- Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму?
- ГОЛОВУ!
– Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
– Какой же ты лох?
– Говорят, что конкретный.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
– Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?
– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»
Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.
Разница между реальностью и фантастикой в том, что фантастика должна выглядеть правдоподобно.
Марк Твен
Что общего у престарелой проститутки и ветерана разведки?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.
Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я все-таки научился за время, проведенное в школе:)
Замечание из дневника 7 класса: 'Пытался бегать по стене'
Замечание из дневника 9 класса: 'Бегал по стенам'
Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не "На что?", а "За что?".
Ребят, пишу вам из взрослой жизни. Тут женщины не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую фигню.
Учитесь зарабатывать деньги.
Если ты решил жить подлецом, запомни самую полезную фразу: "Жизнь - сложная штука".
Она оправдает любую твою подлость.
Существуют высказывания, которые не несут решительно никакой информационной нагрузки, вот как например это...
Женщины называют меня жирным лишь до тех пор, пока не узнают, сколько я зарабатываю. После этого они зовут меня жирным нищебродом.
За зиму я набрала 10 кг, не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое, на! Играй, на!
Главным успехом партии власти следует признать, что Россия неуклонно продолжает укреплять свое ведущее положение в мире по количеству миллионеров и миллиардеров на душу безработного населения.
- Дамочка, вы не хотели бы за 100 баксов раздеться перед совершенно незнакомым человеком?
- С удовольствием!
- Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!
- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а "царь" имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
Двенадцать лет назад, в этот самый день, мой друг Кирилл вылетел из комнаты и закричал: "ЭТО МАЛЬЧИК!!!". Слезы текли по его лицу ручьями...
С тех пор мы никогда не возвращались в Таиланд.
Как известно, ИИ обучается на открытых источниках. Ну, и кто выложил фильм Терминатор в открытом доступе?
Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.
Демократия по-российски - это когда все делают то, что скажет главный демократ.
Власть в России имеет божественную природу: она творит такую херню, которую никакой наукой объяснить невозможно.
– Расскажи, как в Египет съездил?
– Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьютифри…эээ… паспортный контроль – и вот я дома!
Пока плоскоземельщики спорят в интернетах с круглоземельщиками, власть в США захватили редкоземельщики!
- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.
Уважаемые москвичи и чурки нашего города...
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
Важное напоминание заказчикам: если я выполняю свою работу за полчаса, то это потому, что я 15 лет учился справляться с ней за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
Те, кто утверждают, что их не волнуют мелкие проблемы, никогда не спали в комнате с одним единственным комаром.
- Хватит есть!
- Это на Новый год?
- Нет, просто ты жирная.
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 30 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведицы…
- Козёл, я заберу у тебя всё.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...
- Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?
- Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.
- Доктор, у меня ужасные боли!
- В какой области?
- В Тамбовской.
Грешник в аду:
– Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
– Потому что ты торговец картофелем-фри.
Объявление:
Баранам, явившимся в мясозаготовительный цех добровольно, стрижка - в подарок.
Летчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.
Физрук на занятии командует:
— На первый-второй, блядь, рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Блядь!
В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один:
– Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой:
– Э… Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WIFI, что про море ты сразу забудешь!
- А чо за миллиарды суд арестовал у Чубайса с подельниками?
- Да... не обращайте внимания. Это те копейки, которые они просто забыли вывезти...
- И как назвали девочку?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
А вот интересно, если в кинотеатре последние места — места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?
Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
- Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
- Ты хочешь навещать дедушку?
- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, - ответил малыш.
Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.
На курорте:
– Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
– Ой, а я плавать не умею!
– А мы и не будем!
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
– Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
Жена, садясь в машину:
- Фу! Это, что тут за дырявый носок висит?!
Движение "Дачники России" обратились к президенту США Трампу: "Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?"
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
Китай пообещал обеспечить Россию достаточным количеством автомобилей марки Mercebes, Auti и Mitshuisi
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
Ничто так не портит пятницу, как осознание того что сегодня вторник.
Я в этом вашем футболе не очень разбираюсь и ваще не понимаю, с какого хрена Рональдо начали сначала называть Рональдинио, а потом вообще Роналду.
При платной медицине, выписать человека из кардиологии невозможно.
Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
– Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто.
На дворе трава
На траве дрова
Не кури трава
Эээ, лучше кушай шашлык, дарагой!
Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.
Закобякинские ученые вырастили сверхморозостойкие сорта всех овощей и фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только один недостаток - они даже в морозильнике гниют и портятся.
Один художник хвастается в кругу своих коллег:
- Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом.
- Но это - совершенно разные по стилю художники?
- Зато все они сошли с ума.
Рыбак рыбака видит издалека. И думает:
- Откуда он узнал про мое прикормленное место сука?!
31 декабря. Звонит ребенок:
— Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
- Прикинь, жена сказала мне, что, если я ещё раз назову её "Ленусик", она выгонит меня из дома!
- Так-то Наташа права...
Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!
- Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?
- Вы первый, кому повезло.
В парке на скамейке.
- Девушки, вы такие сексуальные! Так эротично пьёте пиво!!! Позвольте сделать вам предложение?
- Конечно, ДА!!!
- Бутылочки не выбрасывайте, пожалуйста!
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...
Когда у Купидона заканчиваются любовные стрелы, наступает время случайных связей.
- Еще два блинчика, и расходимся! - шептали Леночке швы на юбке.
- Почему партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" называют однояйцовыми близнецами?
- Потому что это два яйца одного органа, которым государство нас имеет.
В КиБ. Продавец-консультант:
- Вам подсказать что нибудь?
Покупатель:
- Да, если не трудно. Сегодня должен прийти сварщик, переварить газовую трубу, помогите подобрать что нибудь на магарыч.
Хмель ударил ему в голову... не столько хмель, сколько бутылка из-под Советского Шампанского...
Встречаются два грузина:
— Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
— Давай, Гиви.
— Жил был один птиц, забыл как зовут.
— Сокол?
— Да нэт, нэ сокол.
— Ястрэб?
— Нэт, не ястрэб. «Кар» кричал, дерьмо клевал…
— Варон (ударение на «о»)
— Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий…
— Сталин?
— Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
— Лэнин?
— Нэт. Бабка в церковь ходит.
— Бог?
— Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий…
— Хуй?
— Да нэт. С дырка.
— Пизда?
— Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
— Сыр?
— Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий…
— Хуй?
— Да нэт. Колючий.
— Ёжик?
— Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.
— Ёлька?
— Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый…
— Штирлиц?
— Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый…
— Мышь?
— Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
— Лис?
— Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит «Варон, скажи КАР», Варон отвечает «Кар», ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает.
— А куда?
— Нэ знаю, навэрно, чай пить
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Из всех известных мне богов одноглазый только один.
Один.
- Ты разбил мне сердце!
- Смети его веником в банку и поставь на полку.
- Ты свои мозги в таком же состоянии хранишь?
"Флаг США на крышу Рейхстага водрузили бэтмен и человек-паук",
– Дональд Трамп
- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
Что?!! У тебя нет своей веб-странички?!! А может ты еще и девственник?!
Жопа растет быстрее, чем мозги.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
Девочка воспитанная режиссёрами в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей...
Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить...
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
Новому врачу послали приглашение на обед. В ответ хозяйка дома получила совершенно неразборчивое письмо.
– Но ведь мне надо знать, придет он или нет, – сказала она.
– На твоем месте, – посоветовал муж, – я бы пошел в аптеку: фармацевты хорошо разбираются в почерках врачей.
Аптекарь взглянул на листок бумаги, который вручила ему женщина, и, ни слова не говоря, ушел в другую комнату. Через несколько минут он вышел оттуда с каким-то пузырьком.
– Пожалуйста, получите, мадам, – сказал он. – С вас 50 пенсов.
- Как перестать есть на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а вот как перестать?
В чем сходство между двумя фразами «Неизолированный провод проходит под тележкой» и «Голый проводник лежит под поездом». Обе эти фразы на английском звучат совершенно одинаково. Велик и могуч русский язык!
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
– Так, хорошо… Отлично…
И неожиданно просит:
– Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому…
Пациент, синея от ужаса:
– Зззачем?
– Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!
У молодого хакера спрашивают:
— Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
— Конечно! Девушками и калькуляторами.
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.
Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
Они про меня говорят... А я про них даже не слышала.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.
Объявление.
Продам недорого часы с кукушкой. Недельный запас птичьего корма отдам в придачу.
Дети играются в песочнице.
- А мою маму "скорая" увезла, - говорит один мальчик.
- А что с ней? - спрашивают его.
- Её папа заразил. Теперь и у мамы животик большой.
На вечеринке одной девушке очень понравился один молодой человек, и она решила с ним поближе познакомиться. Но только вот беда — он к ней совершенно равнодушен. И так и сяк она пытается привлечь его внимание — все безрезультатно. Пытаясь хоть как-нибудь поддержать с ним беседу, она у него спрашивает:
— А вы были когда-нибудь в Большом театре?
— Внутри Большого театра — ни разу, но вот около него частенько тусуюсь.
- Почему ты собираешься выйти замуж за капитана полиции?
- Ты же знаешь, что сопротивляться офицеру - противозаконно.
Что бы ни случилось, помни: это просто плохой день, но не плохая жизнь.
У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.