Анекдоты за 3 апреля 2025 г.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Чтобы молодёжь перестала материться на улицах, во дворах и подъездах, правительство организовало для неё множество спортивных площадок и секций. Теперь молодёжь матерится ещё и там.

- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.

- Компания, в которой меня спросили на собеседовании, "где вы видите себя через пять лет", закрылась через четыре года.

Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

А вы знаете, что у сахара есть полнейшая противоположность - это соевый соус! Он, чёрный, жидкий и солёный!

Маленькая девочка случайно зашла в ванную и увидела, как ее отец принимает душ.
— Папа, а что это за волосатая штука у тебя между ног?
— Голова твоей мамы

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

- Чего такой грустный?
- Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
- Вечно от тебя один негатив.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.

Обожаю апрель за то, что я иду в пуховичке, мне навстречу бежит девочка в платье, кожанке и сандалиях, мимо проходит важная дама в шубе, а неподалёку, в зоне выгула собак, загорает дед в трусах.

Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ. Одну звали Золушка, а другую - Том Сойер.

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.

Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
- Этот негодяй нашел себе другую сестру!

Ведущий на собрании обращается к слушателям:
- Уважаемые Трампопочитатели!
Из зала переспрашивают:
- Чего-чего читатели?

Подозреваю, время, когда телефон станет умнее среднестатистического пользователя, уже настало.
И не потому, что телефоны стали умными...

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая и догадит..

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит:
- Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умрут!

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и весёлый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный...

Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня.
Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.

Врать, когда ошибаешься - можно!
Ошибаться, когда врешь - нельзя!

После вчерашнего мне не до сегодняшнего.

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувствою юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

- Рядовой Петров, вы знаете французский?
- Йес, сэр!
- Так это же английский.
- Да? Так я еще и английский знаю?

Мне не нравится вкус колы. Каждый раз, когда я её пью, такое ощущение, будто чего-то не хватает. Приходится заливать в неё вискарь, чтобы опьянеть и не забивать себе этим голову.

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Назовите своего ребёнка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.

Умирает Рабинович. Один-одинешенёк на белом свете. Исповедуется раввину, а тот его попрекает холостячеством. Рабинович возражает, всю жизнь мечтал создать семью, но искал идеальную женщину.
- Ну, что, - так ни разу и не встретил?
- Встретил!
- Так почему не женился?
- А она искала идеального мужчину.

Обязательно в детстве прочтите Тома Сойера! Она научит, как весело быть бродягой.

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу.
Купила Гематоген.

Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: "По кочкам! По кочкам! В ямку бух!".
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!

Шёл вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …

Недавно была в аптеке, передо мной два джентельмена, стараясь ровно держатся, просят у провизора:
— У вас есть тут жидкость для протирания лица, дайте пожалуйста.
— Настойка боярышника, что ли? Вам одну?
— Нет, нам... на три лица.

- Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится?
- Увы!
- А ты ей сказал о своем старом богатом дядюшке, наследником которого ты являешься?
- Сказал - и она стала моей тетей.

- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

Знакомство с родителями, совместная жизнь, свадьба - это всё ерунда. Действительно "следующий шаг" в отношениях - это вписать её имя в страховку своей машины.

Беру от жизни всё.
Всё, что по акции...

Месть - это блюдо, фоток которого ещё нет в инстаграме.

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным продуктом среди народа являются деньги.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

- Что думает блондинка, занимаясь любовью?
- "И что мне делать потом, когда он кончит?".

Проводим в лесу ритуал по условиям ролевки, простенький - свечку поставить, пару слов произнести. А рядом обычный туристы оказались. Вдруг во время ритуала отчетливо слышим слова одного из них: "Даже мы, когда были молодыми язычниками, немного, да поддавали!".

Зоопарк - это единственное место, в котором всё заключённые невиновны.

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

Если вы ищете квартиру, то выбирайте те места, где есть бомжи. Значит там хорошие, добрые соседи.

- Ненаглядная моя! Я хочу объясниться!
- Пиши объяснительную!

Сегодня стала на весы...
Больше не буду.
Да и нет у меня больше этих весов!

- Чем лето в Питере отличается от зимы?
- Зимой ходят в зимних пальто, летом - в летних.

Редактор издания - поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 118?!

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос «Стоит ли признаваться жене в измене?».
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину.

Молодежь теперь до 45 лет.
Так же обновили следующие возрасты:
45-59 - пожившая молодежь
60-74 - подуставшая молодежь
75-90 - удрученная жизненным опытом молодежь
От 90 - счастливая старость плавно переходящая в детство

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

- Я в отчаянии! Сразу же после свадьбы Фрэнк перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- Да ты что?! Разве тебе не известно, что моего мужа зовут Роберт?!

- Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых.

Любопытный факт: Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Тот, кто ни в чем не разбирается, может управлять всем, чем угодно.

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.

В далёкие 80-е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...

- Интересно, если миллион это лям, то триллион это трям?
- Я больше за биллион думаю!

- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
- Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме – не надо, но хоть детей не пугай!

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...

Вчера в Екатеринбурге был такой ураган, что несколько бортов "Уральских авиалиний" внепланово возобновили полеты.

Странно, что на свадьбе играет именно марш. Кто-то идет на войну?

У меня вчера был обалденный секс! Я не помню, но мне рассказали.

Рядовой был вызван к командиру:
- Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

У меня была мечта. Вообще-то их было две, но я уже позавтракал.

- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

- С чего начинаются приключения наших соотечественников в другой стране?
- С «Похер! Меня всё равно здесь никто не знает!»

На первом свидании приличные бабы не целуются даже во время секса.

А правда, что город Махачкала назван так в честь драки?

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

- У меня на работе бесплатные чай, печеньки, плюшки, еще курилка есть, все удобства!
- А на моей работе нет вредных сладостей, зато есть полезные фрукты, а курилки вообще нет, но никто и не курит.
- А где ты работаешь?
- В табачной компании.

Весна!
Женщины надели мини-юбки.
Мужчины надели макси-пиджаки, чтобы скрыть своё восхищение мини-юбками...

Всего каких-то 14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Федору Конюхову, чтобы обогнуть на весельной лодке яхту Алишера Усманова.

Труд сделал из обезьяны раба.

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
- А вы хороший кардиолог!

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.

Китайские ученые с помощью новейшего и мощнейшего квантового компьютера смогли сгеренировать по-настоящему случайное число. Им оказалось число 1. В будущем математики надеются сгенерировать похожим образом число 2.

Мне так редко дарят цветы, что я забываю про вазу. Цветы жалуются:
- Она нас ни во что не ставит!

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

- Слыш, я тут узнал - бабьего лета не будет...
- Да ладно! А бабы будут???
- Будут...
- Тогда пох!