Анекдоты за 8 мая 2025 г.

Мы переспали быть друзьями...

Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда.
Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...

Я в том возрасте, когда наступление лета абсолютно ничего не изменит.

- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
- Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".

Я помню доллар за 6000 рублей, так что знаю - ему еще есть куда расти.

Если Китай для стран бывшего СССР это "сын маминой подруги", то Швеция просто угорает над ними.
Она как бы говорит: Псс-т, парни! Помните, вы строили социализм? Социальное равенство, отличная медицина, образование, счастливые граждане, живущие в достатке и ведущие здоровый образ жизни. У меня все это есть. А еще у меня - МОНАРХИЯ!

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

Чем больше средств выделено на проект, тем выше вероятность, что их будет недостаточно.

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты.
Так удобно - все за них теперь ссать ходят.

Похоже, наш кадровик нашёл месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.

— Как в Древней Греции называлась конная полиция?
— Ментавры.

- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы никто не перепутал их с феминистками.

- Ты взял на должность инженера информационной безопасности человека, с которым не поговорил и минуты - почему?
- У него нет Вацапа.

- Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали...

Муж и жена в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...

Не знаю насчёт телепорта, но если к 2035 году говно из туалетов плацкарта перестанет падать на рельсы, это будет серьёзным прорывом.

И помни, вселенная все видит. Живи так, чтобы было интересно смотреть.

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
- Ябеда.

Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на настоящем мужчине!

- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.

- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички...

Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.

Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с тупым

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.

- Рыбалка - это искусство или спорт?
- Когда ловят рыбу - спорт, а вот когда рассказывают об этом - искусство...

Если понимаете, что у вас поехала крыша, не расстраивайтесь, ведь это означает, что вы не только живой, но и еще что то понимаете.

Город везунчиков: Почти 500 тысяч населения, и все знали прикуп.

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Вот выйдешь ты замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь. Более сильной боли я даже не знаю!
На верхней полке мужик ворчит:
- Эх, женщины, женщины... Что им знать о падающей на яйца кувалде!..

- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
- Это что, ограбление?
- О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья.

Не льсти себе. Ты - не женщина-загадка, ты - кроссворд с опечатками.

- Чем отличается интернет от телевизора?
- В интернете в новостях все плохо, зато в телевизоре все прекрасно!

Если директор сказал: «Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся», — постарайтесь уговорить его не увольняться.

Худшее сочетание болезней - альцгеймер и диарея.
Бежишь в туалет, но не знаешь где он.

Андрей Малахов удалил свой профиль в твиттере, потому что у него не получается даже поздороваться в 140 знаков!

Министерство образования хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.

Бензин подорожал, водка – тоже. Квартплату и штрафы – повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл томик Камасутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях были твоим почерком...

Раньше, если что-то срочное - звонил городской телефон, потом пришло время смс и сотовых. Сейчас я понимаю - если что-то срочное, то ко мне придут и скажут лично.

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?
— Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
— Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:
- Куплю ружье, обрез, или пистолет.
Ему:
- Не могли бы вы говорить громче и четче.
- Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.

- Какая у тебя мечта?
- Короче есть у меня мечта, взять инвалидную коляску, приехать в Мавзолей и возле гроба Ильича произнести "Дедушка Ленин, помоги мне снова встать на ноги", потом встать и молча уйти, чтобы бабкам, которые на все это будут смотреть, окончательно крышу сорвало.

- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу:
— Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.
Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга.
— Что случилось, мой верный друг? — спросил его король.
— Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!
Так выпьем же за преданных и верных друзей!

Отличия между верующим и атеистом минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неправильны 3999, а атеист - 4000.

Надо подумать о карьере...
Это был быстрый тест на то, кто Вы:
- офисный работник;
- сырьевой бизнесмен;
- наездник.

Новый русский заходит в ювелирный магазин:
- Мне бы крестик, грамм на 700, ну, как у братков... Высшей пробы.
Весь персонал сбился с ног, рыщут по складам и соседним магазинам. Наконец, нашли в церкви. Новый русский, держа крест на ладони:
- В натуре, пацаны, классный крестик, только нельзя ли без гимнаста?

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить - готов ли его сын к экзамену или нет.

Я за ночь преодолел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.

Многие мужчины путают женитьбу с усыновлением.

Из спальни выходит зять с большого будуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
— Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не... а не могли бы вы заткнутся, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

- Секс любит тишину.
- Гиви, дорогой, почему?
- Чтобы жена не узнала.

В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

Офигенно быть в отпуске... Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу, а захочу, психану... уеду на дачу... буду поливать, полоть, копать...

Закон, запрещающий афганским женщинам громко разговаривать друг с другом, возмутил старушек у нашего подъезда.

Знаете, как я описываю экономические и социальные классы в США?
Верхний класс держит все деньги, не платит ни цента налогов.
Средний класс платит все налоги, делает всю работу.
А бедняки тут чисто для того, чтобы наводить ужас на средний класс. Чтобы он продолжал приходить на работу.

- Она хотела завести собаку. Я не хотел, чтобы мы заводили собаку. В итоге, мы пришли к компромиссу, и теперь у нас есть собака.

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Сложности перевода особенно остро проявляются при переводе денег за границу.

Инструкция для ОМОНа:
- Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан.

Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
- Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
- Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».

Вот сидит женщина, с виду - ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего. Многозадачность...

Я случайно залила USB-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это Виски с Колой, глупенький!

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли куда применить силу и энергию.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

- Ты на каком сайте об осадках узнаешь?
- Из окошка.
- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
- Зато офлайн работает, и без Wi-Fi.

Опять упал интернет. Звоню в техподдержку, а там вежливый робот, типа:
- Ну... Постарайтесь сегодня обойтись воображением...

Самый важный навык на работе - умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

- А почему бы Абрамовичу не купить себе какой-нибудь русский футбольный клуб?
- Он же олигарх, а не олигофрен!

- Дорогой, как ты и просил, я купила тебе в подарок модный гаджет - прибор для чистки ушей с эндоскопом.
- Дорогая, ты опять немного напутала. Я просил спиннинг с эхолотом.
- А что, между ними большая разница?

Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвется дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно. Спросил девушку что она сделала. "А я заделала дыру!"- "Чем?"- "Ну... Лавашом." Дальше весь остаток пути думал, будь на "Титанике" пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.

Руководитель крупной компании пошел в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил ее на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник.
Заблудившийся обрадовался и спросил его:
– Извините меня, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
– Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной.
– Вы должно быть, бизнес-консультант! – сказал заблудившийся.
– Ого! Как вы это узнали? – спросил прохожий.
– Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине.
– Аа-а, ну а вы, должно быть, президент крупной компании! – улыбнулся консультант.
– Точно! А как вы догадались?
– Следите за мыслью: вы прекрасно видите, где вы находитесь, и все же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше. Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!

- Прошу поздравить с профессиональным праздником доктора-венеролога Абрама Натановича Купитмана и поставить ему Гимн венерологов.
- Уточните, какую песню вы имеете в виду.
- Я вчера тебе принёс не букет из пышных роз...

У меня чёткая выраженная гражданская позиция: кто у власти, те и наши.

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
- Ах, сеньор адвокат, я не знаю, как выразить вас свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор, как человечество изобрело деньги, это не проблема.

Жизненный парадокс: пока живешь в неблагополучном районе, чувствуешь себя ничтожеством, которому не повезло в жизни, потому что тебя окружают одни алкоголики.
Если переезжаешь в хороший район, то продолжаешь чувствовать себя ничтожеством, потому что в округе все люди успешны, кроме одного тебя.

Мужчинам не понять настоящей боли. Они не знают, каково это - когда ты решила не отвечать на сообщения, а он их не пишет.

- Мой муж - такой агрессивный за рулем! А твой - такой спокойный. Что ты ему даешь?
- Я ему даю.

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

- Мама, ты знаешь, я, наверное, никогда не забеременею.
- Почему, доченька?
- Ты знаешь, я все никак не могу научиться глотать эту гадость...

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Когда женщина говорит "нет", это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

Эксперт:
- В России наметились тенденции к снижению темпов роста дефицита кадров.
- Чё, дочка залетела?
- Да.

Дураки счастливей в браке - даже самая несносная жена не может им вынести мозг.

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

Василий Иваныч говорит Аньке:
— Анька, роздевайся.
— Зачем?
— А там посмотрим...

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить-то без мечты?

На первый взгляд, шансов на второй взгляд у нее не было.