Осторожно! Скользкие люди!
Самый безопасный город Украины в 2024 году - Чернобыль.
— Почти все великие люди России внешне очень похожи, так по крайней мере считает наша молодежь.
— И на кого они все похожи?
— На Сергея Безрукова.
Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников: братья Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман, Герман Греф.
Два самых переоцененных шедевра в истории мировой живописи — "Джоконда" и "Черный квадрат". Но автор второго добился этого, вообще не заморачиваясь с каким-то там рисованием...
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!
Что русскому Дед Мороз, то американцу Dead Morose ("Жуткий покойник").
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!
Тело женщины - это храм, и если ты не пожертвовал на храм, то внутрь тебя не пустят.
— А что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.
Вся моя жизнь заключается в том, что я заношу в квартиру пакеты с продуктами, а выношу с мусором.
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.
Как Вы думаете, через сколько месяцев после начала своего срока Трамп переименует английский язык в американский?
Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошёл, да ведь понесут!
Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать!
Я их знаю! Они мне не нравятся!
В чём разница между вором-непрофессионалом и профессиональным вором?
Вор-непрофессионал говорит: "Давай сюда все твои деньги!"
Профессиональный вор говорит: "Подпишите тут, пожалуйста".
- Следить за своим весом в праздники нужно правильно! Например, я на праздники вытаскиваю батарейки из умных весов.
У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать.
Когда дом сгорел.
Пациент открывает глаза после наркоза и спрашивает:
- Я уже в раю?
Хирург:
- Подождите пять минут.
"А это курам на смех" сказала баба Нюра, добавляя в пшено коноплю
- Если ты девственник, никогда не говори об этом своим детям.
— В такую погоду совсем не хочется работать!
— В какую?
— Да в любую...
Лавров назвал Зеленского "чистым нацистом". Когда и где он успел его понюхать - неизвестно.
- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
- Погодите, я же ещё об этом вас не спрашивал.
- Заткнись и слушай дальше.
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, не случайно, я принципиально не шахтер!
Везу дочь утром в детсад. Подрезают. Я:
- Вот - неимоверным усилием воли успел удержаться от мата.
Дочь:
- Кто, папа? Козел?
- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!
- Как вы оказались в Народном фронте?
- Пылесосил в квартире, задумался об укреплении России, а потом как-то засосало...
Перевод встречи "Трамп-Зеленский" от Гоблина (Пучкова) опередил по кассовым сборам Аватар, Титаник и все части Терминатора вместе взятые.
Раньше они говорили - "какая хорошая девочка" и уходили... Теперь говорят - "какая сука" и остаются.
Встретились две подруги:
— Я слышала, ты позировала известному художнику.
— Да, картина называется "Клеопатра и змея".
— Ух ты! А с кого же он рисовал Клеопатру?
И создал Бог меня. С цинизмом переборщил, с состраданием явно не доработал, чувство юмора явно в переизбытке, желания общаться с людьми нет вообще, фигня короче какая-то получилась.
Собака - это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.
Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Путин попытался отнять у Медведева подаренный тому айпэд. Но ДАМ не отдал - это вам, блин, не президентское кресло.
Демократия в России достигла такого уровня, что менты и братки могут дружить открыто.
Отец говорит сыну:
— Смотри, никому дверь не открывай… Один мальчик сантехнику открыл — так он его топором саданул — и в ванну!
— Мальчика?
— Нет, сантехника…
- Знаешь, что вокруг нас одни мудаки?
- Знаю, мудак.
Сенсация! Трамп точно влияет на киноакадемию! Оскар фильму про русских дали как утешительный приз вместо соглашения с Украиной на условиях России.
- У нас, в Финляндии, если умирает один из супругов, то его пенсию получает другой супруг.
- У нас тоже бывают такие случаи, но труп супруга долго приходится прятать от посторонних.
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали.
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
Этот мир явно был создан Богом в ночную смену в конце квартала.
Если вы видите человека, который ничего не умеет, ни к чему не пригоден и сменил уже множество работ, не спешите его прогонять - перед вами будущий писатель.
По сообщениям информагенств, в Нью-Йорке полиция обезвредила брошенную автомашину, в которой найдены таблица Менделеева, электропаяльник и томик Пушкина на русском языке. Спецслужбы высказали предположение, что машина принадлежала русской мафии, а паяльник и таблица Менделеева могли быть использованы для сборки атомной бомбы. Готовится предупредительный авиаудар по штаб-квартире русской мафии на Брайтон-Бич.
Старшеклассник подходит к первокласснику:
- Эй, мелкий, тебя здесь никто не обижает?
- Нет.
- Хорошо. Но если вдруг будет обижать, ты смотри, не обижайся...
Дочь отцу:
- Папа! Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
— А почему Вы думаете, что я мадам?
— А я вижу как вы держите банан.
Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк - ведь у неё было уже три мужа. Слушаю - и делаю прямо противоположное. Пока действует.
Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.
В качестве поддержки бизнеса у нас будет разработан новый пакет обещаний. У них уже целый пакет с пакетами.
- Как-то я собрался вложить средства в компанию, создающую игры на основе игры Монополия. Но потом понял, что там никогда не было реальных денег...
Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.
Хочется какой-то внезапной курьерской доставки цветов или роллов, а не это вот всё...
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто изменник...
- Мистер Трамп, вы говорили, что ожидаете большую выгоду от визита украинской делегации. Сбылись ли ваши ожидания?
- Да! Я приказал лишить их обеда.
На выборах 2 декабря победила "Единая Россия", причем с большим отрывом от народа.
Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше.
Вопрос челябинскому радио:
- Что такое: и хочется, и колется?
- Минное поле, засеянное коноплей!
Катенька спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
Каменный век. Первобытно-общинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски — учитель.
— Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
— Соколиный глаз, как пишется слово "еда"?
парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
— Молодец, Соколиный глаз, слово "еда" пишется именно так.
Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
— Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
— Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово "любовь" пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.
- Я тебя по судам затаскаю
- Если это предложение кругосветного путешествия - то я согласна.
- Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!!
По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.
- Папа, там на детской площадке стоит снеговик-педераст!
- Сынок, что ты говоришь?! Откуда ты знаешь, что он педераст?
- А у него морковка в жопе торчит...
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только через мой труп!!!
18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...
Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки или брюнетки?
- Мне блондинки.
- А мне - каштанки.
- Батюшка, я знаю яблочный Спас, медовый Спас, а бывает мясной Спас?
- Конечно.
- И когда он начинается?
- Когда заканчивается пост, начинается мясной Спас.
- И какой из постов должен закончиться?
- Да любой.
Если бы меня сейчас вернули на утренник 3-го класса, то песню "Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко" я бы орал громче всех.
Забота российского правительства о народе никогда не измерялась только в материальном выражении, а все больше в матерном.
Одесский суд.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть...
Знаете ли вы, что русское "хорошо"
созвучно с англоязычным "хоррор-шоу"(шоу ужасов)? Случайность? Не думаю!
- О, что смотришь?
- Секс в большом городе.
- Так это ж Зеленский с Трампом в Белом доме!
- Я так и сказал.
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников
- Слушай, что за идиотские нравоучения про то, что пальцы нельзя в розетку засовывать? Там же дырки маленькие, пальцы не лезут!
- А для ОБЖешников специальные розетки выпускают. Диаметр отверстия - два сантиметра!
До чего дошла свобода слова у нас в стране!
Теперь можно смело писать единая Россия и справедливая Россия в кавычках!
Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я пеку торт "Пьяная вишня". Никому не надо 45 кг муки?
Молоденькая учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает первоклашек:
— Что это такое?
Дети хором:
— Хуй!
Учительница со слезами на глазах бежит к директору:
— Что мне делать, такие маленькие дети, а все матом ругаются?
Директор входит в класс:
— Так, сейчас разберёмся, ну-ка признавайтесь, кто на доске хуй нарисовал?
Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку – услышал бы из него голос: "Перед кипячением воды прослушайте рекламу". Причём процесс кипячения несколько раз прерывался бы ещё и ещё раз долбучей рекламой.
Аспирант на ученом совете:
- Нам наконец-то удалось скрестить пиранью с почтовым голубем!
- Но вы понимаете, что эта пиранья всегда будет возвращаться, чтобы сожрать вас?..
- Люся, ты была самая красивая на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась.
- Специально гостей подбирала?
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
- Мы будем по вас скучать!
- Не по "вас", а по "вам"!
- А вот по вам не будем!
Вечером Прощеного воскресения встречаются две подруги:
- Знаешь, так никого сегодня и не простила...
- Ну есть еще время.
- Нет, вот время я точно ни за что не прощу!
Если главное достоинство ИИ это нахождение неочевидных закономерностей в огромных масствах данных, то пусть уже разберутся, какой гороскоп правильный, а то мечешся от китайского до друидского как дурак...
Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?
Офицер царской армии: — до синевы выбрит; — слегка пьян; — знает все от Баха до Фейербаха.
Офицер советской армии: — слегка побрит; — до синевы пьян; — знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на фиг.
Навеяно встречей Макрона с канцлером Германии.
Встречаются немец с французом, а их жены об этом не знают.
Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку. Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол, и обернулась красавицей.
Сколько ни бил ее Иванушка об пол - не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.
- Ты чего, Фриц, тут шляешься?
- Я отстал от своей части.
- А где твоя часть?
- На кладбище.
Хотела позвонить Леше, случайно набрала Сереже, разволновалась и выпалила:
- Приветик, Олег!
- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.
Человек без костюма встречался с Костюмом без человека.
Молодая семья, которая собралась завести ребёнка, пришла к доктору на консультацию. Задавали вопросы, врач на них отвечал. А в кабинете врача была клетка с хомяками: самцом и самкой.
Девушка:
- Ах, какие симпатичные хомячки, такие лапочки.
- Самка, кстати, ждёт потомство! - говорит врач.
- Как здорово! Может, нам одного подарите?
- С удовольствием!
В это время самка бросается на самца, начинает его кусать, затем гонять по клетке, потом снова кусать. Хомяк-самец, бедняга, визжит, а разъярённая самка от него не отстаёт.
Наконец самец убегает на второй этаж клетки. Его спина искусана до крови. Он с ужасом смотрит на зрителей, сердце его бешено колотится.
В кабинете минуту царит молчание, затем муж девушки говорит:
- Наверное, это был знак для меня!