Анекдоты за 8 февраля 2025 г.

Вчера видел Федора Бондарчука с клевой телкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

- Папа, а нас кризис затронет?
- Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

— Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!
— Семья, дети?
— Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка

Вчера весь день бегал по магазинам не мог купить фанеру говорят все Филипок скупил готовится к большому концерту!

— А мои часы «Картье» дороже твоих «Тиссо»!
— А мои зато ходят быстрее!!!

В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский.
Это был ведущий Познер.

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Долголетием на пенсии.

- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
- В бар?
- В бар!

Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...

Уже большая куча праздников прошла, но какая-то недопитость всё же осталась.

Новости: "ФНС решила ликвидировать одного из владельцев сети «Светофор»"

Где все мои шоколадки от людей, которые говорили "с меня шоколадка"?

- А кто-нибудь боролся с Путиным забесплатно, вот просто так?
- Я. И даже побеждал разок!
- Димон, ты?
- Нет, я Михаил Светлов. В секцию дзюдо ходили вместе.

Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И всё это не замазанное! И что самое главное - не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу "Культура".
Ещё раз: большое человеческое спасибо, телеканал!

Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Ее любимые цветы - претензия.

Лежит бегемот в грязи и пускает пузыри, подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на болото давить лягушек!
- Ага, все дела брошу и пойду ерундой заниматься!

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

Понимаете, каждый год 31 декабря мы собираемся с друзьями и слушаем, как президент рассказывает, что люди в России живут хорошо и что народу нужно еще немного потерпеть.

- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

Великий сатирик Аркадий Райкин произнес когда-то такую фразу: "Забудьте все, чему вас учили в институте". Нынешним студентам сделать этого гораздо легче...

Рутуб не взлетел по той же причине по которой он не может утонуть.

Вещи, которые начинаешь ценить с возрастом:
- Суп;
- Отсутствие новостей;
- Ортопедические стельки;
- Дневной сон;
- Время. Его теперь реально не хватает.

- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже под 100, думаю, скоро он умрет.

- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
- Да это я носки стирать закинул.

Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: "Это не такой высокий показатель".
И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.

футболисты сборной россии убедительно доказали, что они никогда в жизни не употребляли мельдоний

У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
- Почему ты не заблокировал ее?!
Муж:
- Да потому что вор тратит намного меньше, чем ты.

- Почему тебя уволили?
- Понимаешь, начальник - это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.
- Ну, это известно. А почему же он тебя уволил?
- Из зависти. Многие рабочие стали думать, что начальник - это я.

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!

- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

Из отзывов:
"В магазине есть мыши. Весь товар погрызли мыши или же сотрудница Галина И., которая утверждает, что мышей в магазине нет".

Фриланс. До оплаты:
- Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.
После оплаты:
- Ах, да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались... Бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.

— Я решил начать новую жизнь.
— Неужели пить бросил?
— Не настолько новую.

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще разок попробовать

Если женщине есть что сказать, но она страдает молча, значит у нее ангина.

Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.

- Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота...

И пожилые мужчины продолжают бегать за женщинами. Но только глазами.

Две проститутки отправились во Францию на курсы повышения квалификации. Вернулась одна.
- А где Анжела?
- Она подавилась на госэкзаменах...

Ворвался утром начальник и начал орать: «Вы здесь бездельники все! Поувольняю к чертовой матери!»
Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме - это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать

- Что абсолютно бесполезно, но стоит кучу денег?
- Второе место на президентских выборах.

- Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?
- Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.

Очередь в пляжный туалет - место, где собираются приличные люди.

Хочу запустить кулинарный сайт для людей, находящихся в депрессии. "Топ-10 блюд, которые можно съесть не разогревая, на полу при свете холодильника".

- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила еще 100 тысяч рублей

Объявление на вокзале
- Гражданин Сидоров. Подойдите к справочному бюро.
Через пять минут
- Гражданин Сидоров, подойдите к справочному бюро, Вас ожидают.
Еще через 5 минут
- Гражданин Сидоров, подойдите к справочному бюро, Вас ожидает жена.
Через 10 минут
- Гражданин Сидоров, отойдите от справочного бюро, мешаете работать.

Не всякий мужчина пойдет в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

- Сема, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счет.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счета.

Питер. Вокруг метро «Гражданский проспект» арабы уже много лет торгуют шавермой. А недавно пооткрывались конкуренты — ларьки с русскими блинами и кто-то все близлежащие дома обклеил листовкой:
— Граждане! Покупая шаверму, вы помогаете Бен Ладену!

На своих ошибках я выучил лишь комплекс неполноценности.

В рейтинге "Мой любимый игровой персонаж" с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: «Какое пиво пить?»
Возникает другой вопрос: «Куда его слить?»

Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю...

В одном корпоративном банке были очень стойкие и непоколебимые традиции, т. е. сложившаяся корпоративная культура. Предусматривалось, что каждый сотрудник должен трудиться с 9 до 22 часов, и это считалось нормой, хотя в штате рабочий день оговаривался с 9 до 18.
Однажды сотрудники одного отдела заметили, что их коллега пришел в 10, а ушел в 18 часов. На следующий день все повторилось. Через неделю это безобразие было решено прекратить, в курилке обсудили и решили послать гонца, чтобы он урезонил нерадивого сослуживца и поставил его на место.
- Послушай, Мишаня, мы, конечно, понимаем, ну раз пришел не вовремя, ну два А ты всю неделю уходишь в 18 часов. Это разлагает все моральные устои. Ты не должен себя так вести!
- Сашок, ты что? Я же в отпуске!

Счастье - это когда предыдущий трындец уже закончился, а следующий ещё не начался.

Не могу понять, что у меня с зубами.
В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые.
В частных говорят, что лечить не перелечить...

Настоящие программисты не садятся на диету, они отлаживают свой вес.

- Зачем ты носишь с собой эту вилку?
- Она отпугивает демонов.
- Но здесь же нет демонов.
- Это очень эффективная вилка.

Девочки, остерегайтесь мужиков, у которых руки растут не из задницы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
— Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
— Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
— Меня тоже зовут не Петя.
— Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах, когда для умственно отсталых снимаются фильмы и сериалы, пишутся книги, и все ТВ работает для них.

Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущевке, грабители погибли бы еще в подъезде.

- Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
- Потому что за него не давали маткапитал.

- Вот все беременеют, а я никак не могу забеременеть!
- Ну значит, не твое это, Серега.

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

— Алё! Да, я. Ну здравствуй, здравствуй! Нет. Нет, радость моя, сегодня не приду. Нет-нет, не получится! И завтра не приду, глупышка. Да не смогу. Ну не расстраивайся. Ну давай всё пока. Нет ты первый клади. Ну давай. Ну пока. Ну всё давай, пока.
— Дорогой, кто это был?
— Военкомат

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции.

— А вы почему поэтом не стали?
— Да у меня печень больная.

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!

Люди которые говорят, что пить надо мало и люди которые говорят, что пить надо много сходятся в одном — пить надо.

— Многие мамы с большим весом не чувствуют шевеления ребенка.
— Да многие мамы чувствуют первое шевеление ребенка, только когда он устраивается на работу и наконец-то съезжает от родителей!

Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:
- Ну, как дела, как ночами спишь?
- Как младенец!
- Да ты что?! И как тебе это удается?
- Да вот так. Просыпаюсь каждый час и все плачу, плачу...

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
- Что случилось?
- Из-за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

— Милая, я тебе колечко купил!
— Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?
— С творогом.

Хороших книг, которые еще не прочитаны, гораздо больше чем тех, которые еще не написаны.

- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам вашим конкурентам.

- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.

- Нам нужно расстаться.
- Чойта?
- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
- Чо?

Группа ЛГБТ-активистов снимает триллер "Восставшие из зада".

Идут из леса домой два молдаванина:
- Ион, у тебя корова курит?
- Нет, а что?
- Значит, у тебя сарай горит!

Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и сволочи.

Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.

Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина - что он свободен!

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.

Была бы власть - а рабы найдутся!

Разговор двух приятелей:
— Вчера пошел с женой на дискотеку — думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
— Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
— Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил…

Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить да с маршалом спать.