- Иногда, придумывая нужную подсказку для ChatGPT, я нахожу решение своей проблемы без его помощи.
- Ага. Фанаты ИИ открыли для себя мышление.
В России две "невидимые руки рынка": одна за глотку держит, вторая по карманам шарит...
Если бывают материально ответственные лица, то должны быть и духовно отягощенные.
Америка - единственная в мире страна, которая, раз в четыре года, отказывается от своих обещаний и называет это демократией.
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов.
Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
— Это действительно классная идея, — сказал один фермер, — Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!
У некоторых людей с утра в общественном транспорте такие лица, что хочется сделать фото и разместить его в меню любой столовой напротив блюда "Постные щи".
Петрович был опытным жильцом, проживающим на 24 этаже не очень нового дома. И поэтому в постоянно застревающий лифт с собой брал фонарик, отвёртку и пассатижи, сухопай на 3 дня, 5 литров воды, литр водки, рулон туалетной бумаги и, чем черт не шутит, пачку презервативов.
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.
В горячке можно и глупость сморозить.
Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.
Женщина звонит своей подруге:
- Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной подруге. Он не у тебя?
И только опытный командировочный знает, что феном можно не только сушить носки, греть тушенку и номер, но и высушивать волосы!
Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
Как поётся в одной весьма немудрёной песне "Я уеду в закат, где кончается МКАД...". Это все, что вам нужно знать о познаниях москвичей о России.
Дожили блять до того, что когда ребёнок спрашивает о цветах радуги, мы настораживаемся.
Только у слабой женщины мужчина виноват.У сильной женщины мужик ещё и отпизжен...!
Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка нервничает:
— Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).
— Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.
Подружка расслабляется. Примерно через полчаса — ее муж на пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым:
— Кому же заплатили деньги за доставку до дома?
Если бы во времена Потопа вместо Ноя был Трамп, то Потопа бы не было.
Норвежский биатлонист Йоханнес Бё объявил о завершении карьеры и излечении от астмы.
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть
— Дай 10 баксов!
— Не дам!
— Вы посмотрели сценку «Козел и капуста».
У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это была Золотая Рыбка.
Сегодня была в цирке. Выступал йог.
Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
— Подожду до минус сорока. Если она не придет — все, ухожу домой…
Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана...
Я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов.
Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.
- Мужики, посоветуйте, что бы такого смешного посмотреть, чтобы оборжаться?
- А ты, Петрович, разденься догола и посмотри на себя в зеркало.
Кого лучше выпускать на свадебной церемонии:
- бабочек
- белых голубей
- серых голубей
- ос
- заключенных
- Кракена..
Рассказ моего друга из USA: Его товарищ резервист армии USA, приехал после известных событий из Боснии и на вопрос, ну и как тебе там, понравилось?
Ответил «Ты даже не представляешь, как тяжело служить в Американской армии с простой русской фамилией ФОКИН…»
- Алло, это психушка?
- Да.
- А позовите Сережу из шестой палаты!
- Его нет.
- Фух, значит мне все-таки удалось сбежать.
Семейная пара выходит из трамвая. Перед ними выходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
- Ну что, и стоила она того, что я тебе сейчас дома устрою?
Знаете, всегда любил неадекватные вещи из 90-х, поэтому я и женился на своей жене.
Абхазские геологи открыли крупнейшее в мире месторождение биткоинов.
Абхазские учёные изобрели уникальный агрегат для их добычи.
Одна беда: жрёт это чудо техники электричества ну очень много.
Придётся опять просить у России.
Опасных для общества психов изолируют и бьют током. У электрика от этого крыша едет: как это - бить током то, что изолировано?
Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
— Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: «А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?». Доктор….как вы считаете, это не опасно???
Спустя минуту доктор спрашивает: «Ну что, так и будем в молчанку играть???».
В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.
Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18:00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.
Инопланетные пришельцы, будучи прописаны в коммуналку, теряют свой статус и становятся обычными прижильцами.
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
- На какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.
На собеседовании спросили знак зодиака.
Наконец-то нормальная контора.
При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.
- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"
Сообщения о том, что образованные люди переводят мошенникам крупные суммы денег лишний раз напоминают, что образование ума не прибавляет.
Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та деревянная. Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор. Мужик прислушался, а там два голоса, девичий и грубый мужской:
— Ты что зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя ебать буду…
— Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты… (плачет)
— Замолчи, зараза, и раздевайся… (слышится как рвётся одежда)
— Нет, нет! Да отец меня убьёт! НЕЕЕЕЕЕТТТТТ!
Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит:
— Там наверху бабу насилуют!
А ему вежливо так объясняют:
— Да нет. Там и бабы-то нет. Это Васька чревовещатель сюда по субботам мастурбировать приходит…
США не обязательно платить за Гренландию. Достаточно ввести 25-процентные пошлины на импорт из Дании, после чего, как показывает опыт Колумбии, Мексики и Канады…
Небольшой лайфхак. Если вы хотите продать свой «Жигуль» вдвое дороже, наполните бак бензином.
В китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть на их «Поле Чудес», бессмысленное и беспощадное
Разговор в буфете.
— Что будем брать? Пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
— Правильно. Нам две водки.
По статистике в Нью-Йорке каждые три секунды автомобили переезжают одного человека. Знаете почему? Потому, что автомобилей так много, что этот человек не успевает подняться.
Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.
Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего знакомого застрелил муж его подруги во время секса. Прямо в
презервативе.
Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было не обмануть.
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
— Итак, в эфире капитал-шоу «Поле чудес!» Тема сегодняшней игры — творчество Толкиена. Тишина в студии! Внимание вопрос: «Что у меня в кармане?»
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…
— Что случилось?
— Там… наш учитель…
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.
Сидим сегодня на лекции по электротехнике, разбираем значение цифр на серийном номере электродвигателя. Препод указывает на соответствующую цифру выдаёт следующую фразу: «…Предусмотрена защита от попадания во внутрь двигателя пальцев и частей тела диаметром до 12 см».
P.S. Препод уже дедушка и специально с острить не мог.
В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.
Был вчера во Внуково, зашёл в бизнес зал, решил отдохнуть. Тут заходит девушка полностью замотанная в хиджабах, заходит в туалет. Через 20 минут выходит, даже не узнал с первого взгляда - красавелла! Ухоженная, на каблуках, помада, косметика…. Увидев моё ахуение, посылает воздушный поцелуй и скрывается в GATE 8, в Тай значит полетела…
- Расскажи о себе, и я тоже поделюсь рассказом, кто я и откуда.
- Дочка, хватит уже.
Встречаются две обезьяны:
— Как тебе мой новый возлюбленный?
— Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.
Думаю, что истоки поведения Маска в его происхождении. Прет буром.
- У тебя есть ухажер?
- Нет. Мои уши никто не жрет.
Ходят слухи, что Трамп звонил Путину. Звонил, но Путин сбросил звонок с неизвестного номера. Много вокруг мошенников развелось, - пусть сначала СМС закинет.
- Вот у меня случай в деревне был...
- Короче!
- Дочке три года.
Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...
- Вася, ты откуда?
- С безалкогольного карнавала.
- Тогда почему от тебя водкой несет?
- А мы туда уже пьяные пришли.
Кто в пробках стоял, тот над мопедом не смеется!
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот — то можно излечить депрессию.
Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия…
Был у мужика попугай, говорящий. Весь из себя такой умный, понятливый. Уезжает мужик в отпуск. Попугай должен остаться дома.
Мужик ему объясняет:
— Вот тебе мой телефон, есть захочешь — звони мне, я тебе скажу, что где взять.
И уехал.
Приезжает, смотрит куча счетов — за разговоры с Африкой, Америкой, Австралией. Ну разозлился и попугая на стенке распял. Висит попугай и видит на стене напротив Христос — тоже распятый. Спрашивает:
— Эй, муж-и-ы-ык? Ты долго висишь?
Х: — Две тыщи лет…
П: — Ну ты блин и наговорил!
На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на нее. Гости притихли... Тут голос матери жениха:
- Смелее, сынок! Мама не возражает...
Уважаемые депутаты. Сделайте лучше наоборот - пусть цены на товары и услуги индексируются один раз в год, а пенсии и зарплаты - еженедельно.
С тех пор, как мы поженились, еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день так же прошел...
Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!
— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана.
— Не знаю, — ответил дед и облизнул брови.
Урок в присутствии комиссии гороно. Тема - "Органы полового размножения человека". Поскольку о комиссии было известно, на каждый вопрос - лес рук. Спрашивают кого угодно, только не Вовочку. Наконец, член комиссии не выдерживает:
- Мария Ивановна, дайте ответить этому мальчику...
Внутренне содрогнувшись, Мариванна:
- Ну, давай, Вовочка...
- Я просто хочу сказать, что мне нечего добавить. Тема раскрыта исчерпывающе.
Звонок. Довольная комиссия уходит.
Мариванна:
- Дети, всем большое спасибо за этот урок. А тебе, Вовочка - пятерка. За год.
— Какие у вас очаровательные двойняшки!
— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный…
Песков заявил, что коммуникации между Россией и США идут по разным каналам. США общается по одному каналу, а Россия по другому.
Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин "наработка опыта".
Женщина заходит в магазин «Меха», видит одну очень красивую шубу из чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух. Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метрах от себя продавца, который ее спрашивает:
— Могу я вам чем-нибудь помочь?
Женщина в смущении спрашивает у него:
— Сколько стоит такая шуба?
Продавец:
— Хм… Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.
Знакомые недавно кастрировали кота и удалили ему когти. А теперь жалуются, что котик приболел, весь вялый и ничего не ест.
Решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все спиздили.
Одна девица клюнула на объявление в газете: «Требуются молодые и красивые девушки. Не интим». И решила поучаствовать. Приходит — а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают — и начинается групповуха… После съемок она, рыдая, говорит:
— Ну было же написано: «Не интим»!!!
Режиссер:
— Все пральна, интим — это вдвоем и при свечах, а это — просто секс.
Девочка подходит к отцу:
— Папа, надо полочку прихуярить!
Отец её тресь по затылку. Девочка расплакалась убежала, потом успокоилась подошла к папе, он её гладит по головке и говорит:
— Ну ты поняла за что я тебя ударил?
— Да.
— ?
— А на хуя она здесь нужна.
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
Люди.
Живите так, чтобы Богу стало интересно за вами наблюдать.
А не так, чтобы Он ОХУЕВАЛ какие вы идиоты!
По легенде Ной взял каждой твари по паре. А кого он взял себе? Ноющую тварь.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы даже не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Из каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины.
Влюблённые утром в постели:
— Игорь, мне кажется, ты меня не любишь. Я тебе не нравлюсь из-за того, что плоская как стол.
— Машенька, такой девушки как ты ни у кого нет. На тебе можно и в шашки играть, и ноутбук поставить. Конечно же люблю!
— Ну ладно, теперь мне гораздо спокойнее. Только ты когда в постели завтракаешь, пожалуйста, чашку с горячим кофе мне на прямо соски больше не ставь — больно.
В США начались съемки приквела саги "Челюсти" под названием "Челюсти. Рождение легенды" про работу советских стоматологов.