А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?
Полгода назад подходил к шефу и просил поднять всем зп хотя бы на 15%. В Новый год уже просил поднять на 20-25%, инфляция, народ будет разбегаться. Сегодня утверждает повышение окладов на 18% со следующего квартала. Четверо сотрудников уже ушли и 7 подали заявления. Шеф:
- Ну я же говорил тебе что дело не в деньгах! Это они предатели. Не буду повышать зарплату.
Увольняться нужно так, чтобы в эту компанию больше никогда не брали людей с твоей фамилией.
Двое Новых Русских решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой.
К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в десять миллионов рублей...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...
Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий Пост - это где-то на Рублёвском шоссе..
Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"
А почему бы Канаде не предложить США стать ее 11 провинцией?
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.
Депутатам, которые как пример страны успешно живущей в условиях международных санкций приводят Иран, хочу сообщить, согласно их законам воровство карается отсечением руки.
Если вы готовы на заседаниях думы голосовать хуем, то всегда пожалуйста.
Март, а уже понятно, что "это был трудный год".
Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот…
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
- Подруга, ты чего это плачешь?
- Всегда практиковала безопасный секс. Предложили безопасный счет, я по привычке согласилась.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Начинающий юрист подумал, что лучшая защита, это нападение. Он входит в зал суда и кричит:
- Убийца - прокурор!
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об асфальт.
Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.
Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.
Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.
Жена пилит мужа. Муж в ответ:
- Смени пластинку или я сменю патефон.
- А вот докажи, что бога не существует!
- Бога не существует потому, что его съел кот-богоед. А вот теперь ты докажи, что кота-богоеда не существует!
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
Когда ребёнок вырастает, у него появляются привилегии: он может, если не хочет, не есть манную кашу, не подчиняться маршвкровать и смотреть мультфильмы несмотря на "двойку" в учебе. Также, он теперь может дерзить маме и бабушке.
Но за все эти вольности он должен работать 1600 часов в год до 60 лет.
— Вася, ты где такие мощные руки накачал?
— Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
—? там же эта,... мозг качают, не бицепсы!?
— А папа, когда отдавал, сказал: "За каждый раз, как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз."
Продал на Авите машину, получил 1* отзыв:
«Скрутил номера, доверенность писать отказался чем обрёк многодетную мать на огромные дополнительные расходы!»
- Запомни, сынок, абсолютно в чем-то уверенным может быть только идиот.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!
- Откуда ты знаешь все эти песни?!
- Были времена, когда сельскому дискжокею не знать песни было опасно для жизни.
Если слишком мокрое лето, поможет сухое вино.
Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин..
С удивлением узнал, что эротика - это когда женщина обнажена. А порнография - это когда женщина голая.
Парень говорит девушке:
- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Блин, мама, говорю, дома
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!
Истинный джентльмен, всегда пропустит вперед даму, несущую на плечах мешок картошки.
- Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых!
- А почему ты тогда со мной мультики смотришь?
— Ты зачем меня из друзей удалила?
— А ты меня бесишь!
— А ничё, что мы женаты?!
Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!
- Вы - первая девушка, которую я люблю!
- О, Господи! Опять начинающий!
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хуй знает где.
— Какие планы на лето? Куда поедешь отдыхать?
— Работалэнд, Кухнястан, Объединённые Огородные Эмираты...
Звонила бывшая. Говорит: «Видела твой новый стиль. Усы тебе не идут».
Блин, тебя твои тоже никогда не красили, но я же молчал!
- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.
Однажды я спросил маму: "Сколько будет 2х2?".
"Много будешь знать, скоро состаришься", — ответила она.
"Четыре", — сказал дедушка и заплакал.
- Зачем тебе нужна свобода?
- Когда я стану свободным, я смогу других делать своими рабами.
Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
Для того чтобы ваша невеста понравилась вашей маме, у девушки должно быть как можно больше общения с ней. Правда, тогда она не понравится вашему отцу.
- Я сам закопал свой талант.
- Так со многиии бывает.
- Но я еще и место забыл.
Сверхнаглость это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
Зеленский не боится перевыборов потому его электорат находится вне страны и 100% проголосует за него.
Холостые мужчины, бойтесь - я не замужем.
Женатые - не расслабляйтесь - у меня нет принципов.
Илон Маск уникальный человек - все идут во власть, чтобы обогатиться и развить свой бизнес, а он, видимо, решил разориться.
Сейчас мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...
Звонок в дверь. Открывает мужик, на пороге два инопланетянина. Он кричит жене:
- Иди сюда, опять к нам баптисты пришли.
- Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними - мост.
- Мост любви?
- Не всегда, бывает и разводной.
- Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы!
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Ученье свет, а неученье - чуть свет и на работу. 200 дней в году.
Собрание анонимных зависимых:
- Я алкоголик.
- Я курю.
- Я раньше был алкоголик, но вы за 5 лет меня вылечили. Но у меня новая зависимость, я не могу перестать сюда приходить!
Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, глаз алмаз, разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили обратно.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, скрупулёзный, разолью, как в аптеке!
Разлил - неровно. Слили обратно.
Третий молча берёт бутылку и недрогнувшей рукой наливает всё себе.
Налил - выпил.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Я сантехник!
После недавних событий выражение "дело - труба" заиграло новыми красками.
После бурно проведённой ночи.
Он:
- Дорогая, мы завтра сыграем свадьбу?
Она:
- Неа... Созвонимся!
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
- Товарищ прапорщик, а вдруг к нам в увольнительной подойдет распутная женщина?
- Вы должны проявлять нетерпимость к порочащим связям, товарищ солдат! Если такое случится, возьмите у нее номер телефона - я лично проведу воспитательную беседу.
Парень с девушкой в отношениях уже неделю, и думает: "Не буду пердеть при ней, лучше потерплю".
Через месяц, он ей: "А угадай мелодию?"...
Бельгийский анекдот.
— Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница?
— Как только коровы начинают становиться красивее женщин.
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Дорогу осилит еду несущий.
Разговорились холостой и женатый. Холостой говорит:
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила и зашла в кабинет директора.
Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
- А моя мама еще хрюкать умеет!
Никита Хрущев посетил свиноферму. Его сфотографировали вместе с поросятами. Думали, как подписать фотографию: «Хрущев среди свиней» или «Свиньи вокруг Хрущева».
В конце концов написали «Третий слева — товарищ Хрущев».
Заявка в жилконтору: "Забит унитаз. Пришлите колонизаторов, чтобы прочистили".
Диалоги на форуме:
- Хотел скачать "Одиссею" Гомера. Книга удалена по требованию правообладателей. Кто, блядь, правообладатель?! Гомер?!
- Чувствую, скоро захочу скачать библию, но Иисус заберёт права и заставит покупать её через Литрес.
- Из-за вот таких, как вы, бесплатно скачивающих, Гомер больше ничего и не напишет, вот!
Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.
Образование - как эрекция, если оно есть, то его видно.
"Хвататься за соломинку" лучше всего в баре!
- Вот если перед вами совершенно неожиданно появился тигр! Какие будут ваши действия?
- Я извиняюсь, уточню... произвольные или непроизвольные?
- Скажите, вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я вам посоветовал бросить и вам бы полегчало.
На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.
Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит:
— Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка?
Мент:
— Ну понимаешь мальчик, когда на машине погоня за бандитами я опускаю ее под бороду вылажу в форточку, стреляю из пистолета а ее ветром не сдувает.
Мальчик:
— Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит это для того, чтобы когда вы в свисток дуете голову не разорвало.
В кабинете психолога.
— Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
— Никто не страдал. Все пили и радовались!
Приехала с мужем на распродажу. Купили ему трусы, носки, майку, пену для бритья, освежитель воздуха в машину и еще целый пакет всякой всячины. А мне только шубу и бриллиантовое колье. Так себя жалко стало.
С женщиной сложно оставаться друзьями. Если произошел секс, то вы ей уже не друг, если его не было - то она вам
Рыбак с удочкой сидит на берегу реки.
Приходит девушка, раздевается догола, в интимном месте пирсинг и идёт купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, а то тут щука на блесну хорошо клюёт.
Два гомика играют в теннис. Один говорит другому:
- А у тебя встал!
- Конечно! Ты играешь, как настоящая жопа!
14 лет: врёшь маме, что у тебя болит живот, чтобы не идти в школу
25 лет: врёшь маме, что у тебя ничего не болит
35 лет: врёшь самому себе, что ты счастливый и состоявшийся
- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
- Щаз, не переживай - разогреваю паяльник.
- После того, что между нами было, я просто обязан с вами познакомиться.
- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.
— Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
— А, хуй его знает.
Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
Свидетели Иеговы пристают к прохожему.
— Вы хотите узнать больше о Боге?
— Я о себе без вас всё прекрасно знаю.
Неправильно ты, дядя Федор, врешь. Ты себе врешь, а надо окружающим.
Фраза "Ой, да знаю я всех твоих друзей", должна насторожить любого мужчину.
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!
Обещают светлое будущее другим обычно те, кто сам уже живет в светлом настоящем
Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного страусами. Но догнать его никак не удаётся.
Однажды один очень мудрый человек... ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Рабинович, это между прочим не лапша…
— О чем ви говорите, никакого сравнения!
- Дорогая, я не виноват! Мне в шаурму добавили нанороботов. И нанороботы меня заставили.
- Что они тебя заставили?!
- Запивать шаурму водкой.
- Почему, когда Мересьев полз по лесу, то ел шишки?
- Потому что ежиков догнать не мог!