Становиться успешным человеком надо до 35 лет, потом все деньги уходят на дантиста, психотерапевта и адвоката.
Люди радостно лепили снеговиков, весело и с криками катались кто на санках, кто на летних шинах.
На словах ты Лев Толстой, а на деле - Дональд Трамп
Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
В страну пришёл маябрь.
После развода бывший муж говорит:
— Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения, но откуда ты об этом узнала?
— От нашего Мурзика: он пах дешёвыми духами.
- Подсудимый, по какой причине Вы решили ограбить банк?
- Ну он первый же начал!
- Дорогая, я вчера по телеку такое странное кино с Киану Ривзом смотрел: вся его семья с тремя детьми погибает в автокатастрофе, и он из доброго интеллигентного ученого превращается в безжалостного убийцу и мочит всех направо и налево!
- Пить меньше надо! Ты вчера бухой начал смотреть "Репродукцию", уснул, а проснулся уже под "Джона Уика"!
По проводному телефону – звонЯт, а по сотовому – звОнят.
За первые 100 дней президентства Трамп добился того, чего ещё никому не удавалось:
Победил сразу в двух мировых войнах и установил праздники - дни побед в этих войнах.
Сказав при этом: если бы я был президентом в то время, этих войн бы вообще не было.
Реалист — это человек, который на вопрос "Какие у тебя планы на будущее?" отвечает "Проснуться завтра утром!".
История реальная. Ехали мы как-то с подругой в компании знакомого парня, по специальности — Врача-гинеколога. И он чего-то расчувствовался, и давай вспоминать, что вот, он, блин, выбился из семейной традиции — типа, все у них в семье шахтеры. На мой резонный вопрос, а чего он в шахту не пошел, он отвечает: Был я в шахте по молодости лет, но не мое это — Не люблю, говорит, темноты и сырости!!! Хохот в машине стоял такой, что мы всерьез опасались, что стекла повылетают.
После того, что люди творят с историей, политологию и экономику можно уже причислять к лженаукам...
- Доктор, мне еще долго жить?
- Вот прейскурант.
- Ленка, давай по утрам бегать вместе трусцой!
- Нет. У тебя сиськи больше, чем мои. Они трясутся красиво. Все на тебя смотрят.
Хуже прокурора может быть только бесплатный адвокат.
Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
– А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмёрки пик.
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
– Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
– О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
– Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
– Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
"Хм... А жизнь-то в Москве дорогая", подумал киллер Васёк Тамбовский, получая аванс на столичного "клиента".
Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле.
Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель.
Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
– Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
А почему президентов США до сих пор охраняют эсэсовцы?
Собрание в больнице. Выступает главврач:
— Сегодня мы создаем новое отделение, которое решит все проблемы в нашей больнице.
Вопрос из зала:
— А кто будет работать в этом отделении?
— Для начала в отделении будут работать 10 психотерапевтов и 1 эвтаназиолог.
Единственный способ сделать утро понедельника хорошим — проснуться в понедельник после обеда.
Из результатов теста. Вопрос: "Какие фразы вы произносите, когда во время футбола свет отключают, а через некоторое время включают?".
Мужчины: "Во, блин!!" и "Ну наконец-то!!".
Женщины: "Ну наконец-то!!" и "Во, блин!!".
Дети: "Ура, света нет!!" и "Ура, свет есть!!"
Мамы! Помогите! Как объяснить дочери, что мужик должен содержать женщину, а сыну - что все жадные суки, бросающиеся на бабло - пусть идут лесом?
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
— Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
— Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал…
- Что такое счастливый брак?
- Это когда кулак жены больше твоего, а использует она его только для того, чтобы закрыть пробкой бутылку с оливковым маслом, когда готовит для тебя что-то вкусное.
Вахтёрша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.
- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они приветливо помахали руками в ответ.
В слове "картавость" есть буква "р", в слове "шепелявость" есть буква "ш", а гиппопотомонстросескиппедалофобия - это боязнь длинных слов. Шикарно!
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
— Простите, вас не смущает моя привычка?
— О, нет, не беспокойтесь, — любезно ответил его собеседник, — можете положить на стол все четыре ноги.
– Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
– Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
– Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Все интервью Трампа - это как университетский учебник по научному коммунизму: слова-то все знакомые, но по сути пустопорожняя шелуха.
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Сережа, как пивной ларёк.
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц.
«Это Штирлиц, сейчас будет драка», – сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
«Нет, – возразил второй посетитель, – это не Штирлиц».
«Нет, Штирлиц!» – закричал первый.
И тут началась драка.
- Знаешь, я сегодня на улице нашёл 1000 рублей!
- Фу, слава богу, я боялся, что кто-нибудь другой их найдёт!
Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.
Госсекретарь США обвинил Германию в маскировке тирании под демократию.
Германия обвинила США в том, что они тиранию даже не маскируют.
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
– Девятнадцать женщин…
Пауза.
– Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
– Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
— Спорим!
— Да я твою жену, знаю — ведьма…
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.
В детстве Антон хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
Мало найти мужчину... Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:
— Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?
— Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
— Ребята, у меня сын родился!
— ООООО!
— Поздравляем, как жена?
— Жена узнает АХУЕЕТ!
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что-то Сяменыч, депутатк-то наш, сегодня на работу не вышел...
— Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
— Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...
Между «всё гораздо проще» и «всё куда сложнее» находится «чёрт его знает».
Решено, что лучшим способом освоения основ полового воспитания в начальной школе, будет размещение в классах клеток с кроликом и крольчихой.
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
– Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
– У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
– Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
– У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
– Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
– Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
– Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
– Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!
Чечня. На блокпосту солдат докладывает сержанту:
— Товарищ сержант, к нам полз толстый бородатый ваххабит, я его зарезал!
— Идиот! Из-за таких как ты — третий год без Деда Мороза!
- За что сидишь?
- Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет со мной, на ГАЗ-66.
Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой хуй найти".
Мать - дочери-подростку:
- Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин жевательная резинка.
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
- Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?
- От души, но через жопу.
Историй про медосмотры — хоть локтем ешь, но за реальность этой — отвечаю, сам был свидетелем.
Итак, диспансеризация (кто не в курсе — был такой обязательный медицинский осмотр школьников) в поликлинике. Мы, «допризывники», 14–15 годов от роду, стоим в кабинете специалиста (не помню какого) в чём мать родила (в трусах). Первый выходит на авансцену кабинета… и понеслось (за точность не ручаюсь — столько всего утекло с тех пор).
Врач:
— Покажи руки.
Паренёк показывает.
— Повернись спиной.
Поворачивается.
— Покажи правую ступню.
Показывает.
— Левую.
Без проблем.
— Спускай трусы.
Нет вопросов.
Врач:
— Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. А вот и контрольная фраза врача:
— Раздвинь ягодицы. (Кто не знает, это, пардон, проверка, есть ли геморрой).
Вижу, парень, хоть и находится в кабинете врача, согнувшись буквой «Г», напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
— Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
— Доктор, я не умею.
Врач:
— Руками!
Хоть и не удобно было ржать над соратником по осмотру, но ухмыльнулся даже видавший виды мед. персонал.
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с разными ценами. Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.
- Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
- У кошелька спроси.
Артистам, которые поют под фонограмму нужно платить ксерокопиями денег.
- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.
Перемирие в дни празднования 80-летия Победы в Великой Отечественной Войне нужно для того, чтобы дикому Западу было время вспомнить, подумать и понять, что с Россией воевать — себе дороже.
Муж целует жене руку:
- Сокровище мое!
Жена смущается:
- Это ты мне, дорогой?
- Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
- Милый, а когда мы наконец-то поженимся?
- Боюсь, дорогая, что никогда. У меня аллергия на золото, а какая же это свадьба без обручальных колец?
Ватсон с грустью в голосе:
- Хочу женщину!
- Но ведь у вас жена.
- Ну, Холмс, вы бы еще мою бабушку вспомнили...
Пьяный муж вваливается домой. Его встречает жена. Муж:
— Получку я пропил в знак протеста против политики Международного валютного фонда.
- Что вы везёте? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
Жили они долго и счастливо. И умерли в один день.
(Краткий курс истории цивилизаций, открывших термоядерный синтез)
Профессор на экзамене:
- Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.
Студент:
- Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.
Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма — бунта крестьян против хозяина:
— О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.
Какими вы видите граждан России будущего?
Мне кажется, они будут умными, целеустремлёнными, образованными, грамотными, трудолюбивыми, желтолицыми и узкоглазыми.
Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильен". И что бы вы думали? Никто не звонит! А все почему? А все потому, что они знают, что ты врешь.
Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.
Не надо спрашивать адвоката, можно ли украсть что-либо? Адвокат всегда ответит, что можно, ведь иначе он вам как адвокат не понадобится.
Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.
Звонит фрилансер жене и говорит:
- Дорогая, я дома
Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!".
Свобода слова - как стоп-кран в поезде. Как бы есть, но за использование следует кара.
Взрослые – это люди, которые могут делать всё, но у них на это нет ни сил, ни времени, ни денег.
- Кого вам напоминает наш парламент?
- Моего спаниеля.
- Но почему?
- А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу.
Россия - парадоксальная страна, в которой низкий рейтинг президента вовсе не означает недоверие к нему, и наоборот...
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...
Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно:
– Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?
— Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
Спрашивает Винни у Пятачка:
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!
Даже если книга ничему не научит - можно вспомнить знакомые буквы.
Три сценария.
1. От вас ушла жена к другому
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней…
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.
– Доктор, у меня ужасные боли!
– В какой области?
– В Тамбовской.
- Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут!
- Вот и иди, раз зовут!
- Ты из движения Первых?
- Да...
- Третьим будешь?
Новый тип носителя циркадных ритмов: жабаронок. Это когда вроде проснулся, но сидишь с выпученными глазами и квакаешь. И скачешь иногда.