- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.
Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". Кто не рискует - тот не пьет шампанского.
"Спокойной ночи, малыши" с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе находится рука кукловода.
- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.
- Вытри сопли и иди бухать. Это твоя жизнь, и никто за тебя бухать не будет...
Мало кто знает, но режиссёр известного мультфильма "Смурфики" в юности работал в России на стройке! СМУ - строительно-монтажное управление, все смурфики носят каски и всегда синие.
У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?
Слепые курильщики ничего не знают о вреде курения.
— Добрый день, вы по какому вопросу?
— Я хочу себе поменять пол в паспорте, заявление подал в октябре.
— Извините, пол в паспорте больше не меняем.
— Но я уже всё отрезал!
— Приходите через 4 года.
- Ну это полный пиздец
- What do you mean?
- Ай мин, зис из фулл пиздейнш.
- Светлана, а сколько Вам лет?
- Попробуйте угадать. Даю подсказку - моё детство прошло в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?!
- Да бог с вами! Финансовых.
Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!
- Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
- Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.
Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
- Вова, папу с мамой быстро к монитору!
Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы «Ленинград».
Как интроверты заводят друзей:
- 10% вообще не заводят;
- остальные 90%: экстраверты находят их сами и приручают.
Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной, теплой, романтической обстановке.
- Ну почему!? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
- Потому что ты не разослал то сообщение десяти друзьям!
- Всё в мире сводится к сексу. Чему тут удивляться-то?
- ОК, квантовая механика. Сведи к сексу квантовую механику.
- Ебал я вашу квантовую механику!
Мужик просыпается с бодуна жуткого.
Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- Мда-а... Несинхронно...
Знаете ли вы, что разговоры айтишников воспринимаются гораздо лучше, если играть под это дело на варгане?
Потому что бубна под рукой не было.
- Батюшка, вы слышали, что недавно сожгли Коран и начались скандалы?
- Видел… Но не понимаю зачем, человек пришел в мечеть, купил Коран… ну сжёг его, это уже его книга?! А значит он завтра придёт покупать новую книгу.
Француженка просыпается в трехспальной кровати:
- Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
- Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!
Мы работники умственного труда. Мозги пока работают неплохо, но накапливаются отходы жизнедеятельности. Поэтому в выходные приходится промывать. Лучше всего подходят спиртовые растворы.
Когда в руках у ребенка оказывается молоток, все вокруг становится гвоздями. Когда в руках у жены мэра оказывается производство лежачих полицейских, город становится стиральной доской.
Если вся жизнь - театр, то почему билеты на "Щелкунчик" в Большом стоят так дорого?
Для победы ему не хватило самой малости - ума...
Тебе не страшны экономические санкции если у тебя нет экономики.
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Легко обвинять других в своих неудачах.
Нет, я серьезно, сами попробуйте - убедитесь.
— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Потому что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок?" — я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" — и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от своей водки, а сок так и не попробуете...
- Слышал, Счётная палата сильно возмущена тем, что Росстат потратил 9,2 млрд рублей на 400 000 ненужных планшетов?
- А то можно подумать, что до этого все деньги всегда тратили исключительно на что-то нужное!
Она и он:
- Дорогой, давай узаконим наши отношения?
- Не надо торопиться, дорогая: с законом нельзя шутить.
— У тебя классные рост и вес!
— Спасибо. Мне такой комплимент последний раз в роддоме делали.
- Стоимость золота побила истерический рекорд.
- Может быть исторический?
- Ага - исторический истерический рекорд...
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...
В новой версии приключений о Шерлоке Холмсе, актеру, озвучивающему вой собаки Баскервилей, подсунули платежку услуг ЖКХ с новыми тарифами.
Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!
Шел вечером с работы, передо мной тронулся и поехал мусоровоз. Тут же вижу легковушку, припаркованную аккурат напротив ворот с надписью "Не парковаться! Вывоз мусора". И у нее спереди и сзади практически вплотную к бамперу стоят огромные пустые мусорные баки. Видать, крепко мужиков достало.
У всех есть такой человек, к которому ты заходишь на страничку и знаешь, что у него нет ничего нового: ни фотографий, ни заметок, ничего, но ты все равно каждый раз заходишь, потому что этот человек важен для тебя.
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
Инструкция "как создать бизнес с нуля".
Пункт 1: Родиться в богатой семье.
- Дорогой, я пошла выпить с девчонками. Буду звонить, не бери трубку, не нарывайся.
Мама читает сынишке сказку про Колобка. Вдруг мальчик спрашивает:
- Мама, а как Колобок от дедушки и от бабушки ушел, если у него не было ножек?
Сосед, который всю жизнь сверлил,затих...Но сука начал кашлять...
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
- Чем отличается фрилансер от раба?
- Тем, что когда солнце садится, раб идёт отдыхать.
- Это дом престарелых?
- Да! Это Новогодний Голубой огонек!
Что значит для мужчины удачно жениться?
Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.
- Господи, скажи мне, я впустую потратил свою жизнь, публикуя мемы?
- Тысячи людей читают твои мемы. Ты впустую потратил жизнь тысяч людей.
Лингвистические новости. Юра специально выучил немецкий язык, чтобы разговаривать на нём, когда злой!
— Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
— Сколько?
— Тысяч пятьсот.
— Ну у тебя и карманы!..
- Если бабы не дают, есть осёл.
- Э, нет, я за традиционные ценности.
- Так и я тоже! Вот по этому и езжу на осле в соседнюю деревню, где бабы дают.
- Не могу видеть тебя овощем! Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя! Прости.
- Верни смартфон, Люся!
Вторая жена у него была такая ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой женой у него ничего не было...
- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
Мужик заходит к проститутке.
- Это что у тебя, кадык?
- Нет, мозоль от глубокого минета.
Одни мечтают похудеть, другие - поправиться, а остальные еще не взвешивались.
Рок музыкант - это прежде всего творческая личность и только во-вторую очередь - пьяное быдло.
Новости медицины. Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.
- Маленький, зелененький, падает, падает, а потом, как прыгнет вверх?
- Доллар?
- Садись! Два! Это - кузнечик!
Прогресс это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
В мире животных. Хитрый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище…
Может ли кто-нибудь объяснить, почему счета никогда не снижаются, хотя у каждого дома есть светодиодное освещение и энергосберегающие приборы? Где именно нас наёбывают?
Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно, чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.
Мои мысли - мои скакуны. Но вот нахуя весь табун-то перед сном прискакал?!
Спрашивают местного жителя:
- Правда ли, что вода в озере Байкал такая чистая, что её можно пить?
- Правда!
- А рыба в Байкале водится?
- Конечно! Видимо-невидимо!
- А рыба кушает?
- Ну, само-собой...
- Значит, какает?
- Ну, в общем да...
- Повтряю вопрос: правда ли, что вода в озере Байкал такая чистая, что её можно пить?..
Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя нихрена нет...
В студенческой общаге просторно только в холодильнике.
Мачо, не забывай: если ты ложишься на слабый пол, то на тебя ложится неслабая ответственность!
- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно...
- Прикинь У меня было 5 мужей и все Вовы
- Да ты ветеран ВОВ!
Соберите десять крышечек от лимонада, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы... И вообще, наведи наконец порядок в доме!
Дорогие китаские друзья, с вашим Новым Годом! Пусть этом году змея принесет вам в дом тепло, нефть, газ, уголь, электричество дешёвые, российскую древесину ну очень недорого. А мы, как обычно, потерпим.
Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.
Продал машину, на следующий день звонит покупатель:
- Слу, бро, машина сыпаться начала! Давай скидку?
- А что случилось?
- Мне фару разбили.
- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Ты имеешь в виду сегодня?
Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня тек "Хеннесси", мусор вывозил лично мэр, а уголек в котельной, видимо, подкидывал глава администрации.
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Ох, не знаю, Андрюха, не знаю...
Парень приходит в секс-шоп и ищет надувную женщину. Ищет долго, проверяет разные параметры, губы, глаза, нос, волосы. Наконец находит подходящую, относит продавщице и просит упаковать.
— А можете ли вы ещё проверить дату производства?
— 15 ноября 2024 г.
— Ой, плохо, Скорпион...
Елена Малышева по Первому рассказала, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остается до 90.
Ну а если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата - так вы вообще идеальный работник!
Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на женское ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.
В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то обсуждают с помощью жестов. Одна из девушек махнув рукой, задела стоящему рядом мужику по уху. Он, улыбнувшись:
- Девушка, вы выражения-то выбирайте!
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо - матерится шёпотом".
Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
- Жора, шо делать? Посоветуй. До меня таки часто ездят гости... Уже нету никаких денег, шобы их кормить.
- Яша, я вас умоляю, это же раз плюнуть! Бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче...
- !!!
- Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой...
Абрам Моисеевич Либерман всегда любил повторять: «Шоб я был таким умным до, как моя Сарочка после!»
- Что ты делаешь, Моня?
- Я учу алфавит Брайля для слепых...
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.
- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.
- Прислушался к голосу разума
- Ну, и что?
- Такую ерунду несет!
Буссэ звонит своему шведском другу из Норвегии и говорит по-английски.
- Почему ты говоришь по-английски, Буссэ?
- А я думал, что с норвежского телефона по-шведски нельзя говорить.
Сара Абрамовна - соседу по коммуналке:
- Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я ваше счастье!
Чем царь отличается от президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
– В детстве: «Золотце! Тортик тебе не дадим. От тортика зубки болят».
Потом – «Торт тебе не дадим, потому что от тортика повышается холестерин».
Дальше – «Торт тебе дико вреден в твоем возрасте!»
Так, какая с… и когда жрёт эти торты?
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому что под водой нельзя разговаривать.
Если девушка хочет открывать дверь ногой в любой кабинет, ее руки должны быть заняты упаковками с презервативами.
Одна голова хорошо, а выпить не с кем.