайся, что зима дождливая, зато лето будет снежное.

- Пойдем сократим путь через этот пустырь.
- Не пойду, сейчас темно, а там все поле заминировано.
- Ты что такое говоришь, там каждый день люди с собачками гуляют.
- Я о том и говорю!

Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.

Жене уже надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

Поймали значится злобные (Б)ушмены (В)аню-разбойника, да (И)зю-торговца и говорят им:
(Б) — Значица, мужики, мы хоть и дикари, да веселые…либо пуд соли съешьте, либо денег нам дайте, либо мы с вами будем долго в анальные веселости играть!
(В) — У меня денег с роду не водилось, срандель жалко, черт с ним! Давайте свой пуд.
Долго ли коротко, не сдюжил Ванюша…умер от обезвоживания. Настала очередь Изи.
(Б) — Ну, теперь ты свой выбор делай!
(И) — Соли мене давайте!
Ел Изя соль, ел, да чувствует, больше не сдюжит, плюнул, рукой махнул, давайте мол, свои веселости… Бушмены в долгу не остались, битых два часа Изю елдозят.
Наконец, не сдюживши, он орет благим матом:
(И) — Хватит, игоды! Гои пгоклятые!!! Я дам вам денег!!!

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомоcексуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!

Ведут гражданина, ругавшего на выборах Лукашенко.
- Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный.
- Какой же он ненормальный? - отвечает ОМОНовец. - Говорит же разумно.

— Добрый вечер. Где макет альбома? Вы обещали сделать его до обеда.
— Добрый вечер. Я еще не обедал.

В связи с обострением ситуации на Донбассе Россия усилила группировку телеболтунов на федеральных каналах.

Ежедневно нападают тётя Лень, дядя Пофиг, бабка Отвлекуха и дед Нафик Мненадович. У кого есть такая родня?

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

- Может ли кошка забеременеть от пса?
- Может, если оба - квадробоберы!

Если человек по-настоящему хочет жить, то бессильна даже российская медицина.

У чиновника в квартире нашли миллиард рублей! А ещё 999 миллиардов не нашли...

– Свёкла – 39 руб. кг, картошка 40 руб., лук 50 руб., морковь 25 руб. Почему же смесь из них под названием – винегрет – стоит 442 руб. за килограмм?

- Здравствуйте, я пришел снять деньги со своего счета.
- Вы что не видите, что мы теперь Сбер, а не банк?
- А как же мои деньги?
- Какие деньги?

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом.
Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Если мужчина может заткнуть даме рот только поцелуем, то это так себе мужчина...

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

Некрасивых женщин нет, есть мало водки!
Правда, есть риск спиться в поисках прекрасного.

Этот мир очень забавен. Если власти найдут на твоём заднем дворе алмазы - то это собственность государства, а если найдут наркотики - то они твои.

Как-то недавно захотелось почитать учебник по химии: органику там, неорганику. С универа забылось многое, захотелось восстановить. Звоню подружке на предмет наличия учебника. Далее диалог:
- Есть у тебя книга какая?
- Есть, но это не учебник, а так: занимательные моменты. В общем книга построена на маразмах.
Далее пауза и я ей:
- Может на парадоксах?
- Да, я просто слово забыла...

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

В Китае создано оружие массового возникновения.

- Василь Иваныч, а что такое сленг?
- Чё за кринж, Петька? Не врубаешься? Байтишь только жоско, харош батониться, запили хоть лулз какой-нить угарный. А если не в курсах, так гоу флексить с чечиками и пилить криповые пранки нетрешовые. Понял, Петька?
- Нет, Василь Иваныч, ни хрена не понял.
- Вот это и называется - сленг.

Самая удобная тара - долгий ящик.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Холопская привычка видеть сакральное в любом ничтожестве, восседающем на троне, приводит к тому, что других на троне не бывает.

Молитва школьника:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Китая, как я написал на экзамене по географии!

- Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.

Деньги портят мужчину! Поэтому, рядом с ним всегда должна быть женщина для снятия порчи!

- Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?
- Потому что они за нас голосуют.

Как юристы читают стихи.
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст. 213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)

- Все демократическое общество признает, что в России самый несвободный интернет в мире. Фильтры путинской цензуры не позволяют обывателю узнавать правду, свободно высказывать свое мнение о творящемся беспределе и открыто ругать власть.
- С чего ты взял?
- В интернете прочитал.

Молодой и перспективный 91-летний президент Камеруна Поль Бийя решил баллотироваться на новый срок. И если он победит на президентских выборах в октябре 2025 г. (какие если?!!), то это будет его восьмым сроком. Конституция страны не устанавливает ограничений ни на количество президентских сроков, ни на возраст кандидата.
Бийя занимает пост главы государства более 41 года, являясь старейшим действующим президентом в мире. В феврале ему исполнится 92 года.
А потом из-за таких трудолюбивых, как Бийя, поднимают пенсионный возраст!

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

По ночам мой организм вырабатывает мощнейший универсальный усилитель вкуса.

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты НОЛЬ!

- Задолбали идиоты, которые все время заявляют, что если мужики на "Мерседесе", то наворовали, а если женщины - насосали! Кто- нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
- Так и мужики есть весьма разносторонние...

Встречает мужик знакомого и спрашивает:
- Ты где был?
- Карасей ловил.
- Ну и сколько поймал?
- Нисколько.
- А откуда ты знаешь, что карасей ловил?

- Мадам, возьмите флайер - скидка в салон красоты.
- Ой-вэй, я шо так плохо выгляжу?!
- Ну что вы! Отдайте соседке - таки пусть знает своё место!

Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.

Умные тупят, тупые умничают, и лишь посредственные люди, ни рыба ни мясо, остаются верны себе.

Небольшое уточнение: в моём вопросе на форуме про апгрейд драйвера для саунд-бластера опечатка — вместо "Windows 11" следует читать "Windows 3.11"

Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
— А фотография у тебя есть?
— Есть.
— Дай посмотреть… Ой, Матерь божья.

Сейчас самое главное - это хорошо получаться на фотографиях в соцсетях.
Остальное потихоньку стало второстепенным.

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

Парень приходит в секс-шоп и ищет надувную женщину. Ищет долго, проверяет разные параметры, губы, глаза, нос, волосы. Наконец находит подходящую, относит продавщице и просит упаковать.
- А можете ли вы ещё проверить дату производства?
- 15 ноября 2024 г.
- Ой, очень плохо, Скорпион...

После свадьбы молодожёны пошли купить новую обувь жениху. И не могут найти нужный размер. Невеста спрашивает:
— Почему у тебя такая большая ступня?
Он отвечает:
— В детстве каждое лето я проводил в деревне у бабушки, постоянно бегал босиком, без обуви. Вот нога и растопталась.
На что невеста с нескрываемой злобой говорит:
— Лучше б ты БЕЗ ТРУСОВ бегал!

— Чем обычная проститутка отличается от политической?
— Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй — патриотизм.

Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была не нужна...

Что значит кризис в стране? Кризис - это у них там, наверху... А у нас стабильность: мы как были в жопе, так в ней и остаёмся!

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!

- Это значит у нас наконец то бензин дешеветь начнет! Нефти то больше будет! Ура!
"Индия и Китай остановили торговлю российской нефтью из-за санкций США", — Reuters.

Если на сольный концерт пришло мало людей, то это малосольный концерт.

Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.

Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие, любопытство, благодарность.
Через эти стадии проходит реакция человека, получившего в подарок клизму.

- Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу!
- Каким образом?
- Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.

Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.

- Любимый, ты же обещал жениться!
- Я обещал - я женился!

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

Всё, что я делаю в музее - это пытаюсь не выглядеть тупым. Если я смотрю на картину, и на неё смотрит рядом стоящий человек, я всегда отхожу от картины позже, чем он.
Типа, я больше понял.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Немногие знают, что за ремень безопасности можно комфортно в одиночку оттащить заглохшего китайца с перекрестка.

Богатый бизнесмен спешит на работу, машина сломалась, пешком топает, опаздывает. Видит такси - свободное.
- Шеф, опаздываю!
- Не волнуйся, мигом доедем!
Мужик сел, едут. А таксист всё о своём:
- Знаете, я хоть человек и небогатый, таксую так, для души. Вот, часов у меня даже ручных нет, время приходится по новостям узнавать.
Доехали, бизнесмен вышел довольный, успел. Смотрит время - на руке часов нет: ну, думает, ладно, дома забыл.
На следующий день - та же история. Таксист опять вещает:
- Я человек небогатый, у меня ведь даже телефона нет: приходится через автомат сыновьям звонить.
Доехали, бизнесмен хочет перезвонить боссу - телефона нет. Ну, думает, ладно, дома забыл, при встрече расскажу бизнес-план.
На третий день - та же история. Таксист снова:
- Я человек небогатый, машина-то ведь, на которой я езжу, это ведь не моя, а фирмы. У меня-то и машины своей нету.
Доехали, бизнесмен на обеде пошёл машину свою Ламборгини из автосалона забирать - нет её. Ну, думает, может в другой салон перегнали, завтра зайду.
На четвёртый день бизнесмен ловит того же таксиста, а тот и говорит:
- Занят я: время пол второго, надо племяннику позвонить, чтоб мою Ламборгини до дома доставил.

Одесский дворик. Яков Моисеевич кричит с балкона:
- Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери!
- Но ей же нравится!
- А мне не нравится!
- Таки я на ваш и не кладу...

Недавно по радио рассказали со ссылкой на какой-то московский канал.
Берут интервью у школьницы (лет 16):
— Можете ли вы сейчас перечислить руководителей нашего государства начиная с В.И.Ленина?
— Ну-у, так сразу сложно сказать… Ну Сталин, Брежнев, ГИТЛЕР…

Решила страдануть сегодня, но оказалось, что у меня нет ни виски, ни подоконника, ни пледа... Ну, вот. Никаких условий для печальки.

Зачем гоняться за модой? Она скоро вернется.

Искусственный интеллект встречается и у людей.

- В демократических странах выборы нужны?
- А зачем, если демократия это же власть демократов?

Будь сложнее, чтобы эти, как их там... к тебе не тянулись.

Тупость может быть признаком информационного расстройства и означать не отсутствие интеллекта, а неспособность им пользоваться.

Если вам не удалось подмаслить, попробуйте насолить.

- Какой возраст у мужчин самый сексуальный?
- 69... и себе, и людям!

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его нарушение.

Голова пока хорошо работает. Но всё чаще на холостых оборотах.

— Петрович, я слышал ты пить бросил. Но я этому не верю.
— Ты знаешь, я тоже это слышал. И тоже не верю.

- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка...

- Вы все время молчите. Вы что, немой?
- Почему же... Еще пару стопок и я ваш!

- Почему вы расстались?
- После первого поцелуя я ему прошептала: "Придуши меня слегка..."
- А он?
- Начал рассказывать про свою работу в типографии...