Как говорит наш начальник отдела кадров:
- Сейчас не время разбрасываться гондонами!
Столица среднеазиатского государства.
Улицы забиты сгоревшей бронетехникой и грузовиками. Повсюду лежат трупы. Изредка всё ещё звучат выстрелы, взрывы, крики. Дома разрушены, некоторые догорают. Наконец, в центре города, в здании правительства, на балкон выходит человек в мундире:
- Граждане! С сегодняшнего дня я объявляю себя президентом нашей прекрасной республики! И, первым своим указом на посту, я переименовываю нашу замечательную столицу... в Ыргадлы!
Все недоумённо переглядываются. Тем временем президент достаёт мобильный телефон и звонит.
- Алло? Володя, сцуко! Ыргадлы - такой город есть! Твой ход!
Аналог айтишников в животном мире - это панды.
Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.
Жизнь у нас одна, постарайтесь как можно больше работать - в раю работы нет.
- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.
Когда делаешь оливье, главное не переборщить ни с одним ингредиентом. Иначе тебе придётся всё добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполнит собой всю квартиру.
Сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст.
Сегодня он играет рок, а завтра из страны убёг...
А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: "Хватит душнить"?
- Ты никогда не покупаешь мне цветы!
- Что за глупости? Вчера купил.
- ???
- Ну, я ж ходил за покупками.
- Цветная капуста это не цветы!!!
Не доверяю я утренним бегунам. Именно они находят трупы первыми, не так ли?
Половая зрелость это время, когда на смену зротическим снам приходят порнографические.
– Ну, как прошла встреча одноклассников?
– Как и в школе. Одноклассники меня пиздили, а одноклассницы смеялись.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали...
Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.
Хочется найти телефон Белого Дома, позвонить и спросить: "Алло, а взрослые дома есть?".
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Явно «жирный клиент».
Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком:
— Марш за мной, козёл!, - двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает «неприкасаемую» серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хуй с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
Шампура с шашлыком - лучшие палочки для еды.
- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?
На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то, блин, нормальная контора.
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
Зашёл как-то Чехов к Станиславскому и говорит: поставь-ка чайку!
"Деньги на ветер" - самое подходящее название для магазина пиротехники.
Купила мужу рубашку, а себе трусики, ценник от трусиков прицепила на рубашку. Если бы вы слышали, как он орал, что такая дорогая рубашка...
Новое блюдо традиционной японской кухни получило название «СССР».
Это одна шестая часть суши.
Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный историк
"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист
"Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!
А бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю ту фигню, что происходит на Земле, и думает: "И почему Я не сделал Луну прозрачной и в форме линзы, с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать, вместо этих унылых затмений".
Два пьяных мужика выходят из кабака:
— Ну, теперь по бабам!
— Не, у меня красивая и молодая жена!
— Понял, к тебе едем!
Муж — жене:
— У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
— Носи свои!
Девушка всегда должна выглядеть идеально, вдруг бывшего встретишь.
Сегодня утром проснулась, смотрю — на дверце холодильника следы жирных пальцев, на самом видном месте.
А на столе недопитая бутылка коньяка стоит, рядом с грязной рюмкой.
Рассердилась на мужа.
Потом вспомнила, что живу одна, и что мужа у меня никакого нет.
Рассердилась ещё больше.
Вакансии общеобразовательной школы N* в Немногопотерпетьевске:
— учитель младших классов (УМК) - 35000 руб;
— наблюдатель за УМК (НУМК) - 25000 руб;
— наблюдатель за НУМК - 50000 руб.
Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.
- Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
- Ха. А ты – оптимист!
- Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.
Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот человек влюбился. Он молчал четыре года и накопил целых четыре слова, после чего подошел к своей возлюбленной и сказал:
- Ну это как его...
- Благодарность, Зяма, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
Фразы которые нельзя говорить врачам:
!. Я тут загуглил симптомы...
2. Я смотрел доктора Хауса, у меня волчанка.
3. Я недельку подождал, думал само пройдёт!
Чёрную полосу всегда сменяет белая.
Если сегодня вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.
Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.
- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить, только не беспокойтесь. Не провожайте меня.
- Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики. Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики. Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые узкоглазые зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают всё ровно наоборот.
У фальшивых людей есть имидж, который нужно поддерживать.
У настоящих людей есть пузо, которое нужно втягивать.
Выберите специальность, которая вам нравится, и вы не будете работать ни одного дня в своей жизни, потому что в этой области, скорее всего, нет вакансий.
Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждёт своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня".
- Какая разница между машиной и невестой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!
Приметы. Когда женщина не может принять решение - жди беды, когда женщина приняла решение - беда обязательно случится.
Судья:
- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?
Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа.
Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.
- Съел дикую утку с охотничьей дробью. На улице пукнул и убил трех студенток.
- Прикинь, 90% населения планеты не знает – кто такая Ольга Бузова!
- Счастливчики!
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.
Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться...
Нашего человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто набраться.
- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- У меня, между прочим, абсолютный музыкальный слух...
- При чём тут слух, ты на ухо своё посмотри!
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце — от любви!
— А ее резонансом не порвет?
— Поэтому это должно происходить в разное время.
В рейтинге самых продажных профессий проститутки занимают лишь четвёртое место. Уверенно лидируют политики, журналисты и адвокаты.
Когда мы вдвоем с женой едем в машине и некто перед нами совершает идиотский маневр, мы обычно реагируем на это одновременно с супругой. Я говорю "Вот ведь дура!", а она - "Вот придурок!".
На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.
Полагаю, я смогу решить большинство своих проблем, когда выпадет мой молочный мозг и вырастет взрослый, коренной.
В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться, и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну, девчонка, недолго думая, села. Паренёк покраснел, задёргался. И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА...
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
В 15 лет:
- Зачем учить информатику и программирование, это мне в жизни не понадобится!
В 40 лет - множество перлов:
- Админ, помогите, ничего не работает!
- Я ничего не делал, оно само!
- Если копировать выделенный текст по Ctrl-C, он копируется в клавиатуру, а если через мышечное меню, то в мышку!
- Поставьте мне эту программу, для меня слишком сложно запустить инсталлятор!
- Компьютер работает на белом дыму, как только белый дым вышел, компьютер перестает работать!
- Не грузите меня вашими программистскими терминами, просто объясните мне, чтобы я понял!
- Вы говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как все работает!
- У меня все папки в мониторе.
- Я зашел в чат не через интернет, а через рабочий стол!
...и другие такие маразмы.
Программист хвастается перед пианистом:
- А я освоил метод слепой десятипальцевой печати на клавиатуре!
- Подумаешь! Я тебе тоже легко вслепую на фортепиано сыграю и всеми десятью пальцами!
- Тебе-то проще! У тебя клавиши по-разному озвучены.
Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню.
Неважно, плохой американец или хороший. Туземец все равно получит в зубы и лишится имущества.
Почему у парней какой-то глупый страх, что они девушкам нужны ради денег?
Деньги нам нужны и без мужчин.
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Не дебил, который постоянно косячит, а незаурядная личность в творческих поисках.
Непринципиальный батюшка начинает проповедь словами: "Хотите верьте, а хотите нет".
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.
Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.
У нас начальник с характерной фамилией Дураков, по телефону так на звонок отвечал: "Слушаю вас, Дураков".
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.
- Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"... и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада.
- Как ты себя чувствуешь? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то и другое.
Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя. И не сегодня.
- Мне срочно нужны деньги на ветер.
- У меня только курам на смех.
Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.
Скупой Вольдемар никогда не выбрасывал свои вещи. Так и погиб, сжимая в руке гранату...
- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.
Слова "забей" и "похрен" в 90% случаев помогают быстрее и лучше, чем 90% психологов.
В банковских офисах ручки на цепочки прицепили, чтоб вы, мудаки криворукие, не ползали по полу, когда ручку уроните, а не для того, чтоб вы не спиздили...
Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!".
Спасибо хирургу, он сделал просто ювелирную работу.
Но лучше бы сделал работу хирурга.
Отличились на соревнованиях грузинские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
Надувая резиновую женщину, он понял, что она шипит так же, как и настоящая.
Ох уж эта моя скромность. Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.
ИИ против ЕЕ.
Естественная Ебанутость.
— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вёл.
- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!
Зять у тещи в телефоне нашел интересный контакт - хрен моржовый. Позвонил из любопытства... Оказалось себе!
Россия - большая и сильная.
Китай - большой, сильный и хитрый.
Индия - большая, сильная, бедная и мудрая.
США - большие, сильные, хитрые, богатые и наглые.
Европа - это Сад, который Садовники хотят пустить на дрова.