Анекдоты за 3 февраля 2025 г.

Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.

А будешь плохо себя вести, в следующей жизни опять родишься гуманитарием

Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?

- Безопасность по-польски - безпеченьство.
- Безпеченьство - это моя диета.

- Да кто ж этот сигма-бой, с которым хотят потанцевать все девчонки?
- Ясно дело, кто! Внук младшего лейтенанта, о котором ещё Аллегрова пела!

В случае нехватки денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу «подбросить до Куйбышева» (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.
Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:
«Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем.»

Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
- Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
- А что, у вас не было воды?
- Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

Почему Бог сначала создал динозавров, а потом это пытался скрыть?

Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.

У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".

Главная задача с утра - не одеялизировать себя!

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на хуй!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз в рот дали!!
- Так сегодня же авария, света в доме нет целый день!
Сосед что-то промямлил под нос и с позором покинул лестничную площадку

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

- Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке.
- Почему на японке?
- Японки - нежные, милые, работящие жены. А самое главное - твоя теща будет жить аж в Иокогаме!

У человека с высокими моральными ценностями, как правило, всегда проблемы с материальными…

Если у тебя кончились деньги - ничего страшного. Начнется что-нибудь другое, не менее интересное. Долги, например, или неприятности.

- Знаешь, моя жена любит читать..
- Прозу или поэзию?
- Не перебивай! Любит читать мораль!

— Моя собака такая же умная, как и я сам.
— Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

На кавказских авиалиниях пассажиров просят «показать дорогу».

Для очень сексуально озабоченных объясняем, что слово "Кончина" - это вообще не про секс.

Маленький Вовочка уже в три года знал все цифры!
Потому что его папа очень любил все сорта пива "Балтика" от 0 до 9!

В одном доме на стене висело ружьё и однажды оно выстрелило, но в тёщу не попало.
Тёще досталось три удара прикладом в спину.

- Покойник перед смертью потел?
- Нет.
- Очень хорошо!

Ну и где этот ваш придуманный дьявол, чтобы продать душу и не ходить на работу?

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина вырывается.

Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Батяня, а как это Роснано столько лет с блеском проходило проверки Счетной палаты?
- Слушай, без тебя тошно...

- Папа, в школе сказали завтра всем прийти с новыми смартфонами.
- И что у вас только за школа такая?
- Для детей с повышенными запросами.

- Я в армии научился
ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли;
никому не доверять;
мыться и стирать в ледяной воде;
спать в любом положении и месте, при этом не спалиться

- По описанию на зону похоже

Объявление: "Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах".

"Можем повторить!"? Прелестно! Цену на водку того времени повторите.

Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.

Немолодая семейная пара ужинает в дешевом ресторане. Обоим скучно и муж, чтобы внести оживление в беседу, произносит:
- Завтрак съешь сам, обедом поделись с другом, ужин отдай врагу.
Жена резко подвигает к нему свою тарелку со словами:
- На, возьми, и ешь... Тем более, что соус чересчур жирный, а стейк недожарен...

С женщинами совсем не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная, добрая. Если ничего в голову не приходит, спросил: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

- Я подбирала холодильник под гарнитур.
- По высоте или по цвету?
- По цвету.
- И какого цвета гарнитур?
- Белый.
- Да, тяжелый должно быть был выбор...

Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца.
Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко.
Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.

- Почему пиво называют живым?
- Потому что утром алкаши с ним оживают!

Самый страшный зверь это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

Случилось это в МГИМО лет…дцать назад, когда в ректорской еще не было удобств (сортира-с)… а в большинстве простых туалетов на дверях кабинок были не шпингалеты, а крючки. Пришел ректор по нужде. Устроился удобно — благо тогда было чисто. Развернул газетку «Международник», дабы ее быстренько прочитать, а потом употребить по назначению. И надо же было такому случиться, что именно в этот сортир и именно к этой кабинке подбежал студент, которому приперло не покурить, а посрать. Дернул за ручку и советский крючок вылетел. Немая сцена. Пять секунд как вечность.
Смотрят друг на друга; в глазах студента ужас, в глазах начальства наблюдается пустота. Начальство протягивает руку — как всякий нормальный человек, хочет закрыть дверь. Но тут студент, чей слабый ум окончательно помутился от пережитого ужаса, думает, что ректор хочет ему руку пожать (иногда такое практикуется… но не в сортире). Занавес. О дальнейшей судьбе студента история умалчивает.

- Ты налево когда-нибудь ходил?
- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял.

Женщина после развода - разведенка.
А мужик ейный кто? - разведюн, развездец или развиздяй?

Шеф, в ярости:
— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!

Сидим как-то в общаге и играем в преферанс. Игра уже заказана. Ждем первого хода от Егора. Егор же никак не может пойти, сидит и увлеченно созерцает свои карты. На его лице написана усиленная работа мысли. Ну не звери же мы, чтобы человеку думать мешать. Сидим, ждем. Проходит пара минут. Терпение у одного из нас лопается: — (вкрадчиво) Его-ор.
Тот наконец-то отрывает мутный взор от карт:
— Чего?
— Ходить-то ты будешь?
— А разве мой ход?
— Да, твой.
— А-а-а. — опять начинает разглядывать свои карты. — Тогда надо подумать…
Занавес.

Скупой Вольдемар никогда не выбрасывал свои вещи… Так и погиб, сжимая в руках гранату…

— Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
— Конечно, конопля: только она не является машиной.
— Неверно. Правильный ответ — трамвай: только он не является средством для полета.

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
— Вы кто у нас по зодиаку?
— Скорпион, — отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
— Так-с… А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убьет».

— Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал в одной инженерной компании и всякие тётки с отдела периодически просили помочь с автокадом, экселем и аутлуком.

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

С пересадкой путешествовал по Крыму Кирилл. Туда он приехал в папе, а уезжал в маме

Лучшая самозащита - это самонападение.

Махмуд и Саид - два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
Как-то спросил Саид Махмуда:
- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
- Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд.
"Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
- А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
- "Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан" - ответил Махмуд.

Как — то мама моей подруги решила постричься и, естественно, позвонила в парикмахерскую, но попала в морг. Вот что из этого получилось:
— Здравствуйте, можно к вам записаться?
— Куда?
— В очередь.
— …Но у нас нет никакой очереди.
— Ой, как замечательно, тогда я буду первой.
И лишь эрудированные работники морга догадались, что она попала не туда.

А можно попросить составить карту стран, где число полов все еще больше двух? Блин, уже нельзя. Гранты кончились...

Все таки забавное будущее наступило.
Если раньше опсосы предлагали новые тарифы, где лучше условия и ниже цена, то теперь где выше цена и хуже условия.

Виртуозное владение матом достигается в процессе наблюдения любого невообразимого ранее жизненного процесса.

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать.
Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

По соседству с Моллой женился один парень. Ровно через три месяца молодая родила.
— Как назвать этого ребенка? — спрашивают Моллу.
— Того, кто девятимесячную дорогу прошел за три месяца, можно назвать только Скороходом.

Сынишка:
— Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
— Что ж, очень может быть…
— А Колю аист принес.
— Понятно.
— А меня тоже аист принес?
— Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
— Правда?
— Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

- Ну, а в качестве компенсации - ундециллион рублей...
- А что это такое?
- Ундециллион? Это единица с тридцатью шестью нулями.
- Офигеть! Дайте два!

Каменный век закончился потому что изобрели цемент.

В Германии призвали запретить песню «Сигма-бой» за распространение российского культурного влияния. В «Deutsche Welle» опубликовано двустишие:
«Сегодня бюргер слушал «Сигма-бой» -
А завтра не пойдет за рейх он в бой!»

Инспектирующий генерал распекает офицеров полка, все больше распаляясь:
— Разве это военная часть? Это бардак! А случись тревога?! А война?! Кто Родину за вас защищать будет?! Я, что ли?! Мне она и на хрен не нужна!..

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин.
Хотя, на самом деле все наоборот

Как заявила олимпийская чемпионка по плаванью - "Я честно победила, а если соперниц что-то не устраивает, то они могут у меня отсосать".

Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

После нескольких лет вдовства мужчина женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснил так:
- Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.

Если бы с утра бухать было нельзя, то алкоголь продавали бы с шести вечера. Если бы нельзя было бухать одному, то алкоголь продавали бы, если приведешь друга или подругу.

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная

Копают теща с зятем картошку. А теща почему-то в каске. Сосед это дело увидел, и удивленный, подходит к зятю:
- Чего это у тебя теща в каске картошку копает?
- А что я должен бровку искать чтобы лопату обтрусить?!

Государственная Инспекция Берущая Деньги Даром.

- Куме а почему у вас теща картошку в каске выбирает?
- А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?

Приходит как-то на работу облысевший начальник, снимает шапку, а на лысине наклейка "Состав: шерсть 26%".
Смотрит на эту наклейку и говорит:
- И не поспоришь же, действительно 26%!

- Помнится, вы указывали в резюме "стрессоустойчивость"?
- Да.
- Значит, вы переживёте, что премии не будет.

Идёт Красная шапка по лесу, тут волк:
- ша, чот я голодный, ща тебя съем!
- ну съесть меня у тебя денег не хватит, найми меня женой на час, я тебе там всё уберу и приготовлю.
- а деньги и продукты, у меня нет?!
- мы ща Яндекс-курьера вызовим, у него всё будет.

Иван всегда открывал своей жене Марине дверь в автомобиле. Ей все вокруг завидовали и подруги, и соседи, и сослуживцы: муж такой галантный джентльмен! И только Марина знала, в чем заключается секрет: в сломанной ручке внутри машины.

- Что говорят, переходя из христианства в Иудаизм?
- Прощай, немытая Россия!

Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью.
Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
М. Е. Салтыков-Щедрин

- Галя, а тебя муж хоть раз застукал с чужим мужчиной?
-... та не. То с кумом, то с соседом. А с чужим ни разу!

Если человек имеет диплом врача, это значит только то, что он знает название каждой косточки на латыни.
Если врач умеет ставить диагноз, это не значит, что он умеет лечить.
Если врач умеет поставить диагноз, умеет лечить, это еще не значит, что вместо этого он не будет просто разводить вас на деньги!

Заходит Мюллер к Штирлицу:
- Послушайте, Исаев, у вас русская водка есть?
- Моя фамилия - Штирлиц, группенфюрер, и у меня есть только шнапс.
- Скучный вы какой-то, Штирлиц, даже шуток не понимаете.

Разговор приятелей:
- Мечтаю о светлом будущем!
- И что же в нём будет светлое?
- Пиво!

- Дружище, слышал пиво превращает мужиков в баб?!
- Правда?! Давай напоим Серегу пивом, а то скучно сидим!

Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает...

Плохие люди отличаются от хороших тем, что первые гордятся тем, чего вторые стыдятся.

- Вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
— Ты что, на репетицию с водкой?!
— Нет, — говорит, — на пьянку с гитарой!

Деньги - грязь, и чем богаче мы, тем грязнее.

- Доктор, помогите, у меня большие проблемы со сном!
- Бессонница замучила?
- Нет, жена во сне постоянно ворочается, храпит, а когда не храпит - что-то бормочет. Сплю тревожно, постоянно просыпаюсь.
- Снотворное выписать?
- Лучше другую жену, которая спит, не издавая фоновых шумов.

В Германии призвали запретить песню «Сигма-бой» за распространение российского культурного влияния. В «Dеutsсhе Wеllе» опубликовано двустишие:
«Сегодня бюргер слушал «Сигма-бой» - А завтра не пойдет за рейх он в бой!»

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
— Девушка, вы случайно не с училища?
— Ещё какая!

А чё это именно Америка купит Гренландию.
Может за неё кто нть больше заплатит. Ну Китай там, или Россия, или Бразилия...
Надо её на аукцион выставить. Аукцион ООН.