Анекдоты за 3 марта 2025 г.

Закон дружбы в бизнесе.
Не продавай друзей, когда для них наступают черные дни, и тогда они пригодятся тебе на твой черный день, когда нечего будет больше продать.

Блондинка - гинекологу:
- Доктор, скажите, какое, на ваш взгляд, самое надёжное средство контрацепции?
- Свечи!
...
Через некоторое время приходит снова:
- Доктор, вас нужно уволить за такие советы! Я всю спальню свечами уставила и всё равно залетела!

- Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
- А ужин скоро?
- Ужин? Ээээ А какой запас еды у нас?
- Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"

Из спортивного репортажа:
— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили!

Клиент звонит своему адвокату:
- Ну как там мое дело?
- Справедливость восторжествовала!
- Срочно подавай апелляцию!

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
— Срезался, — говорит Василию Ивановичу, — на Цицероне. Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона…
— Это я виноват, Петька, — признался Василий Иванович, — я Цицерона во второй эскадрон перевел.

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка, возмущенно:
- Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?

Крестный отец 2.0
Трамп - Зеленскому:
- Да, ты собирался заключить сделку, но хотел сделать это без у-ва-же-ния!

Объявление: "Ищу на себя приключений".
Рекомендация: незаметно наклеить на задницу другу/подруге в день его или ее рождения.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!!

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже.

Кремль заявил, что готов стать посредником в мирных переговорах между США и Украиной

В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.

- Кто наиболее крупным планом и чаще всех видит куда именно идет человечество?
- Врач проктолог.

Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую обувь и экскурсовода...

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
- Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
- Промоушн у тебя фиговый.

Был на концерте памяти Цоя на Марсовом. Тут подошли казаки с атаманом, достали нагайки и приказали нашей компании не бухать или накажут… мягко указывая на нагайки. Нашу компанию это заинтересовало и со словами:
- Война дело молодых, лекарство против морщин…
Мы отобрали у них нагайки, загнали атамана в Мойку и заставили ряженных доставать его.

Приходит НР к врачу и говорит:
— Доктор, моя жена рожать скоро собирается, я её очень люблю и хочу испытать всё, что она испытывать будет.
Доктор отвечает:
— Ты чего, дурак? Радуйся, что не ты рожать будешь.
— Не, доктор, хочу испытать, любые деньги заплачу.
— Ну, раз любые деньги — пойдём.
А молоденькая сестра всё время подглядывает, самой хочется узнать, как доктор чувака сделает.
Вдруг слышит, страшные стоны, вопли, крики. Выходит довольный доктор, а сестра и спрашивает, что вы ему сделали?
— Да что-что? Зашил очко и пургену дал…

Это просто какой то кошмар, ужас! Что он сказал, что он наделал, это конец! Ну, все, сейчас уж точно Трампа с должности снимут!

Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок, являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в меня..."

Объявление. С целью борьбы с пропагандой гомосексуализма симпатичным парням и страшным женщинам запрещено появляться в нашем ресторане.

Пьяные охотники выходят на берег реки.
Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки.
Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!

- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.

- Существует ли любовь с первого взгляда?
- Ну, на первый взгляд, да.

Работа - это такое место, куда люди ходят отдохнуть и заработать, а там заставляют работать.

- А помнишь, был у нас такой министр иностранных дел, Козырев?
- Однофамилец Трампа, что ли?

Зеленский вошел в историю - так в Белом Доме со времен Моники Левински никого не имели!

Звонок:
— Алло.
— Позовите Васю.
— Он вышел.
— Куда?
— В интернет.
— А когда Вернется?
— Как только упадет.

Олигарх Петренко начинал с мелкого бизнеса, поэтому, когда его захлестывала волна ностальгии, Петренко, как в далекой молодости, шел вечером на местный рынок, где до поздней ночи тряс киоски кавказцев.

Женщина, которая не умеет доить корову, не имеет морального права ругаться матом.

Идет мужик по лесу, слышит - кукушка кукует.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты что, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживешь еще.

Рабочий прорабу:
— Мы проводку забыли!
Прораб:
— А вот про водку мы как раз не забыли.

В Москве похолодало, а отопление включили не во всех квартирах.
Вот у одной бабушки тоже не включили и в квартире у нее холодно.
На почве этого у нее замерзли ноги, обычные люди в таких случаях надевает носки потеплее, но бабуля была не из таких и вызвала скорую. Скорая приехала и немного разозлилась: может человеку где-то плохо, а тут бабулька с замерзшими ногами их вызвала. Все бы ничего, но бабулька очень беспокоилась за свое здоровье и никак не хотела верить, что дело в низкой температуре, бабулька хотела себе диагноз и рецепт. Ну плюнул врач и выписал ей рецепт. На следующий день пошла наша героиня в аптеку получать лекарство от замерзших ног, протягивает свой рецепт провизору, а та смотрит - по латыни "валенки" написано.

Вчера она вела себя так, что с ней давно пора расстаться. Сегодня так, что на ней давно пора жениться. И так по кругу, по кругу, по кругу...

Зачем гадать о курсе доллара? Доллар должен быть в диапазоне от 36,6 до 40 рублей. Как температура человека.
Ниже 36,6 и выше 40 - вредно для людей и экономики.

Хроника ДТП. На углу Невского пр. и Садовой улицы, водитель автомобиля «запорожец» царапнул «600-й Мерседес». От полученных травм водитель запорожца скончался на месте.

- У меня сегодня интернет через жопу работает.
- Ни фига, что-то новенькое... А чья разработка?

Если дети - цветы жизни, то мы, родители - их удобрения

Прикиньте! За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. И это еще хорошо, что я не начал писать диплом!

Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз.

- А у меня сегодня всю ночь была безбашенная групповушка с двумя ровесницами!
- Ого! И кто же это был?
- Правая и левая!

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Жена-мужу:
- Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты - король неудачников!! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!!
- Почему второе?
- Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!!

- Алё, это аптека?
- Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это офис, я настаиваю...

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

- Простите, Вы - Джорж Клуни?
- Это я-то - Клуня? Да ты на себя посмотри, коза драная!

Мужики пьют в баре. Один говорит:
- Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
- Вы не поняли, просто они очень жмут...

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

- Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника начальник тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать короткой, но ёмкой фразой - жизнь прошла как смазанный оргазм.

Все-таки дозаправка в Колумбии по пути из Киева в Вашингтон была лишней.

- А знаешь, премию дали на днях!
- Шутишь? Сколько раз к тебе на работу заходил, так вечно ты с сигаретой в туалете пасешься.
- Так и в приказе формулировка: "За работу с огоньком".

Мужик, по дороге в туалет:
— Пойду поддержу национального производителя…

Жизнь в России, как вечный концерт группы "Гражданская оборона", с которого нельзя уйти.

Решил начать экономить время. Для начала остановил в доме все часы. Дальнейшие меры для экономии пока находятся в стадии разработки.

- Петрович, я хоть и не провидец, но уверен, что у тебя завтра будет секс, Секс с большой буквы!
- С чего это такие предсказания?
- Да мужики говорят, что прораб на записи с видеокамеры видел, как ты ночью со стройки кирпичи воруешь.

Продам гроб двуспальный

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

Питерские казаки повысили Трампа до атамана.

Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... А там уже какая-то язва сидит!

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит:
— Мать, а мать…
— Чего тебе?
— Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было?
— (Подумав) Гм, вроде нет. А что?
— Да что-то мерзну я, мать…

Не женись, братец Иванушка! Козленочком станешь!

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

Идут вечером девушка с парнем мимо ресторана, девушка оглядываясь говорит:
— Так приятно пахнет.
Парень:
— Да милая тебе понравилось, давай пройдём ещё раз.

Девушка парню:
- Я ухожу от тебя.
- Но почему?
- Потому что ты легко со всем соглашаешься.
- А, ну тогда ладно.

- Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом...
- Нет. Это кулинарная книга моей жены.

Диалог в консульстве (ну не все ли равно в каком). Вопрос:
- А какую фотографию на визу надо, любую?
Ответ:
- Любую.
Подсказка из очереди:
- Но лучше вашу.
Общий смех (по обе стороны барьера), к которому не присоединилась только обиженная дама, задавшая вопрос.

Девушка пришла к подруге ЗОЖнице:
- О, у тебя блинчики, с чем?
- С чувством вины.

- Ненавижу!
- В чём дело?
- Пригласила на чай. Так этот придурок со своим пакетиком чая и пришёл.

Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови".
Зять - "Так его после рвало!".

Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу - диван пришлось продать.

Мужик решил приколоться в аптеке.
- Мне, пожалуйста, стаканчик для анализов со столовым прибором.
- С ложечкой?
- С вилочкой.
- У нас только с ложечкой.
- Хорошо, давайте.
Провизорша с невозмутимым видом приносит стаканчик и говорит:
- Приятного аппетита!

А представляете, что было бы, если бы у них был апельсиновый сок?

Туристы это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и работают тогда, когда можно отдохнуть.
Во время турпохода рекомендуется идти одному за другим. Замыкать колонну должен самый сильный из вас: он сможет взять вещи, которые кому-то из вас нести больше нет сил. Во время похода нужно как можно больше есть, так как после этого будет значительно легче нести рюкзак.
В общем, турпоходы очень полезны, ведь после такого турпохода работа покажется вам настоящим отдыхом.

Как я мог испортить тебе день рождения, если даже не помню, когда он?!

- Говорят, тут маньяк завелся, нападает только на красивых.
- Не переживай, я буду осторожней.
- Да тебе-то не о чем беспокоиться, я вот за себя волнуюсь.

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

Жил-был средний палец, которого подвергла суровому осуждению вся мировая общественность за неполиткорректность, излишнюю прямолинейность и негибкость мышления...

— Людк, а Людк! Поросятам дала?
— Дала!
— А гусям?
— Дала!
— А…
— Да всем дала!
— Во! А мужики-то не знают!

- Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
- Женский коллектив

Программист это не профессия, это сексуальная ориентация.

Не лезь в аномалию псевдокозленочком станешь!

Родители дочери-студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— До четырех часов утра?
— Да. Лектор оказался заикой.

- Вам стоит уйти...
- Из кабинета?
- Дальше...
- Из Белого дома?
- Дальше...
- Из США домой?
- Дальше...
- С поста президента?
- ЕЩЕ ДАЛЬШЕ!

На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.

- Господин президент, вам стоит удавиться...
- Может быть удалиться...
- Может быть, сначала проваливай из Белого дома, а потом...

На детской площадке играют дети, к ним подходит грустный мальчик. Дети говорят:
— Ты что такой грустный, давай поиграем.
Мальчик отвечает:
— Да нет, не хочется.
Дети опять:
— Ну давай поиграем, тебя как зовут?
Мальчик:
— Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили.
Дети:
— Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело должно быть — у тебя есть теперь семья.
В это время на третьем этаже дома открывается форточка, в форточку высовывается мужик и кричит:
— Сережа! Иди домой!.
— Иду папа! — отвечает мальчик.
— Я не папа, я — мама, — говорит мужик.
Мальчик:
— Да кто вас педерастов поймет…

Учредительный съезд ВКПБ, В.И. Ленин. докладывает «Три источника и три составных части марксизма»:
- Люди всегда были и всегда будут глупенькими жертвами обмана и самообмана в политике, пока они не научатся за любыми нравственными, религиозными, политическими, социальными фразами, заявлениями, обещаниями разыскивать интересы идущих на всё ради своей выгоды тех или иных классов.
Сталин:
- Владимир Ильич, вы вот сейчас про рабочий класс говорите?
- и про него тоже… ну а что, они так же являются классом в империалистической системе.