- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!
Игорь думал, что никого никогда не полюбит… Но тут в его жизни появился кот…
Марафоны - это странно. Чувак в древней Греции умер, пробежав 42 километра, и что мы делаем, чтобы воздать ему честь? Бежим 42 километра и не умираем. Люди решили, что будут над ним насмехаться до конца света.
Адам в ту ночь, был видно пьян... Раз мы пошли от обезьян.
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай!
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
В Хогвартсе перестают подмешивать в еду галлюциногенные препараты. Магия пропадает. Грустные дети с метлами ходят по двору и просто подметают.
С тех пор, как мы поженились, ещё ни разу не поссорились... Хоть бы и второй день так же прошёл...
Раньше каждый день все офигевали, как тормозит американский президент.
Теперь все в шоке, как он гонит...
- Скорая помощь, когда вы приедете?!
- В следующей жизни.
За завтраком обозвал тёщу дурой и получил от тестя подзатыльник, но не больно - как договаривались
Дочка в первом классе. После дистанционных уроков, учительница оставляет 5-10 мин. для информации родителям и ответы на текущие вопросы.
Мама одного одноклассника:
- Нам задали по физре нарисовать баскетбольный мяч. Надо ли нам выполнять, если у нас освобождение от физкультуры?
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын шепотом:
- Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло
— Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок… Дурашка…
Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили, иначе существует опасность сходить заодно и под себя.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг на встречу ей выбегает серый волк и тащит в кусты. Красная Шапочка ему и говорит:
— Волк, дай я хоть трусики сниму.
— Ты, что срать суда пришла, пирожки отдавай.
Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял "Господа офицеры" трезвым.
Смотрю интервью и говорят, что все миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабушка с дедом от меня что-то скрывают...
Едут в двухместном вагоне русская девушка и грузин.
Ночь, пора спать. Грузин ложится на верхнюю койку, а девушка на нижнюю. Вдруг девушка видит, что спускается веревка, а на ней записка: «Девушка если ты хочеш заниматса со мной лубовю то тени за веровку один раз, а если не хочеш то тени 68 раз и паследние 3 раза пасилнее, пожалуйста».
Диалог глухонемых на утро после пьянки:
- Ну, ты как вчера?
- Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл - и не слышу.
Однажды поручику Ржевскому в казармах гвардейского морского экипажа рассказали стишок: «Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, цыган цыганку не ебет, а хуй в кармане носит…» Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил порадовать знакомых и незнакомых новинкой…
Как раз в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевского:
— Мадемуазель, а вот прелестный стишок…Не пугайтесь, я непристойности пропущу… Вот, послушайте: «Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, цыган цыганку ХИ-ХИ-ХИ, а хуй в кармане ХА-ХА-ХА…» А, блядь, перепутал!
Жена возвращается домой и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не ужинал что ли?
Попугай:
- Света, не вытир-р-рай так хор-р-рошо! Не вытир-р-рай, а то моя дур-р-ра не повер-р-рит!
Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор - одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушёл играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки потому, что риски на рынке никто не отменял
Если не вдаваться в тонкости, а рассуждать абстрактно, дети, в общем-то, заводятся от сырости...
Хотите развить память на лица - чаще давайте денег в долг.
Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:
— Ты куда собираешься?
— Да, на Землю полечу, совращу землянку!
— Ну, давай, давай…
— ?!
— А то я 2001 год назад совратил какую то еврейку, так до сих пор только о нашем сыне и говорят…
- Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов, и в самую последнюю очередь - зарплаты бюджетников?
- Потому что журналисты - не бюджетники.
Девушка соблазняет парня по интернету.
- У меня кожа как персик, губки как спелые вишенки, глаза как дивный виноград...
- Покажи уже что-нибудь мясо-молочное!
- Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков.
- Радиотехнический институт.
Утка бывает живая, жареная и под кроватью.
Один из «новых русских», встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог «подняться». Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:
— Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость - ванная с джакузи!
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:
— Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
«Новый» соглашается. Приятель быстро раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:
— Только за буйки не заплывай!
Флэшмоб придумали еще в СССР, только он назывался субботник.
— Алло, это полиция?
— Да. Что с вами?
— Я совсем голая, мне совершенно нечего надеть!
— Ничего не надевайте, наряд уже выезжает.
...
- Мадам, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть чем напугать даму?
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново одевать!
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж.
Если стоишь по уши в говне, не остаётся ничего другого, кроме как смотреть вверх на звезды.
Удивительно, что если говна по колено, люди смотрят вниз под ноги.
© Фаина Раневская
Дама:
- Говорят, что когда влюбляешься, то худеешь. Надо мне раз восемь влюбиться!
Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
- Что вы здесь видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости...
- А на картинке?
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот, блин, какие все честные...
Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: "Какой я была дурой!"
Российские ученые изобрели медицинские маски, способные очищаться солнечным светом.
Врачи в Питере: "Вы, блять, серьезно?"
Жили были три поросёнка: Пых-пых, Нюх-нюх и Нах-нах. Ну что сказать, здоровый образ жизни и здесь победил.
- На какое извращение ты никогда не пойдешь?
- Разбавлять виски водой.
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.
Снимаю порчу... Кого сниму того и порчу...
Идёт экскурсия по аду. Заходят в следующую комнату. Там сидят люди в котлах, вода замёрзла, почти уже лед, огонь вроде бы горит, но вяло-вяло. И все смотрят на большой экран, где застывший кадр из какого-то боевика.
- А это у нас товарищи, которые замедляли youtube. Они приговорены всю оставшуюся вечность смотреть свои любимые фильмы и сериалы из замедленного VKvideo.
Чтобы уснуть, решил вместо овец считать дураков. К утру едва посчитал только тех, кто у нас на работе.
- Господа миллиардеры. Обсудим ваш добровольный взнос...
- Добровольный?
- Ну... Если вы по-прежнему хотите оставаться миллиардерами...
Сцена на свидании.
Она: - Я наполовину немка, моя семья эмигрировала из Европы в Аргентину в середине прошлого века
Я с пятеркой по истории: - МИНУТОЧКУ
- Кто там?
- Пенсию принесли!
- Заходите! Как вы вовремя, теща как раз в магазин вышла!
Муж пришел к адвокату.
- Хочу развестись с женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
- Неужели такая пьяница?!
- Да нет, меня разыскивает.
Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.
Возвращается в свою глухую деревню после поездки в Москву девушка, ее спрашивают односельчане:
— Ну, что тебе больше всего понравилось?
— Ну, была я в Третьяковской галерее, но там мне больше всего понравились три картины: «Богатыри на перепутье», «Медведи на лесоповале» и «Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну»…
- Встречаемся с ним уже третий месяц.
- Ну и что?
- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.
- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!
В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
— Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограммовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица:
— Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
— Нет, я из торговой инспекции!
- А что значит выражение «уговор дороже денег»?
- Это означает, что иной бабе легче заплатить, чем уговорить.
Три стадии опьянения женщины:
1. (игриво) «Ха-ха-ха, какая я пьяная!»
2. (сердито) «Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!»
3. В такси на вопрос водителя
— Вам куда?
— «Не твое дело!»
Сегодня женщина на улице потеряла тысячу рублей. Я это увидел и подумал: "Что сделал бы Иисус на моём месте?", а потом превратил их в вино.
За прошедшие сутки в городе зафиксировано: 1 пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.
Муж - жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь, как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж - орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.
Сегодня говорю жене:
- У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
А она мне:
- Носи свои!
- Как ты к алкоголю относишься?
- Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.
Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.
Вежливость - это хорошо организованное равнодушие.
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Ты в постель насрал? Тебе, наверное, приснилось что- нибудь страшное?
- Да, просто ужас! Как-будто на меня напала гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то мужик!..
Кладбище ночью - единственное место на земле, где мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице.
Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".
После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.
- Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
- Приду с флешкой.
- Я подготовлю разъём.
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
- Игра завершится, когда один из вас умрет!
- Вообще-то, это олимпиада по математике.
Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки. Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы…
— Вот тебе хрустальный тампакс, — говорит фея, — он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.
Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
Если жильцы соседней коммуналки проведут референдум о своем присоединении к моей квартире, то это окончательно, и мое мнение об этом никому не интересно?
- Женщина, откройте, полиция!
- Не могу, я не одета!
- Тем более, откройте.
Вовочка учится на удаленке.
- Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?!
- А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?!
Когда я был маленьким, я думал, что тромбонисты - это фокусники, которые то засовывают трубу себе в глотку, то достают обратно
- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
— «Доведенная до отчаяния, в 17 лет вышла замуж…»
- Я в кармане твоего пиджака презерватив со вкусом малины нашла! У тебя любовница есть?!
- Нету у меня никакой любовницы!
- Не ври, ворюга! Теперь мне ясно, куда две банки малинового варенья пропали!
Ошибаются те, кто считают, что мы катимся в средневековье.
В средние века русские купцы приезжали в заморские земли, смотрели как у них красиво и ладно и думали, надо и себе такое сделать. Так появились многие исторические памятники.
Ныненшние деятели, приезжая в заморские земли и видя как там хорошо, думают, надо бы семью сюда перевезти.
Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.
Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен.
Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.
«Фуфлыжник», — подумал Штирлиц.
Грамотное поколение детворы сможет вырастить только грамотное поколение бабушек, рано вышедшее на пенсию.
— Папочка, что такое евнух?
— Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие…
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там строят?
Если за оплату "улыбкой" в этом месяце кэшбека возвращается больше, значит, все улыбаемся, несмотря на цены!
Чтобы сохранять спокойствие, старайтесь не касаться того, что вас не касается.
Мужик подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да сколько не жалко!
- Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
Не стоит говорить правду, если можно соврать - козыри надо беречь.
- Семён Аркадьевич, как жизнь?
- Я вас умоляю, Моня... Разве это жизнь? Пенсию ещё не дают, а дамы уже не дают!
А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и все! Иду делать сама.
Пьяный лежит на водосточной решетке и орет:
- За что посадили?!
Мужская гадость сделанная женщине не имеет срока давности, а у женской срок давности не более суток.
Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал ее ебать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее, спрашивает у грузина:
— А что ты здесь делаешь?
Грузин, не долго думая:
— Кышь пернатая, ветку нашла!
- Скажите, как вы приспосабливаетесь и выживаете в этом всё время деградирующем мире?
- Ну - это просто, я деградирую вместе с ним.
Мать звонит домой сыну-старшекласснику:
- Что делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла...
- Что за одноклассница?
- Анжела, мы с ней дружим.
- И чем вы собираетесь заниматься?
- Дружбой!