Анекдоты за 12 февраля 2025 г.

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость Интернета.

Маленькие хитрости. Чтобы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать.
Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и спускайтесь этажом ниже - аквапарк там!

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится." Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

Слышал как-то блэк металл: показалось, что на записи какие-то садисты режут кабана и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.

"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.

Идеальная жена и идеальный муж:
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.

Заходит проктолог в травмопункт с застрявшей рукой в пациенте и говорит врачу:
- Помогите.
Врач отвечает:
- Милейший, у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр...

- Очень раздражают бибикающие. Например, стоим на красном, загорелся желтый, и сзади уже начали бибикать, хотя желтый - это же запрещающий сигнал.
- А ты включай заднюю передачу в этот момент. Бибиканье становится истеричнее.

- Что делает ваша рука в моем кармане?
- Ищет спички.
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.

— Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви — пускай хоть трахнут!

Использовать звездочки в матерных словах все равно, что делать минет на площади и стыдливо прикрывать рот ладошкой.

– Рецепт хорошего настроения: По утрам, за час до еды принимайте Камасутру.

Издательство информирует читателей, что в названии книги "Как создать бизнес с нуля" допущена несущественная опечатка - следует читать "Как свести бизнес к нулю".

Раньше всякую лажу рекламировал Леня Голубков, а теперь это делает премьер-министр!

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте ее себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть...
"Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.

Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.

Одну Капучину на двух экспрессах.
(с) заклинание, убивающее баристу.

Новость прочитал: Трамп приказал прекратить выпуск одноцентовых монет в США. Надо Дональдыча предупредить, что у нас такая же фигня с копейки начиналась! Как прекратили копейку чеканить, так СССР и распался!

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.

Умирает мужик и говорит жене:
- Послушай, у нас 10 детей и все как две капли воды кроме одного, скажи мне перед смертью, от кого он?
Жена отвечает:
- От тебя.

Удивительно, но после фразы "у меня просто нет слов" человека невозможно заткнуть.

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

- Василий Иванович, а что такое парадокс?
- Ну, Петька, это просто. Посмотри на улицу. Женщины с каждым годом заголяются все больше, а беременных среди них все меньше.

- Мама, я все съел!
- Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас.

Когда говорят, что мошенники разводят умных и образованных людей, забывают, что методики по разводу лохов разрабатывают еще более умные и образованные люди.

- Дмитрий Анатольевич, а не замутить нам повышение возраста покупки алкоголя до 21?
- Нет, Владимир Владимирович! Ни в коем случае! Люди тогда знакомиться перестанут.

Трамп и Маск в США начали то, что у нас в конце 80-х называли "Перестройка". Горбачев улыбается.

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль:
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Собеседование в отделе кадров на заводе.
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.

Если произносить мягкий знак в словах там, где его нет и не произносить там, где он есть, то вас примут за аристократа или за дегенерата, это уж как повезет.

Ну и чудаки, порожняком катаются, а могли бы деньги зарабатывать, подумал велокурьер увидев велоспортсменов.

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!
- А что случилось потом?
- Мы встретились...

Это только мне кажется глупым письмо от работодателя, где после "Ваша кандидатура неимоверно заинтересовала нашу компанию..." идет - "Это сообщение выслано автоматически, не отвечайте на него"?

Понедельник. Похмельная доярка на утренней дойке. Села на стульчик, ведро поставила, взялась за коровьи титьки и вздыхает. Тут корова к ней морду поворачивает:
- Что, опять вчера пила ?
- Угу...
- Плохо ?
- Угу...
- Ладно, держись крепче, я прыгать буду

- Доктор, помогите, что у меня с глазами?!
- Да, это, батенька, у Вас геморрой.
- Как, на лице?
- А это у Вас лицо?!

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.

Ну и законы, блин, пошли - теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

Звонок в скорую помощь:
- Спасите, здесь человек умирает!
- Ни чем не можем помощь - все машины заняты!
- Но он же умрет!
- Ладно, попробую помочь. Вы знаете, что смех продляет жизнь? Посмешите его пока, а там глядишь машина и освободится.

Как можно проснуться на следующий день после удавшейся вечеринки.

Как Золушка: в одном ботинке.
Как Белоснежка: просыпаешься и замечаешь еще семерых мужиков в отключке.
Как Красная Шапочка: в постели у бабушки.
Как Христофор Колумб: неизвестно где.
Как Спящая Красавица: чувствуешь, что кто-то тебя целует, открываешь глаза, а это пес тебе морду лижет.

- Английский язык в Америке и английский язык в Англии это не одно и тоже.
- Типа как русский язык в Москве и русский язык в Петербурге?
- Да

У хорошей жены - муж всегда сыт. У плохой жены - муж всегда сыт по горло. У ужасной жены - муж всегда ссыт.

- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже. Если не подвернется чего-нибудь получше.

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:
— Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.
Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?
— Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Депутат потребовал расследовать убийство Лермонтова. А также возбудить уголовные дела против Батыя и Наполеона. Это все, что вы должны знать о правовом уровне и психическом здоровье наших депутатов.

Вино налито, один говорит:
- А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
- Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило

Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!" или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

Когда была молоденькой, ставила перед экраном телевизора стакан с водой, чтобы «экстрасенс зарядил воду». Когда повзрослела и стала солидной дамой, то принялась перечислять деньги телефонным мошенникам.

Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем.

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

"А сказки становятся всё жёстче " - подумала Золушка, отделяя манку от сахарного песка...

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины.
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом.
- Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я все пойму.
- Ну, хорошо. Это я в прошлом.

- Тебе не кажется, что я поправилась?
- Милая, ты никогда и не была худенькой.
Время смерти 16:05.
Причина смерти: коронавирус.

- Скажите, а это действительно Рай?
- Да, в Аду не принято задавать вопросы.

Рожденный ползать - летать не может.
Но цель рожденным летать подсветит!

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.

Жена - мужу:
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!

Учительница русского языка рассадила сиамских близнецов за разговоры.

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?
Те грозно:
— Ну наш, и чо тебе надо?
Мужик:
— Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу...
— Да ну, нахрен! А чо у тебя за зверь?
— Да маленький такой пуделек!
— И чо?
— Так ваш им подавился!

Макароны "аль-денте" придумали не те, кому слишком дорого держать печку включённой, а те, кто хочет жрать прямо сейчас, а не через пять минут.

— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку...
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

Когда я слушаю Deep Purple - мне всё глубоко фиолетово.

Врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже

Вообще-то, презерватив должен служить смягчающим обстоятельством для неожиданно вернувшегося мужа.
Это ведь для жены была просто вроде как аэробика.

- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

Супружеское ложе — муж с женой.
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
— Давай.
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.
— Давай.
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста...
— Ладно, иди...

Мощный удар!!! И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает в ворота!!!

- Что-то чакры чешутся...
- А ты не медитируй с кем попало...

Одна подруга - другой:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Артуром, отрезала всё, что захотела, и медленно опустила в кипяток...

Урок музыки, разбираем нотную запись:
- это АМ?
- нет, это Ляминор!
- это Барэ?
- нет, это Си-бемоль!
- это Блатной?
- нет, это Фа-диез на третьем ладу!

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

Семья это группа людей, пользующихся одним холодильником.

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

Если в слове ЛГБТ все буквы сдвинуть по алфавиту назад на одну букву, то получится слово КВАС.

Василий после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так и ездит, сигналит... Ему охотно уступают дорогу, думают - отстал...

Говорил же ему об опасности русской рулетки, а у него в одно ухо вошло - из другого вышло.

- Почему у тебя лицо разбитое?
- Это от переедания
- Так не бывает
- Жена купила аппетитные, но вредные вкусняшки и я решил поступить как джентльмен и защитить супругу от всяких там консервантов и усилителей вкуса и сам всё съел, принял удар на себя так сказать.
- И что потом?
- Когда она увидела пустые упаковки и обёртки, то зарядила мне ногой в табло.

Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказал в сексе на первом свидании?

На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе - строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
- Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

Застав мужа с любовницей, Наташа не стала поднимать шум, устраивать скандал или истерику. А просто тихонечко, чтобы их не спугнуть, собрала вещи и ушла. Надо сказаать, у этой любовницы были хорошие фирменные дорогие вещи...

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

— Дорогой, я в газете прочитала, что по статистике в Нью-Йорке каждые три секунды автомобили переезжают одного человека.
— Да, не везёт бедняге.

- Я спросил эту девушку, могу ли я потрогать её волосы. Она сказала "да". Я провёл пальцем у неё под носом. Вот так, собственно, драка и началась, лейтенант.

- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришел!
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил - и все равно не успеваю!

- Больной, постойте. Я рецепт для вас выпишу.
- Зачем?
- Чтобы вы купили по нему лекарство и принимали его.
- Еще чего. Вы выписали, вы и принимайте!

Оптимисты при слове "билет" думают о путешествии, а пессимисты - про экзамен.
И только жители культурной столицы - про балет. И возможно, про трамвай.

- Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
- Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

- Посмотрел высокобюджетный зарубежный фильм
- Голливудский блокбастер?
- Нет, мелодрама из Европы
- И что там такого?
- Главный персонаж принимал полностью заполненную ванну, учитывая стоимость их водопроводной воды - бюджет кинокартины точно высокий.