Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?".
- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
Купила туфли, пол зарплаты отдала…
– Ни фига себе! Что за туфли такие?
– Обычные туфли… Зарплата такая…
Узнав, что более 10 млн. россиян оформили самозапрет на получение кредитов, мобильные операторы ввели платную услугу - самозапрет на звонки бывшим.
— Девушка, можно я вас до дома провожу?
— А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
— Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!! УРА-А-А-А-А!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
Контора. Кризис. Сокращения зарплаты и всё такое.
Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа, кризис.. В общем, сокращаем тебе зарплату на 40 процентов..
Мужик - не моргнув глазом:
- Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?
А вот про кефир Песков обладает информацией
Новый термин:
Челобайт — единица информации, которую простолюдины систематически пытаются донести в своих жалких челобитных до властьюнародсвойимеющих.
То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
Далёкое будущее.
В школе:
- Итак, дети, с чего началась третья мировая война в 21-м веке?
- Сначала все испугались, Марьиванна.
- Правильно, а что дальше?
- Потом ввели санкции против России, Марьиванна.
- Так. А дальше?
- Потом Трамп пытался помирить Россию и Украину, Марьиванна.
- Ну а потом?
- А потом Индия и Пакистан долбанули друг по другу атомными бомбами.
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»
Москва. Ленинградское шоссе, время 21:00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
— Ну и куда гоним?
— Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
- Но гений и злодейство несовместны!
- А вот переходничок возьмите.
Муж говорит жене-блондинке:
- Ты чего это встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехали?
- Да я так моргала, что у меня аж тушь потекла!
Из воспоминаний старого немецкого машиниста-железнодорожника:
— И вот однажды встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...
У ворот рая сидит апостол Петр. Перед ним появляется новенький покойник.
Апостол требует:
— Назовите хотя бы один хороший поступок, который вы совершили в жизни.
Новопреставленный задумался:
— Ну вот, например. Я шел по улице и увидел, что группа панков пристает к женщине. Тогда я подошел к ним и дал их главарю по морде.
— А как давно это было?
— Секунд сорок назад.
Идет немой с лыжами на гору кататься. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
– Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
– О! А зачем лыжи взял?
Лучше всего ощущаешь свой вклад в экономику, когда берёшь кредит под 30% годовых.
В самолете на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы…
– Дорогая, что с тобой?!
– Блин, я просто не могу – так тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
– С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
– Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой: «Изменишь – убью… только попробуй там роман завести: узнаю, ноги вырву…» Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: «Давай там поаккуратнее».
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
— Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
— Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче… (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю — что какая проблема может сравниться с этой?
Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
© Вуди Аллен
– Слышал в новостях, что большинство взяточников, осуждённых в прошлом году, получили в качестве взятки сумму менее 10 тысяч рублей!
– И что здесь удивительного? Чем больше берёшь, тем меньше шансов оказаться на скамье подсудимых.
"...власти Румынии пока не могут найти русский след у побеждающего в президентской гонке кандидата Симеони..."
...блять, как дети, да у него фамилия Семёнов, хули тут доказывать, хорошо хоть ни Петров, ни Боширов...
"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дрыстишку".
Женщины опередили мужчин в умении носить брюки, но по-прежнему отстают в скорости их снимать.
Реальный диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хуй вам!".
— Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот ещё... Над седой равниной моря ветер тучи собирает...
— Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на май более конкретно?
- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хуёво!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней!
Окулисты до сих пор проверяют знание алфавита...
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
– На что жалуетесь?
– На ноги, доктор… Жена догнала!
- Не смог до тебя дозвониться.
- Так мне вчера Димон на мобилу какую то хрень сбросил. Вот он и не работает.
- Вирус?
- Неа, штангу.
- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.
Знаете ли вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет?
Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни… И где же я столько счастья отхватить успел?!
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
– Правда!
– А хотите, я угадаю, что это за слова?
– Ну попробуйте!
– Я вас люблю!
– Нет, «Сдачи не надо».
С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!
Да примите уже наконец закон «запрещаем нахер всё вам всем, а нам всё разрешаем блять» в трех чтениях сразу и успокойтесь.
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Это определённо какая-то эра, может быть она в какой-то степени новая, но называть её "нашей" я категорически отказываюсь.
Макдональдс:
– Гамбургер, пожалуйста.
– С вас 100 рублей!
– Но у меня только 100 евро…
– Спасибо, что без сдачи!
- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живёшь!
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского сада идёт домой, а маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
- Сынок, работает и фиг с ним!
Звонит клиент первый раз. Прошу:
- Продиктуйте свой телефон, я запишу.
- Да и так запомните.
- Нет, лучше запишу.
- Да запомните, точно говорю!
- Ну, и какой телефон?
- Раз, два, три, градус спирта, градус спирта пополам.
Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню...
— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
— Почему?!
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай! Кушай!»
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
- Вам нужно выйти из зоны комфорта...
- Слышь, адвокат, давай ты сначала порешаешь вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом.
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании…
Результаты стрельб:
1. Иванов - "молоко.
2. Петров - "молоко".
3. Сидоров - Петров...
- Ты меня любишь?
- А ты разве гроза в начале мая, чтобы тебя любить?
- Ну и сравнения у тебя...
- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо ехать на море?
- Море волнуется — раз…
Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:
– Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
– Да?! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу что-нибудь купить.
Наши власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут хозяйский глаз как нигде нужен...
Я за ночь пролетел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.
- Потом я раздвину воды морские, и мы пройдем по дну, не замочившись.
- Садись, Моисей. Пятерка за фантазию!
Секс получается, когда ему хочется, а у нее на примете пока другого нет.
Если одноклассницу можно узнать на улице через 20 лет после окончания школы - значит, она не замужем.
Все хают школу, говорят, что она бесполезная. Нифига. Я закончил школу в 2006, а воспоминания об учительнице Москвоведения до сих пор помогают мне справиться с внезапной эрекцией.
– Проводник, почему туалет закрыт?!
– Москва. Санитарная зона.
– Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
– Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…
Мама говорила "сто таких будет". Осталось восемьдесят пять.
Уж лучше фригидная брюнетка, чем белая горячка.
Я и подумать не могла, что в 32 года не смогу уснуть потому, что не сделаны уроки.
У детей...
- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да хрен знает! Я там с полгода не был!
- Считаешь себя интернетзависимым человеком?
- Ответил в лс.
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фиг тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.
- Подскажи тут в кроссворде: "честность, порядочность(устаревшее)."
- Честность, порядочность? Да, это действительно устарело.
- Что мне выбрать - купить себе хороший коньяк за 15000, или на эти деньги сходить с Анжелой погулять?
- Бери коньяк, когда Анжела об этом узнает - обязательно и сама к тебе придёт.
Я бы закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики. речка и мужики. охота и мужики. Уже неохота и … мужики...
— Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
— Здорово, правда?
Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.
Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...
Холостой мужчина и замужняя женщина - вот формула идеальных отношений между мужчиной и женщиной.
60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде.
На уроке в школе:
- Вовочка, где находится Баб-эль-Мандебский пролив?
- Марья Ивановна, на вас показать?
Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?
Сколько Винни Пуха не корми, а Пятачок все равно вкуснее.
Пришел ПСМ (Простой Советский Мужик) в публичный дом.
Входит в вестибюльчик, а там две двери с табличками. Слева «Для бедных», справа — «Для богатых».
— Разве ж я богатый?
— Пошел, где «для бедных» А за той дверью — еще две:
— Слева — «Для скромных», справа «Для самоуверенных».
— Простой я, скромный, — и пошел соответственно.
Ан, опять пара дверей: «Для сильных» и «Для слабых».
— Дык откуда ж у меня, простого, сила-то?
Толкнул дверь, где «для слабых» — и очутился на улице…
Исторический факт - Сталин жил при Путине. Живите теперь с этим.
- Запомни, если жена молчит, то лучше её не перебивать.
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице...
Кажется я знаю его национальность.
В сети часто встречаю: играть "бесплатно", читать "бесплатно", и т. д.
Неужели кто-то думает, что заплатив за коммуналку, у меня остаются ещё деньги?
Мысли беременной блондинки, после того как узнала о измене мужа - "А может быть ребенок не мой?"
Поспорили американец, немец и русский, у кого резина лучше.
Американец:
– Знаете, какая у нас резина? Я как-то из самолета с парашютом прыгал, подтяжками зацепился – так они меня обратно в самолет втащили!
Немец:
– Это еще что, вот у нас резина – так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно до самолета чуть не допрыгнул!
Русский:
– Это все – ерунда, вот у нас такая резина, что один мужик в калошах из самолета вывалился, сам – вдребезги, а калоши – целы!
Вчера жена попросила помыть окна снаружи лоджии, типа неудобно ей, ладно мою, с дома напротив сосед по стоянке кричит, что типа немужское дело, я ему отвечаю, "да меня за это на 8 дней на рыбалку отпускают!"
Другой, тож знакомый откликается, "Бля, да я за 8 дней свободы заново бы балкон перестеклил!"
Спираль истории - самое большое препятствие попыткам зачать демократию в России
В гости приходите. У нас еще книги остались настоящие, бумажные и видеофильмы без рекламы.
Когда человек ноль, он может каждый день начинать с себя.
Так и подмывает сказать Европе:
- У вас демократия отклеилась!
— Его только за смертью посылать, — шутили друзья.
Дошутились. Привел.
— Мария Абрамовна, вы еврейка?
— А почему вы так решили?
— Ну отчество...
— Ну и шо?!. Или вы хотите сказать, что Исакиевский собор это синагога?
Водку пить не люблю, но лучшего применения для неё пока не могу придумать.
Меняя шило на мыло, меняешь острые ощущения на склизкие.
Она была такой стервой, что запил даже муж-еврей.
Два правило жизни:
1-е: Не расстраиваться из-за фигни...
2-е: Всё фигня
Я не грустный — я трезвый