Трамп заявил, что хочет встретиться с Путиным.
Но не смог зарегистрироваться и записаться на прием на портале Госуслуги.
Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще минимум год.
На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.
Чего только люди не изобрели! Так когда изобретут нежелтеющий силиконовый прозрачный чехол для телефона?!
— Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?
— Позвонить ему и спросить: "Алло, ты где?"
- И почему я сразу красивая не родилась?
Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
Как известно, люди по-разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики - кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто до фига. Слишком многие люди пока в табло не получат, ничего не понимают.
Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.
- Вот взгляните, это кресло-качалка, это диван-качалка, а вот комод-качалка, есть даже шкаф-купе-качалка.
- Кто автор дизайна?
- Наш сборщик мебели, который на работу пришел бухой.
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце - от любви!
- А ее резонансом не порвет?..
Мне кажется, что против владения оружием выступают только любители побибикать во дворах по утрам.
Акция! Первому покупателю Гренландии — Фареры в подарок!
Однажды ученые установили, что простым внушением в течении двух месяцев, из нормального человека можно сделать балбеса, который не отличает хорошее от плохого. С тех пор предвыборная агитация длится два месяца.
Вахтёрша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.
- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
- Да не комплексуй, я бы тебя и трезвую трахнул
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
- Почему некоторые мужчины боятся встречаться с девушками, у которых есть ребёнок?
- Просто они хотят быть единственным ребёнком в семье!
Десять лет работы учителем в школе - это диагноз.
В троллейбусе встретились две знакомые учительницы.
Их диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, садитесь!
- Так, говорите, что Вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
Новый директор кладбища созвал совет работников.
— Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?
— Закапывать трупы стоя, так место сэкономим…
— Ещё?
— Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть — вот тебе и памятник!
— Хорошо, ещё?
— Вот что б они ещё за руки держались… на оградке б сэкономили!
Не хочу, чтобы какая-то дрянь превратила меня в дедушку...
Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
Только в процессе развода осознал, что жена намного больше, чем моя половинка.
За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.
Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.
Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и затрахать не раздеваясь.
- Ну я ещё могу понять наличие телеканалов 16+ или 12+, но что такого могут показать на 6+ ?
- Там говорят, что ДедаМороза не существует!
Он принимал её такой, какая она есть.
И успокоительное.
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Бармен достаёт из-под прилавка ружьё и стреляет посетителю в хлебало.
На вопрос мужа "Где ты была?", жена должна отвечать, а не пить воду из под крана.
— А чтой-то наш администратор порнуху не качает?
— Он в кэше смотрит...
Если вы думаете, что старики не могут радоваться, как дети значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.
- У него тараканы
- У всех тарраканы
- Но он своим имена даёт
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера XXXL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!..
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента это желтый свет светофора.
У американцев украли гиперзвук и искусственный интеллект.
Чувствую, в США завелись цыгане.
- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?!
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
Опытный дятел избавит Буратино от глистов.
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.
Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев и отдохнем, и сексом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Я не против секса, а зайцев убивать не буду!
- Как же всё запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука.
- Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.
- Куда так рано собрался?
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.
Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину…
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу — жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и пирожки…
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград…
Он не любил фрукты, а кушал овощи — капусту и помидоры, баклажаны и огурцы…
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов…
Они жили долго и счастливо и умерли в один день… от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой…
Женщины как цветы: Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.
Объявление: "Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука!"
- Черный юмор - это как еда а Африке.
- В смысле?
- Не до всех доходит.
- Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления.
- Ты про президентские выборы?
После начала иммиграционной политики Трампа, в GTA 6 должна появиться миссия "провезти нелегалов в США".
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".
Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.
- Что такое "Картошка по-соседски"?
- Это когда соседка режет картошку, а вы ее жарите.
В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.
Вовочку записывают в школу:
— Ты знаешь цифры?
— Да! Меня папа научил!
— После трех что идет?
— Четыре!
— Молодец! А после семи?
— Восемь!
— Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
— Валет!
Путин раскритиковал низкие доходы россиян.
Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.
Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритковали низкие доходы россиян!
Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.
Объявление:
«Ищу подопытного кролика. Опытный кролик».
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это все, что вам следует знать о глобальном потеплении.
Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное бельё!
— Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, — говорит учительница, — а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: «Женщина смотрит в окно»?
— Единственное.
— Правильно. А если: «Три женщины смотрят из окна»?
— Тогда это бордель…
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
Оксана сбросила 7 кг и записалась на прием к врачу.
Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел ее голой.
Одна подруга жалуется другой:
— Вчера делала минет… Зуб сломала…
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Ну и как, справляешься?
- Ещё никто не жаловался...
Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
Маленькие хитрости. Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой
Алексей так хотел почувствовать себя белым человеком, что купил путевку в Кению!
Про исполнение детских мечт.
- вот смотри, я из Владивостока, с детства люблю готовить, но отец заставил меня идти в мореходку. Я закончил, отслужил год капитан-лейтенантом и уволился. После мы стали гонять яхты из Тайланда во Владик. Яхт стало очень много и мы открыли яхт-клубы в Москве и Гурзуфе. Стоящие на продажу яхты я сдавал в аренду и нанимался туда коком. Клиенты были в восторге от моей стряпни и часто продлевали аренду.
- а что ты просто не пошёл в ресторан?
- пока у меня не было денег, меня хозяева бы гнобили за 3 копейки, а когда я бы и сам мог купить ресторан, то постоянно гости попадаются такие гниды… На яхте я нанимаюсь только к людям, которые мне нравятся.
- Роза Марковна, таки сколько вам лет?
- Значит так, когда я выходила замуж за Борю, ему было 40, а мне 20, я младше него в два раза. Сейчас Боре 70, значит мне 35!
Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что надо, расплатился сижу жду, когда принесут. Кто в McDonalds не был — у них в прайсе последней строчкой написано «Улыбка-бесплатно».
Приносит девушка заказ и спрашивает:
— Ещё что-нибудь?
— Улыбку.
— А я уже у кассы улыбнулась.
- Рабинович, тут улица с односторонним движением...
- Я таки еду в одну сторону!
- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автоавария!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!..
- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу.
- Ааа, так вы документалист...
От новостей кора головного мозга дубеет.
Комендантский час - лучшее решение демографического вопроса.
В армии перестанут подшивать воротнички, зато начнут штопать носки.
У студентов накануне сессии обнаружен новый тип памяти: не знал, но вспомнил.
Вторая жена у него была такая ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой женой у него ничего не было...
Антон Павлович Чехов, доктор:
- сегодня у меня днюха, 33 года, а чувствую себя нехорошо…
Коллега, разливая водочку по фужерам, чокаясь со всеми, произнося тост:
- Палыч, у тебя туберкулёз уже 7 лет. Ты работаешь безвылазно в этой больнице. Пишешь книги. Бухаешь. Так что, уверяю тебя, чувствуешь ты себя преотлично!
- В резюме вы указали, что часто врете, это правда?
- Нет.
До женитьбы Андрей понятия не имел, что можно как-то не так поставить молоко в холодильник...
- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.
Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
Вегетарианцев никогда не колбасит.
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
Пошли как-то два мужика в лес поохотиться.
Идут, значит, добычу ищут. И вдруг, им на встречу огромный медведь выбегает. Растерялись, что делать не знают.
Порешили разбежаться в разные стороны, а вдруг кому повезет и от медведя спасется.
Разбежались. Медведь себе в жертву одного охотника выбрал и за ним погнался.
Второй отбежал подальше, в себя пришел и стало ему совестно.
Надо, думает, пойти посмотреть как там первый.
Пошел он значит по следам.
Вдруг видит… дерево, на нем первый охотник, а за ним медведь лезет.
Первый кричит сверху:
— Давай стреляй быстрей по медведю!!!
Второй прицелился и выстрелил.
Первый кричит:
— Молодец!!! Ты ему левое яйцо отстрелил. Стреляй еще!!!
Второй снова прицелился и выстрелил.
Первый:
— Молодец!!! Ты ему правое яйцо отстрелил.
Давай еще стреляй!!!
Второй, в азарте, кричит:
— А Сейчас!!! А сейчас… я ему член отстрелю!!!
Первый:
— Какой член!!! В голову, в голову стреляй!!!
По глазам вижу, не трахаться он сюда лезет!!!
— Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?
— Две.
— Правильно! И что он делал?
— Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.
— Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?
— Он с недоумением посмотрел на тебя.
— Да! А сегодня я сказал ему: "Косточек больше нет, вот тебе хлеб! "Как он отреагировал?
— Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.
— Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в работе.
«Путину гадалка сказала: последнюю зиму править будешь
Путин сказал: зимы не будет»
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
- Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
- Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!
— Джон, это правда, что ты был ранен?
— Да, пуля попала мне в грудь.
— Как же она не угодила в сердце?
— Оно у меня в то время ушло в пятки.
- Эту фотографию ты сделал, когда я была значительно старше.
- Мужчины никогда не плачут...
- Ага, но ноют по любому поводу!
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла!
Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.