Анекдоты за 25 февраля 2025 г.

Трамп заявил, что распад СССР был самой большой геополитической катастрофой 20-го столетия и если бы он был президентом США, такого бы не случилось.

Просыпайся. Пора страдать.

Стонать - это ныть по уважительной причине.

Когда слышу фразу "я тебя люблю", мне все время хочется услышать продолжение, например "я тебя люблю мучить". Или "я тебя люблю тыкать вилкой". В общем, я не верю, что все так просто.

- А что делает стиралка, когда не вращает барабан? Чего она загадочно молчит по три минуты?
- Угадывает слово, конечно.

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.

- Кому вы больше доверяете, чем правительству?
- Объявлению на порносайте, в котором говорится, что девушка в трёх километрах от моего дома хочет со мной заняться сексом.

- Ты в этом прикиде ни дать ни взять путана!
- Это что за путана которая ни дать, ни взять?!

Новый лидер: Умный. Активный. Порядочный. Выберите два пункта.

Питерские казаки вернули Трампу звание "есаула".
Вот что нам нравится в наших казаках, так это их принципиальность.

Молодой человек стал отцом в 18 лет и теперь даже сосиски ест, не снимая целлофан.

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

- Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 72 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

Блондинка заходит в цветочный магазин.
- Скажите, у вас есть семена макарон?
- Извините, но таких семян в городе нигде не купить.
- Ага! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовыми завозят.

- Мама, а правда, чтобы сиськи выросли нужно есть капусту?
- Ой, доченька, это раньше так было, сейчас для этого достаточно иметь капусту.

Проходит Всемирная Выставка оружия и техники.
На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д. Огромными буквами надпись:
— Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!
На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств. Огромными буквами надпись:
— Наше оружие самое лучшее во вселенной!
И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд России. Маленькая надпись:
— Наше оружие самое лучшее в этом зале!

Терпеливый мужчина должен не только вырастить сына, построить дом и дуб посадить, а дождаться от сына внуков, от дуба - ствола в десять обхватов, и увидеть свой дом в списке памятников старины, охраняемых государством.

- Купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятненько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски.

Из-за Олега Оксана завалила тест на беременность.

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена, гладя кошку:
— Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна...
Муж, гладя собаку:
— Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб:
— Не помню. Но у доярки - точно две!.

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Не такой уж Майк Тайсон белый и пушистый.

Диалог на работе с коллегами прекрасного пола.
- Вот вы, мужики, размечтались-то. Может, вам еще машины ваши голышом помыть?!
- Не надо, зима на дворе.
- Что, боитесь, что мы заболеем и одни тут останетесь?
- Нет, боимся, что соски на холоде затвердеют - машины поцарапаете...

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
— Иди отсюда,
а думает:
— Идиот, сюда!

В Беларуси собираются проводить очередной референдум.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
— Поворожи мне! — протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
— Можно сказать одним словом: поздно.

Судья спрашивает свидетельницу:
- И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!

Разговаривают муж с женой: Муж:
- Говорят, наш новый сосед тот ещё Казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.
Жена:
- А, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

- Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!

Потихоньку, помаленьку, без шумихи, а вывели все-таки собаки и кошки новые породы людей.

Все ждали черного лебедя в 2025 году, а пришла рыжая лиса...

— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.

Из разговора пенсионеров:
- Как твое здоровье?
- Как сериал, с каждым сезоном все хуже.

Салочки - это не игра. Салочки - это складки на талии!

- А я с мужиками ездила на рыбалку!
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

В двух процессах не надо искать логики и здравого смысла: в журчании ручья и болтовне блондинки.

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас продаю мебель.
— Много продал?
— Да, в доме только одна тумбочка осталась.

- Любимый, я дарю тебе автомобиль!
- А бриться я твоим автомобилем буду?!

Выборы это время когда редко кого выбирают, но много зарабатывают.

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

Самый лучший день для знакомства с мужчинами - 24 февраля: они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках...

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
— Сколько это будет стоить?
— Нисколько! Только подпишите эскиз!

- Мы богаты...
- Душевно?
- Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

До сих пор не починили лифт.
Вот иду сегодня домой. На первом этаже пахнет жареной рыбой, на втором пекут пироги, на третьем — курица с чесноком, на четвёртом, слава Богу, просто накурено, пятый — тушёная капуста, шестой — что-то сладкое с ванилином, седьмой — ничем не пахнет, просто стоит курьер Яндекса с чьим-то вкусным заказом, на восьмом пахнет тушёнкой, а на девятом такой запах…вот такой, что я до последнего надеюсь, что это у кого-то проблемы с канализацией, а не в моей квартире брокколи готовят.

Австралийцы считают встречу с черным котом большой удачей. Потому что кот самое безопасное что водится в Австралии.

Сицилия. Судья спрашивает девушку убившую своего дружка после первой ночи любви:
- Почему вы это сделали?
- У нас так принято. Кровь за кровь!

Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

Хорошо избитый чиновник лучше понимает нужды народа...

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Хороший день MONDAY не назовут.

Я правильно понимаю, что теперь количество полов в США будет устанавливаться президентом и может меняться раз в четыре года?

Часто недотрога со временем превращается в недотраху

Мужик каждые выходные уезжает на рыбалку.
Ну жена и подарила ему на 23 февраля набор мормышек.
А он их повертел в руках и спрашивает:
- А что это за сережки?

После очередного наказа гуманизировать уголовное законодательство снова задумчиво зачесалась репа: а ведь верно, привычная уже условка за многомиллионные хищения из бюджета - не слишком ли бесчеловечно?

Решил не смотреть новый фильм про Пушкина. Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится...

Решил с друзьями пойти в поход, купил туристический рюкзак объемом 60 литров и начал складывать в него водку, вошло только 50 бутылок, а - это всего 25 литров и какой же это отдых, если нам может не хватить спиртного, короче кругом ложь и обман.

Муж звонит жене:
— Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется…
Жена:
— А ты скажи ей, скажи…

Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и цивилизованно поговорив, как настоящие белые люди.

- Скажите, что вы коллекционируете?
- Сначала я хотел коллекционировать старинные автомобили, но страсть к женщинам все пересилила и теперь я - бабник.
- Да, сейчас у вас очень затратное хобби.

Австралия объявила о крупнейших с февраля 2022 года санкциях против России.
Путину нельзя будет охотиться на кенгуру.

- Тебе нравится твоя новая короткая юбка?
- Пока не знаю. Гуляю в ней по улице. Слушаю комментарии прохожих.

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает Джинн:
- Я всемогущий Джинн, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые три желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий Джинн. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.

Она была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли

Святой отец, а можно вы не будете причмокивать языком, пока я исповедуюсь?!

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.

Смотрим с женой сериал, главный герой сидит на песчаном пляже на берегу океана.
Жена: - Зай, отвезешь меня когда-нибудь к океану?
Я: - Не вопрос, завтра же покупаю билеты на рейс до Архангельска.

— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..

У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлен маленький в колготках рядом с новогодней елкой. Причем вне зависимости от пола.

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!

Жена и её чувство юмора.
- Не надо носки? Тогда н-н-на! тебе портянки…
Вот как такую не любить?

- Лысая от дружбы
- ?
- Сибирь

В каждом человеке должна быть своя хардкоринка.

А весна-то покажет, кто пресс качал, а кто дверцу от холодильника...

Встала в 6 утра. Пробежала 8 км. Вернулась, выпила смузи из сельдерея...
Вторую половину сна не помню.

История произошла лет пять назад. Небольшой региональный банк. На входе сидит дед-охранник. Просто так без дела никого не пропускает.
Заходит посетитель: «Извините, пожалуйста, а у вас марки можно купить?», на что дед ему отвечает: «Какие марки, за марками в филателию иди, а здесь тебе, понимаешь, не филателия, а банк».

Сорвались испытания новейшей авиабомбы с искусственным интеллектом.
Бомбу не удалось вытолкать из самолета.

Кому нужны призраки, когда я и сам могу медленно ходить по своему дому, рыдая и вопя?

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

Из военной переписки:
— Милый, по-моему, наши письма вскрывают. Для проверки посылаю тебе в этом письме мой волос.
— Дорогая, всё нормально: волос получил!
— Милый, а я его в конверт не клала...

В дурдоме комиссия - ходят, осматривают хозяйство...
Тут выскакивает из-за угла псих с огромной кривой табуреткой в руках и бросается на молодую женщину - секретаря комиссии. Та бросается наутёк, псих за ней. Женщина в коридор и он за ней. Она в палату - он следом! Бежит, слюну на пол роняет, глаза косые закатывает, мычит! Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижалась спиной к стене и в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа...
Тот подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:
- ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...

На Минском вокзале видел бомжа в коробке из под телевизора Горизонт, с рекламным слоганом "Все для жизни!". Какое же все-таки социально-орентированое государство, однако!

Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными. Тогда и закон никакой не понадобится.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке...

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

80-е годы. В КГБ доставили Рабиновича, ругавшего власть в одесском гастрономе.
- О какой власти вы говорили?
- О царской.
- Так она уже 70 лет как свергнута!
- Вот и я говорю: какое было плохое царское правительство, триста лет правили, а на какие-то семьдесят лет не могли продуктов заготовить.

Экклезиаст говорил, что живая собака лучше мёртвого льва. Многие считают, что он был не прав, но они ошибаются.
Очевидно, что Экклезиаст был не лев.

Олег в гостях подчас бывая клал сахар в чашку через край а уходя хвалил хозяев за чай.

- За кого голосовать будешь?
- За держитесь там и за хорошее настроение.

В Европе разрешили однополые браки с усыновлением детей. Дальнейшее развитие их демократии, вероятно, в ближайшем будущем потребует официального разрешения зоофилии с усыновлением ослов и козлов...