Анекдоты за 2 февраля 2025 г.

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

Главное ведомство в России по борьбе с бедностью - это Росстат.

В Москве много выходцев из метро.

- И не такая я уж занудная.
- Да?! А когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая!..

Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!

Весы для взрослых - это когда она садится тебе на лицо, а ты пытаешься угадать сколько она весит.

Новый глава Пентагона Пит Хесгет сообщил, что если раньше в Пентагоне существовало ведомство отвечавшее за продвижение внутри армии США "политики равенства, инклюзивности и разнообразия", то теперь будет создано ведомство отвечающие за искоренение внутри армии США "политики равенства, инклюзивности и разнообразия".

- А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души мать, реал красава, ништяк греванула.

Президент США Трамп заявил, что свой первый визит он нанесет по Канаде.

- Почему?
- Потому!
- А поконкретнее?
- Потому что!

Друзья рассказывают, кто как День Студента отметил: один набухался дома, второй в клубе, третья вообще не помнит, где...
И только мы с подругой готовились к сессии.
Прям как не студенты, честное слово!

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

Разъяреная девица влетает в кабинет главврача.
- Посмотрите, что мне в карте написали: "Диагноз: крашенная блондинка"!
- Не волнуйтесь, деточка, это не смертельно. Если не будете краситься то через полгода все пройдет.

По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных:
— А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
— А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы его получить?

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый:
рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке...

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

Муж говорит жене:
— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?

Встречаются приятели:
- Почему хмурый такой?
- У меня проблема.
- Так плюнь на нее.
- Нельзя, все-таки - директор.

Девушки переживают, что парни им не пишут после секса. Но, на самом деле, мы не пишем, потому что после такого позорища и в глаза-то стыдно посмотреть, не то что писать.

- У тебя есть какие-нибудь мысли насчет пожрать?
- Есть? Кто сказал ЕСТЬ?

Когда опохмеляться только "можно", а не "нужно", то это баловство и лицемерие...

Буддийская примета: Родился — к смерти. Умер — к рождению.

Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.

Одинокий мужчина ищет женщину для создания семьи. Не пью, не курю, обязуюсь платить алименты.

- У моего приятеля на работе забрали кулер с водой, поскольку сотрудники "слишком много пьют". Это стало последней каплей. Он увольняется.
- Ну всё, теперь пусть ждут волны увольнений!
- А сколько воды утекло с тех пор, как он начал там работать?

- Скажите, Холмс, почему в обществе постмодерна клоуны стали правящим классом?
- Во все века, Ватсон, людей интересовали две вещи: хлеб и зрелища.
С хлебом в обществе постмодерна проблем нет, зато многие зрелища
в условиях интернета, гаджетов и информационного потопа порядком поднадоели.
А вот клоун в политике - это всегда гарантия свежих развлечений.

- Мама, меня все в школе дразнят клопом!
- Сынок, иди в комнату, не мешай мне готовить - а то еще наступлю на тебя...

- Таня, а почему у тебя в телефоне некоторые указаны как 15см, 17см, 19см, и Обалдеть.
- Петя, это я отмечаю так наших сотрудников на работе по размерам интеллекта.

- Мой папа, когда плавает, заплывает за буйки.
- А мой переходит улицу на красный свет.
- А мой папа круче всех! Он отвечает на звонки с незнакомых номеров.

— Что такое дисциплина?
— Это искусство быть всегда глупее своего начальника.

- Папа, а кто сильнее наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы

Никогда не стоит обижаться на вопрос: "Ты что - дурак?". Обычно он исходит от дурака, так что ты сразу же станешь для человека своим...

Вовочка приходит домой:
— Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый.
- Дед, давай прыгнем! - суетится молодой.
- Погоди, человека дождемся... - пыхтит старый.
- Вон мужик идет, прыгаем!!!
Пролетели немного:
- Эх, мужик-то в каске... - огорчился молодой.
- Молодо-зелено. Учись, пока цел. - покровительственно усмехается старый, и тихонечко с высоты:
- Эй, мужик...

Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала любить сильнее стал. Оказалось, мерзнет, паразит! Ну и ладно... Пойду еще одно окно открою, чтобы жить без меня не мог!

Жизнь прекрасна и удивительна. Не обольщайся, твоя просто удивительна.

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
— Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.

Прилетели инопланетяне на Землю.
Встречает их мужик.
- А вы откуда?
- Галактика такая-то, звезда такая-то, планета такая-то.
- Ух ты! А как вы там, хорошо живёте?
- Ну неплохо. Вы, я слышал, коммунизм хотели построить, так у нас он уже как 2000 лет!
- Поди ж ты(удивлённо)! Ну а в Бога у вас там веруют?
- А как же!
- И что, тоже так же? Будешь праведно жить - попадёшь в рай, а будешь грешить - в ад?
- Ну да!
- И куда же праведников?
- Есть одна планета, где райские кущи цветут, где всегда хорошая погода, в общем, вот карта космоса, это где-то здесь.
- Ну а грешников куда?
- Куда-куда! К вам вот направили!

Ненавижу садистов! Сварил бы их всех заживо в кипятке!

Учитель:
- Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
- ВайФай?

- Вот скажи мне прямо да или нет, почему нас блондинок считают дурами?
- Да!

- Ты уверен, что мы будем счастливы?
- Да. Прощай.

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!'

У Усамы бен Ладена три двойника и четыре жены.
Забавное совпадение…

Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере...
Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати.

Наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

Маленькие хитрости. Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите: "Я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".

- Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги...
- Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.

Сижу на скамейке в метро, жду поезда.
Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках... о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло!..
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами... и жру напротив людей на беговой дорожке.

- У меня знакомый был, встречался с мусульманкой. Секс у них был только в пасмурные дни. Она говорила: "Солнышко за облако зашло - Аллах не видит".
- А я-то думаю - почему в Питере так резко выросло количество мусульман... Ибаццо можно почти круглый год!

Сегодня ехал на автобусе домой. Сел и начал слушать музыку. Ко мне присела странная женщина. Она поздоровалась со мной и дала мне какой-то листочек с цифрами. Сказала на счастье. Я продолжил слушать музыку. Вдруг в автобус влетают омоновцы. Я очень испугался. Они начали обыскивать всех. И вдруг они дошли до той женщины. Они нашли какой-то чемодан с кодовым замком. Женщину сразу повязали. Омоновцы спросили:,, никто ли не видел листочек с кодом?"
И тут я вспомнил про тот листок. Я отдал их ОМОНу. Один из омоновцев начал очень боязно открывать этот чемодан. Когда они открыли его, они обнаружили там лапшу, которую я вам щас вещаю на уши.

Игорь пожаловался на плохой нож, который не смог выполнить свою функцию. Ответ продавца убил: он посоветовал в следующий раз проверять товар на месте.

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

- Слышал, что Минфин решило конфисковывать подозрительные накопления россиян? Писец половине граждан!
- С чего ты решил?
- Ну щас у 50% народа нет ничего, а когда появится, то это будет очень подозрительно!

Чувак снял телку и только дошло до этого дела, как та стала истерично хохотать.
- Ты чего?
- Да у тебя орган такой маленький!
Тот обиженно:
- Да уж, конечно, поменьше, чем в соборе Святого Патрика!

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации!
Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК- портов.

Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".

Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

- Изя, мальчик мой, не покупай мотоцикл.
- Почему, мама?
- Ну у нас так принято, что еврей не может быть настолько рисковым.

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Нефть упала со ста до пятидесяти долларов за баррель. Президенстский срок увеличен с четырех до шести лет.
Нефть по тридцать долларов за баррель. Президентские сроки обнуляются.
Это точно симметричный ответ?

Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

На химическом заводе большой пожар. Вот- вот рванут цистерны с какой-то фигней.
Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже.
Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара.
Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!

— Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— Боже, я же не за того вышла замуж!

В школе меня частенько били, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду: приду бывало из школы весь побитый любителями подраться, собираюсь и иду на тренировку, где меня били уже профессионально.

Армия, лейтенант:
- Рядовой! Какой шаг вы знаете?
- Строевой, 60 см длина, 2 раза в секунду. Парадный, 65 см 2 раза в секунду. Москвича, 70 см 3 раза в секунду. Профессорский, 40 см и 4 раза в секунду.

- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?

- Как проходит собеседование во всякие там фсо, фсб, Кремлёвские?
- Никак. Просто теряют документы.

В Дзержинске задержана учительница русского языка, при попытке заменить вывеску магазина «Обои» на «Оба»

Под диктовку полковник ракетных войск.
— Пушечный снаряд летит по баллистической траектории в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме, простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда. Напоминаю ТТХ — тактико-технические условия.
— Простите…
— Не прощаю…
— Разрешите обратиться?
— Обращайтесь.
— А почему тогда в ТТХ стоит буква Х?
— А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада старшего по званию,… (2 сек пауза) пока я не добавил в вашу фамилию букву Х.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
— Поручик, вы хам и наглец!
— А вы против?
— Нет, но вы хам и наглец!

- А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже три купюры.
— Это тебе от мамы, — сообщил отец.

– Лавина!
– Ловлю на!

Дама на последнем месяце беременности по просьбе подруги зашла в аптеку:
- Мне, пожалуйста, тест на беременность!
- О Боже! Вы все еще сомневаетесь?

Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, потому что я - местный хирург.

Мало кто знает, но на нашей планете находятся почти 120 миллиардов человек!
Правда, большинство из них - мёртвые...

Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин — человек с юмором — говорит мужику:
— Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе его дарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
— Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий. Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24 и 32 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

Голубые создали новую партию. "Партия любителей любителей пива".

Совет для молодоженов.
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.

- Работал в Ромашково (там находится Кунцевский авторынок), напарник электрик от Бога, я подай-принеси, бух и найди клиента. Решили работать около дома и не за 40%. Я увидел что на сгоревшем рынке есть стоянка на 10 машин под открытым небом, пустая, забор 4м. Договорились с хозяйкой, оплатили полгода и стали работать- устанавливать сигнализацию. А там без запуска 6000, с ним 15000, работы на 2 часа максимум. Я подал объявление что в подарок клиент получит полную электро диагностику. Клиентов стало очень много! Через месяц приходит проверка и требует закрыть. Что делать?
- Ни один прибыльный бизнес в РФ не работаетни на каком месте без крыши, как у тебя. Запомни это, пожалуйста.

РФ в 2026 году запустит на орбиту четыре спутника, которые обеспечат доступ к интернету всей стране, включая Арктику, — заявил Мишустин
А казаки получили грант на обучение рубке шашкой с помощью беспилотников.

- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!

Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:
— Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
— А с чего ты решил, что плохо, а тем более «очень-очень»?
— Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
— Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.

— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.