Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни
- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.
- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!".
Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хуяк"!!!
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Бля, попробовал бы он это мне сделать!"
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
- Нам надо расстаться. я не совсем тот, кто тебе нужен...
- А кто мне нужен?
- Психотерапевт.
Когда я иду в магазин покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я буду печь "Пьяную вишню".
...
Никому не надо 60 кг муки?
В Евросоюзе предложили Зеленскому переложить свои редкоземельные металлы на безопасный счёт.
Потратил накопленные за новогодние праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.
«Притворялись врагами, а оказались главными союзниками». Путин пожаловался, что США опять его нагло обманули
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
В ВВС ночные тренировочные полёты.
Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
- Почему ты не моешь ноги?
- Это ниже моего достоинства.
Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.
Давайте уже расскажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!
- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий.
Подходит наркоман к продавщице:
- У вас есть удлинители?
- У нас только укротители. Это касса цирка, молодой человек
Способность делиться осталась только у простейших...
После Галустяна даже не знаю, куда дальше расширять эти страшные санкции. Так и вижу очередной санкционный пакет:
— Семён Альтов
— ларёк «Шаурма 24» на Ленинградке
— популярный певец Жока
— футбольный клуб "Шинник" Ярославль
— Сергей "Паук" Троицкий
— нечетные кирпичи
— Репа
— Карта Уральского Федерального Округа
— Владельцы праворульных машин
— ЖКХ номер 31 г. Благовещенска
— Рыжий из Иванушек
Интеллигентный человек - это тот, который в подъезде бывшей пишет на стене: "Бабушки на лавочке были правы!".
- Закон должен быть один для всех! - пошутил министр.
- Золотые слова, - подхватили шутку судьи и прокуроры.
Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении:
"Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ."
Лежат на пляже две девушки, подваливают к ним качки и давай клеиться. Слово за слово… Ну и перешло это к откровенному приставанию. Девки ноги в руки… Видят — дедок идет: старенький, с палочкой, очки, бородка профессорская — они к нему:
— Помогите, пристают ведь!
Подходит дед к крутым и тыкает одному палкой в руку:
— Это что?
— Уггх! Бицепс!
— А это что? — в живот другому.
— Ить! Эт пресс!
Дед достает из кармана пачку баксов:
— Вот это пресс, а у тебя что-то с организмом!
- Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак.
- Вот именно!
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику:
«Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением!».
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется ввиду германо-английская церковь «Walls Chapels», написал им такой ответ:
«Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание.
Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания…»
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
Ржевский на банкете:
— Пойду поссать!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Если вся жизнь — театр, то почему билеты на "Щелкунчик" в Большом стоят так дорого?
— Почему на Сицилии нет секты "Свидетели Иеговы"?
— На Сицилии вообще нет свидетелей.
Смотрел фильм, где в конце убили Пушкина, подумал, что если бы Трамп был президентом США, такого бы не случилось.
Попросила мужа вымыть посуду, полчаса стояла наблюдала из-за угла... Вместо того, чтобы нормально помыть, он пытался надуть мыльные пузыри... через тёрку.
У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах!
Запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!
- Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
– Как познакомишься с девушкой, так все время уходит на неё, своего свободного времени не остается, все деньги на неё тратишь. И ради чего? Чтобы 5 минут потрахаться?
– После свадьбы то же самое будет, но тебе и потрахаться не дадут.
Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.
На примере Шнурова мы убедились в справедливости старой детской поговорки: "Кто как обзывается – тот так и называется".
История - единственная относимая к наукам область, в которой плоды познания зачастую лучше скрыть или грамотно отрихтовать. А то как бы сверху не прилетело...
Наш начальник цикла связи постоянно твердил нам, студентам:
- Запоминайте всё, чему мы вас здесь учим. После того как вы попадёте в плен, вас как офицеров связистов обязательно будут допрашивать отчаянные головорезы и садисты из их контрразведки. Того, кто хоть что-то усвоил и запомнил, может и не будут при этом пытать. Остальные неучи будут выглядеть для наших врагов, как фанатики, преданные присяге. И поэтому скорее всего погибнут геройской смертью...
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей (устало):
- Ну, всё, вам хана!
— Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
— О, извините, мадам, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.
Как-то чукча выиграл в государственной лотерее. Присылают ему призы: телевизор, радио и консервы. поставил чукча всё это дело в чум да и решил отдохнуть. Включает чукча телевизор, а в телевизоре В.В.Путин что-то говорит на первом канале. Пощёлкал чукча каналы-везде В.В.Путин. Выключил чукча телевизор, включил радио, а там тоже В.В.Путин что-то говорит по всему эфиру. Выключил чукча радио, подумал-подумал и консервы чукча открывать не стал.
Мы всей семьей ходили нахер, пока наш папа кран чинил
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас работается гораздо тише и спокойнее... Я иду. Я всегда на месте.
Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - всё еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?
Дмитрий Анатольевич Медведев отжал айфон у самого Джобса. А чего в жизни добился ты?
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина.
Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
Ответ: Практически вечно.
Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Певица в рекламе:
— Гастроли, концерты, ночные клубы, записи… В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием…
Господи, а можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?!...
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но всё изменилось, когда она вышла из колонии...
Если вы кого-то полюбили, ничего не предпринимайте. Подождите немного, может, само пройдет.
Испорченная деловая репутация - это не девственность, за деньги не восстановишь.
Заседание Евросоюза, председатель Урсула:
- Таак, утвердили 16й пакет санкций. Разрешаю топить русские танкеры. Закрыть стройку АЭС в Турции и военную базу в Сирии. Уничтожен транзит газа из Казахстана. Какие будут ещё предложения?
- Давайте вернётся торговля премиальной косметики в РФ? И льготы по газу?
- Ок, коммюнике отправила и в Кремль.
— Девушка, а дайте свой телефончик.
— Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгляда?
— Ишь ты, какая наивная! Это ограбление.
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Дмитрий.
По ТВ, комментируя выборы в Германии, сказали, что победил Христианско-демократический союз, выступавший в блоке с хаэсэсовцами. Кто знает, что в последнем слове означает это "ха"?
— Как твое здоровье?
— Как сериал, с каждым сезоном все хуже.
- Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?
- Да, правда. Если привязать покрепче.
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что сон - это круче, чем секс!"
- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
- Сегодня я ехал в переполненном лифте с женщинами, и с лилипутом, и обратил внимание, что он морщится. И я вдруг понял, что лифт пахнет по-другому для лилипута...
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Да что же у тебя такое произошло?!
— Я на ней женился...
Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!
Зачем мне отношения? Я ведь знаю множество других способов разочароваться в человеке.
Тру кодер не будет читать Войну и Мир. Проще новую написать, чем разбираться в 4 Мб чужого кода.
Еврейская мама сыну перед свадьбой:
- Сёма! В медовый месяц глубоко не засовывай! На всю не надо!
И так несколько дней подряд "Запомнил? Только на пол-шишечки!"
Он не выдерживает и спрашивает почему...
- Сёма! Если ребёночек окажется тупой, то пусть хоть быстро бегает!
- Присядь, в ногах правды нет.
- Ну, можно подумать, вся правда только в заднице и скопилась!
- Любой ваш плохой день можно исправить, сном, едой и сексом, если не помогает... Бухайте!
- Анастасия Викторовна, а у вас точно диплом психолога?! Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей!
- Ты одна, или у тебя кто-то есть?
- Кто-то есть. Но я одна.
На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не сможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не сможет справиться человек?
- Когда песец - полный, Марья Ивановна.
Из цикла "Умные вещи".
Замок (мечтательно): "Эх, кто-нибудь бы поставил мне ударение на первый слог!"
Трусы: "А нам где ни ставь, всё одно дерьмом пахнуть будем..."
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.
Пробовал я эти горные лыжи, не понравилось. Я после них переломами заболел.
Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить
- Назовите два отличия уральской зимы от уральского лета?
- Во-первых - летом обычно меньше снега, а во-вторых - зимой у уральского жителя фуфайка застегнута, а летом - нараспашку.
Ничто так не опускает на землю, как заоблачные цены.
Факт о человеческой лени № 212682340578: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
- Рабинович, вы знаете, отчего умер Гитлер?
- Инфаркт! Получил счет за газ.
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
Кредит подобен клизме. Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.