Один молодой стартапер сказал в коворкинге: "Тот случай дал мне ценный опыт" вместо "Тот кейс дал мне ценный экспириенс".
Его тут же захейтили, облили смузи и перевели в лузеры.
Кто-нибудь знает, нафига мы отмечали места добычи полезных ископаемых в контурных картах?
А вы знаете, что 100% мужчин при регистрации авто в ГАИ отказываются от номеров с Х001СМ до Х015СМ. А с числами от 016, ниче так уже.
Внимание! Важное правительственное сообщение. Зима по техническим причинам переносится на весну.
- Почему голубь не может зайти на сайт?
- Неверный урл.
- На факультете педагогики кто-нибудь терял часы?
- Я теряла там годы...
Бате стали поступать звонки с просьбой записать на стрижку, маникюр и пр. Оказалось, что местный салон красоты, по ошибке, написал его номер на сайте (перепутали одну цифру). Он связался с салоном, объяснил ситуацию и ему сказали, что передадут наверх и всё исправят. Спустя три дня, когда ситуация с номером на сайте никак не изменилась, а звонки на запись продолжали поступать, мой батя стал "записывать" всех на время 19-30, всех устроило! Спустя еще неделю ему позвонили и попросили никого не записывать, он сказал, что передаст наверх.
— Хочу в СССР
— Тебе там не понравится.
— Почему?
— Ну вот кем ты хочешь работать?
— В смысле работать?
— Не трогайте меня, я чернобылец!
— Чернобылец говоришь, покажи свои документы!
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!!
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста уж — оно наверняка...
Конечно, в советском кино рисовался несколько фантазийный образ идеальной семьи. Взять, хотя бы, фильм «Девушка без адреса»:
- Ну, что хочет Масик, чтобы Кусенька ему привезла?
- Масик хочет водочки!
Смотришь и умом понимаешь, что художественный вымысел, а душа-то радуется!
- Знаете ли вы, как часто люди умирают от СПИДа?
- Я, конечно, не специалист. Но, думаю, всего раз.
Как сильно меняется лицо, когда становится материально заинтересованным!
Придумывать правду становится всё труднее и труднее.
— Канал ОРТ имеет огромную аудиторию…
— Вот именно. А по идее должен ее развлекать!
- Святой отец, а сколько монахов там или священников записалось добровольцами?
- Да мы и так неплохо зарабатываем.. та ни одного и не припомню, у нас же нет жен или тёщ, которые заставляют…
Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ».
В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.
- Женись на красивой!
- Может быть, на умной?
- Нет. Умная за тебя не пойдёт.
Когда ученый становится действительным членом?
Когда член становится недействительным.
На приеме у врача:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.
- Не ешь с ножа, злой будешь.
- Заткнись, мразь.
С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.
Комната для сдачи спермы, стоят мужики и тут залетает девушка:
— Девушка, вы что не видите, тут сперму сдают!!!
Девушка не открывая рта:
— Угу…
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
- А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
- Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
Если после плохого обязательно должно быть хорошее, то нас скоро разорвёт к хуям от счастья!
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Одна мать говорит другой во дворе дома:
- Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует целый день. Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше, чем весь день сидеть как истукан и ничего не делать!
Главный в коллективе — не обязательно начальник. Иногда это просто человек, ухода которого в отпуск с нетерпением ждут все сослуживцы. включая самого начальника
"Палка о двух концах" - для жены и любовницы...
ФБР начало экстренный розыск брата парня, стрелявшего в Трампа. По слухам он сказал - мы пойдем другим путем!
В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.
Со здоровьем что-то не так. После обеда аппетит совсем слабенький.
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом чистейшем прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу!
Психолог беседует с мамашей о воспитании её ребенка:
— Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания.
— Почему?
— Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: «Вова Перестань»
Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: «Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!»
«Хуй тебе!» - ответил Бог.
Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
— Ты мужа чем кормишь?
— Да что сами едим, то и ему даем.
Жил-был альпинист.
Сам виноват...
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."
Неоднократно переходил дорогу с летальным исходом.
Пожилые супруги сидели в своей маленькой квартирке в Ист-Сайде, когда муж сказал:
— Дорис, плохи дела. Инфляция съела наше пособие по социальному страхованию. Следующее мы получим только через неделю, а денег на еду не осталось.
— Я могу чем-нибудь помочь? — спросила она.
— Да, — сказал он. — Мне очень неприятно говорить об этом, но это единственный способ. Тебе, нужно идти и торговать собой.
— Мне? — удивилась она. — В 65 лет?
— Это единственный способ, — повторил он.
Смирившись, она вышла в теплую летнюю ночь. Рано утром она, спотыкаясь, возвратилась домой.
— Ну, как, есть что-нибудь? — спросил муж.
— Вот, — сказала она. — Четыре доллара и десять центов.
— Четыре доллара и десять центов, — повторил он. — Кто же дал тебе десять центов?
— Каждый, — ответила она.
На вопрос «Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведенного на интернет-сайте ВЦИОМ.
При обыске в доме экс-сенатора Менендеса агенты ФБР обнаружили около 500 тысяч долларов наличными, а также золотые слитки. Полковник Захарченко снисходительно улыбается - мелочевка.
Секс-игрушки для начинаюших - звучит не очень заманчиво.
Значительно лучше - для кончающих!
Дочь - матери:
- Настроение такое, что хочется петь!
- Каких ещё Петь?! Только-только Ваську своего проводила
Из анкеты соискателя.
- Какой из своих дней вы считаете самым незабываемым?
- Сегодняшний. С того момента, когда моя новая девушка, готовя утренний кофе стала дразниться: "Пашка - папашка". Собственно после этого мне и пришлось прийти к вам устраиваться на работу.
Ночь. Пост ГАИ. Останавливается легковушка, из неё выходит мужик и сообщает об аварии. Патруль и эвакуатор уезжает на место ДТП.
Через некоторое время на эвакуаторе привозят разбитую вдрызг «Волгу». Оказывается, что водитель сбил лося. Лось лежит на «Волге». Надо вызывать лесника. Водитель мало того будет восстанавливать машину за свой счёт, но и будет платить штраф за сбитого лося. Время около 3 ночи. Водитель просит гаишников замять дело. Но протокол о ДТП уже составлен. Гаишники решают разделать лося, а остатки сжечь. Так и поступают. В протоколе пишут: «…в результате ДТП произошедшего из-за на езда на лося а/м „Волга“ повреждена, потерпевший ушёл в лес…»
Как выучить английский? Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание.
Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.
Это не дым от канифоли, нет - это души умерших транзисторов.
Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.
Московский завод по производству утюгов получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
- Дорогая, ну что это такое, у тебя опять болит голова! Может мне для тебя Виагру купить?
- Купи!
- Знать бы, где!
- А я тебе подскажу. В любом ювелирном.
У Герасима новая собака!
Водолаз…
Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.
На семейную тему. Приходит муж домой.
На столе записка: «Суп на плите, котлеты в холодильнике, будешь ебать не буди!».
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
- Стать хорошим программистом мне помогло мое высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
- Вот ты 72 года рождения и нищеброд, а, к примеру, Илон Маск с 71 года - и вона кто!
- Да отъебитесь вы уже, у меня еще целый год есть в запасе!
Приходит мужик на приём к доктору:
— Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель…
— А вы какие сигареты курите?
— Дык разные, доктор…
— Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки…
— Доктор, так теперь что — мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!
- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!
Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.
Муж был так недоволен интимной близостью с женой, что вступил в клуб обманутых вкладчиков.
В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.
Несмотря на все успехи медицины, самым надёжным и эффективным средством выведения шлаков из организма была и остаётся простая клизма.
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
Сижу, смотрю сюжет о пожарах в Калифорнии. Сколько вилл сгорело! Приходит СМС от МТС: "с 1 февраля поднимаем плату по Вашему тарифу на 60 рублей". Ну, да, понимаю...
Ползет, значит, мужик по пустыне…
День ползет, два… Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу:
— Господи, если бы ты знал, как хочется пить!!
С неба падает лопата и голос сверху:
— Копай!
Ну мужик знамо дело давай копать. Копал-копал, а там кувшин с водой… Ну мужик напился, хорошо ему стало.
— Как я напился!.. — обращается он к небесам.
— Лопату отдай, — раздается голос сверху.
Ну мужик лопату кинул вверх, она и исчезла. Та же ситуация: ползет — есть хочет — умирает…
— Господи, как хочется кушать!!!
С неба падает лопата и голос:
— Копай!
Ну мужик копал-копал, смотрит, а там скатерть-самобранка, ну он наелся до отвалу и с восторгом восклицает:
— Господи, как я наелся!
— Лопату отдай! — опять повелевает голос.
Мужик лопату кидает — она пропадает. Ползет дальше, день за днем, наконец не выдерживает, падает на колени и восклицает:
— Господи, как хочется ебаться!!!
Падает лопата, голос сверху:
— Копай!
Мужичонка обрадовался и давай копать.
Копал-копал, под конец упал обессиленный и взмолился:
— Господи, как я заебался!!!
Голос с сверху:
— Лопату отдай!
Говорят этим летом в Питере, если пройти от одной ростральной колонны до другой, можно незаметно выучить пятнадцать китайских слов.
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.
Если удалённую работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам ещё и заплатят.
По берегу реки идут дедушка и внучка. Вдруг видят по реке плывет говно.
Внучка спрашивает: - А почему говно по речке плывет?
Дед: - Это древняя легенда. Давным-давно здесь стоял замок и жили в нем принц с принцессой, Но принц уехал на войну и погиб там, а принцесса не смогла это пережит и бросилась с этого обрыва в реку.
Внучка: - Дедушка, а говно причем?
Дед: - А не знаю - насрал кто-то!
Свою либидиную песню я уже спел.
- Планету ожидает глобальное потупление.
- Может потепление?
- Нет.
Я понял, почему эта зима такая теплая - Я осенью второй обогреватель себе в квартиру купил
На экзамене. Профессор:
— Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Ну, тогда извините!
- Я регби ни разу не видела, и правил не знаю.
- Да какие там правила? Схватил дыню, и - вперед по бахче, отбиваясь от сторожей.
Посол бывает 3-х видов:
— Пряный посол
— Чрезвычайный посол
— Посол на хуй!
Седня подумал о том, что если взять собирательный образ настоящего программера - лысина, борода, пузо, то получится собирательный образ настоящего байкера.
Девка и Мужик целуются п подъезде. Девка откручивает лампочку и говорит: "Хочешь в рот возьму?".
Мужик отвечает: "Ты что, она же горячяя!".
Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
Новость дня: Россия предложила выступить посредником между Киевом и Вашингтоном в связи с их конфронтацией по вопросу о российской агрессии.
Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:
— Простите, это не вы сказали «Еб твою мать?»
— Нет
Поворачивается к соседу слева:
— Простите, это не вы сказали «Еб твою мать?»
— Нет
Мужик успокаивается:
— Значит музыкой навеяло.
Русский человек всегда думает - что делать, и очень редко - чего делать не следует.
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
- Нормально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что?
- Так Солнце это же желтый карлик!
Привлекательные женщины отвлекают.
Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».
Училась я на курсах по вождению автомобиля. Пришла на первое практическое занятие. Было очень жаркое лето, и на мне было длинное узкое платье. Сев в первый раз за руль, я сразу поняла, что мне не удобно, потому что руль уперся мне в коленки.
Я сообщила об этом инструктору, на что он предложил мне раздвинуть ноги.
— Вы что, я же девочка! — возмутилась я.
— Ты не девочка, ты водитель…
Моряк дальнего плавания знакомится в баре в девушкой и травит байки про свою службу:
- А однажды стоим с Юркой на палубе и в туалет хотим. А уйти с палубы нельзя - служба. Ну мы свесили кончик с перил и чтоб палубу не замарать и справляем нужду. А тут огромная волна! Судно резко качнуло! Юра же коленями в перила упёрся, чтоб нужду справлять - его за борт выкинуло!
- А что было с вами?
- Да ничего, я ж сам-то за полметра от перил стоял, только кончик за перила свесил.
- Почему ты работаешь на этой работе, она же тебе не нравится?
- Камбалу никто не спрашивает, хочет ли она быть плоской и жить на глубине.
- Можно подумать, что если спросят то она выйдет из воды, придёт на собеседование и уже потом откажется работать у нас?
- Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара!
- Вот чудачка-то! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары - это те, которые никогда не едят мяса.
Приходит «новый русский» в ресторан и заказывает:
— Бутылку водки и этого, как его, ебаного карася!
Приносят. Через полчаса опять:
— Бутылку водки и этого ебаного карася!
Приносят. Через 15 минут опять:
— Бутылку водки и ебаного карася!
Приходит официант:
— Вот тебе водка, вот тебе карась, еби его сам!!!
«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
Кто такие буддисты?
Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".
Друг моего детства - мой друг!
Женщина - это создание, которое нужно любить. Не умеешь любить - сиди и дружи!
- Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
Пожилой ювелир:
- Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони. Мало ли...
Сидит чукча, гранату разбирает. К нему подходит второй и говорит:
- Засем ты гранату разбираес? Она зе сейсяс взорвется!
- Нисего, у меня есе одна есть...
Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— А не рановато ли?