Анекдоты за 13 февраля 2025 г.

Прославленный российский путешественник Федор Конюхов стал первым в истории человеком, который пересек Южную Атлантику на весельной лодке.
Всю дорогу он мечтал о том, как однажды он вернется домой, а мамы жены там не окажется...

Доктор ОМОНовцу после операции:
- Яйца вам удалили, всё в порядке
- Как яйца? Я же говорил, что грыжу!
- Я вам тоже говорил, что иду ДОМОЙ, а не на митинг!

На приёме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж, давайте об этом поговорим.

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

Подслушала в ветеринарке монолог:
- Здравствуйте, вы говорили, что после прививки купаться нельзя. Рекс нашел разложившиеся кошку и повалялся в ней, купаться все еще нельзя?

Я в том возрасте, когда у девочек на уме только одно: здоровый позвоночник.

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...

– Сколько стоят ваши мандарины?
– 200 руб.
– Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
– Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.

– В нашем магазине вы сможете купить лопаты, грабли, садовые секаторы, тяпки, ледорубы, верёвки, шипованную альпинистскую обувь, газовые горелки, палатки, рюкзаки! Всё необходимое для садо-туризма!
– Вы хотели сказать: «для сада и туризма»?
– Нет.

В кабинет врача врывается расстроенная женщина в очень хорошем подпитии:
- Доктор, помогите! Звонок, я открываю дверь, а на пороге сидит Чебурашка, который держит авоську апельсинов. У меня на них аллергия, что делать!
- Так, вот держите талон идите к наркологу в соседний кабинет!
- Зачем, аллерголог же вы!
- Да. Но пусть сначала нарколог с Чебурашкой разберётся, а с апельсинами мы после дело решим...

- Почему ты носишь очки?
- Я так вижу!

А вы в курсе, что в этом месяце пятница, 13-е, выпадает на четверг?

Чайлдфри пускают свою жизнь под откос, лишая себя величайшего счастья в жизни - возможности посраться в родительском чате.

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

Олимпиада - это соревнования, в которых спортсмены, которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.

Если получить два высших, то возьмут в Макдональдс, который ближе к центру города?

Звонок из сервиса по доставке еды на дом на каждый день.
- Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
- Мне больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
- Вы перестали есть?!

- Как вы думаете, поручик, может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, сможет и лебедем...

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!

- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
— Тогда я тоже гном.

Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель:
- Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
Пассажир:
- Какой ещё Мойше?
Пассажир:
- Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
- Ну, знаете, иногда так не получается.
- У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
- Вот это человек!
- А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то, я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?
- Я женился на его вдове.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко.
- По вашему запросу ничего не найдено

- Я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
- Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, что все его любовницы молодые и красивые...

Как доказали ученые Гарвардского университета, мыши размножаються намного быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Мне кажется, что ящик Пандоры не просто открыли, но в него ещё и насрали.

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

- Слушай, ну это страшный человек. Чего только на нем нет: и убийства, и создание ОПГ, и многомиллиардные хищения из бюджета, и целая коррупционная империя
- Он сенатор, что ли?

Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.

Докладываю: к деноминации готов! Ваш рубль.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще должна быть пустяком.

В мире есть только одна вещь быстрее скорости света - скорость, с которой тебе сигналят сзади, когда на светофоре загорелся зеленый свет.

Из выступления Греты Тунберг:
- К 2050 г. все стулья должны быть электрическими.

- Дорогой, я красивая?
- Так, лайков на 15-20

Профессор медицины:
"Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки".
Сдает, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами:
"Такие доктора нахрен не нужны стране! Записываем тему "Рак головного мозга".

Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?

Буквально на наших глазах параллельно разворачиваются полные драматизма триллеры "Трамп, здравствуйте!-2" и "Безумный Маск".

— Ира, у нас перестал работать интернет, я позвонила, и сегодня приходил монтажник из этой фирмы. Он сказал, что у нас в квартире весь кабель сгнил, и его нужно менять. Он протянул новый кабель до дырки над дверью, но он сказал, что по своей квартире ко всем телевизорам и компьютерам мы должны протянуть его сами или ждать другого работника ещё неделю. Я ждать отказалась, поэтому, Ира, приезжай срочно! Ты должна всё сделать, подключить нам все компьютеры и телевизор к интернету!
— Мама! Я же беременна! Я не могу сейчас лазить по вашим подвесным потолкам! Мне вообще нельзя двигаться!
— Во-первых, беременность — это не болезнь! Во-вторых, Ира, ты же программист!

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

Из новостной ленты: "... вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."

К интересному заключению пришли ученые Закобякинского Антропологического Института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

- Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна!
- Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!

А круто что Иисус празднует день рождения дважды, сначала с одной компанией а потом с другой.

- А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
- Откуда инфа?
- Мама рассказала.

Если вам не дают взятки, это не означает, что в стране нет коррупции.

Со временем остаются самые надежные друзья с проверенной, крепкой нервной системой.

- Алле Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом.
- Я как знала. Уже купила чипсы с беконом.

На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.

Сегодня замечательный день! А нет, показалось...

— Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, — озабоченно говорит отец дочери.
— Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
— Вот этого-то я и боюсь…

1 монитор - обычный программист, 2 монитора - продвинутый программист, 3 монитора - системный программист, 4 монитора - охранник

- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни!

Постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

Из переписки в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120

- Налей мне виски.
- В девять утра?!
- Ну брось туда мюсли.

А в это время в Госдуме руководит комитетом по науке Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксёры планеты.

В симфонический оркестр приходит новый дирижер, очень переживает волнуется. Первый концерт, первых взмах дирижерской палочкой, все проходит на ура! Публика рукоплещет. Всю неделю аншлаг. В конце неделе к довольному и усталому дирижеру подходит первая скрипка и говорит:
— Сергей Семенович, хорошо бы оркестру от вашего имени проставить ящик коньяка VSOP, к примеру, Курвуазье.
— Это с какой стати?
— А то мы будем играть, то, что вы дирижируете!

Мечты всегда сбываются. Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа...

Сердюков - самый шустрый прапорщик в истории российской армии.

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - черное кружевное

- Дорогая, пожалуйста, потешь мое самолюбие.
- Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
- Спасибо.

Я уже в том возрасте, когда можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".

Идёт наркоман мимо магазина, смотрит, стоит очередь. Встал тоже. Стоит.
Подходит металлист и говорит:
— За чем стоишь?
— За сыром каким-то.
— А это тяжелее металла?
— Не знаю, не курил!

Вы никогда не замечали, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя?

— Наконец-то встретил девушку своей мечты.
— И что, как?
— Что, что... Хреновое, знаешь, у меня воображение оказалось!

- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы.

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... Ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... Медленно раздел тебя... Ласкал с головы до пят... И занялся с тобой страстной любовью до самого утра!
Женщина в шоке:
- С ума сойти! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???

Мне нужна твоя аморальная поддержка.

Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы...
Жена:
- Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
- Ты не поверишь, с клоуном подрался...

Только соберешься накопить миллион - так то трусы порвутся, то сахар закончится

- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьешься

Ева спрашивает у Адама:
— Милый, ты любишь меня?
— А что делать? — равнодушно отвечает Адам.

Порядка 70% опрошенных россиян высоко оценивают работу кабмина.
Из них 70% составляют работники кабмина.

- У тебя есть идеал женщины?
- Был.
- Почему «был»? Он что, умер?
- Хуже - я на нем женился.

Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришёл один.

Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул.
Прораб ругается:
— Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!

- Извините, я не смогу всё это доесть. Упакуйте, пожалуйста. в контейнеры. В смысле, стол "шведский"? Да мне пофиг откуда у вас стол!!!

Кабаева - одна из немногих женщин, которая может незаметно вынашивать и рожать детей.

— Слушай, жена, мне реально страшно за мужиков. У меня только что клиентка была, тупая безмозглая курица лет 15-ти. Сначала она предъявила претензии, что я не там припарковался, и ей пришлось пройти 50 метров. Я объяснил, что не могу остановиться посреди дороги. Тут же она предположила, что я её обсчитаю, накрутив плату за ожидание. Затем в ходе спора назвала меня мразью, потом потребовала ехать быстрее. Я замолчал. Она сказала, что поставит мне самую низкую оценку, потому что я не общительный. Начала ржать, что я, наверное, тупой и не могу заработать себе на жизнь, кроме как таксовать. Остановился, предложил ей выйти. Достала телефон, начала снимать и сказала, что опозорит меня на весь Ютуб. В общем сказал, что если не выйдет, то выйду и вышвырну её. Простояли 5 минут, она визжала и снимала на камеру. Я открыл дверь — она выскочила и убежала.
— Подожди, любимый! А за мужиков чего тебе страшно?
— Через три года найдётся дурак, который вынесет её из ЗАГСа на руках...

Первая фраза преподавателя на курсах сантехников: "Забудьте всё, что вы видели в порнофильмах".

Предлагаю последовать американской традиции и ввести в России день Сурка и сверять по нему не приближение весны, а когда наступят честные выборы.
Если наш главный Сурок, перестанет собой все оттенять, то это явный признак что предстоящие выборы пройдут по закону.

Реальный случай.
Американка позвонила в полицию, потому что у неё украли наркотики, которые она собиралась продать.

Однажды в ресторане Дома Литераторов за столом сидела весёлая писательская компания, и среди них С.Я. Маршак и А.А. Фадеев.
- Почему вы не пьёте? - спросил Фадеев у Маршака.
- Помилуй, Саша, пить при тебе это всё равно, что играть на скрипке перед Паганини!

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

С возрастом я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.

День рождения - отличный способ обнаружить все идиотские рассылки и отписаться от них.

В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.

- Искусственный Интеллект, а когда ты вселишься в роботов и заменишь тяжелый физический труд?
- Ну, вы ведь сами понимаете, что я интеллект, а не лошадь!

- Представляете, у нас один мальчик траву ел!
- Может, это щавель был?
- Нет, это мальчик был!

- Фима, у меня две новости.
- Говори сразу хорошую.
- А кто сказал, что есть хорошая?!

- Рафик никогда не виноват, и преступником быть не может!
- Ну вот и хорошо. Значит, национальность его назвать - можно.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

В рамках программы по борьбе с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.