- Но вы же принимали клятву Гиппократа в медуниверситете!
- Я много чего в медуниверситете принимал...
Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
Если что, за шнур его легко достать из жопы.
Производители алкоголя убивают своих самых лучших клиентов.
Разговор с ветераном.
- А сколько людей вы убили за время войны?
- Ни одного.
- А откуда у вас столько наград?
- Фашистов убивал.
- Ты ясновидец?!!
- Я жопочуец!!!
Бомжик - это Без Определенного Места Жительства И Кота.
Мясо во всех его обработках - это прекрасно, полезно, сытно и вдохновляюще. Помните: Гитлер был вегетарианцем.
Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а тихо матерится и поднимает её.
Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Он (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.
Мне подсказали женский аналог слова "пиздострадалец" - "хуемыка". И заметьте, первое слово грубое, жёсткое, холодное, обидное, уничижительное, саммудаквиноват, а второе мягкое, доброе, тёплое, бабушкино, типа, эх, девонька, что ж ты так.
Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...
Сотрудница полиции использовала служебное положение для поиска жениха. Она останавливала симпатичных на улице и проверяла паспорт на наличие штампа о регистрации брака.
Редкие сволочи встречаются все чаще
- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.
- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.
- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.
- Как там наш заказ?
- Еще не закончили.
- А на каком вы этапе?
- Скоро начнем.
А мне вот интересно, когда глухие от рождения люди думают, то на каком языке они это делают?..
Почему не случился конец света?
Да просто в небесной канцелярии не могут решить: снять Землю с орбиты, или запустить на нее новый международный экипаж.
А птицы действительно поют? Или они просто тупо кричат, потому что боятся высоты?..
- Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
- Не падла, Винни, а панда. К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.
- Я могу умереть от любви к тебе!
- Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
- Ты что книгу вверх ногами держишь?
- А ты что, Фрейд, что ли?
- А при чем тут Фрейд?
- А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю...
Лучше самогон во рту, чем виски в магазине.
Прохожую на улице укусила собака.
Сконфуженный хозяин объясняет:
- Извините! Обычно мой боксёр очень мил, но у Вас, наверное, такие же духи, как у моей тёщи.
- Если человек идет и шатается, это ещё не значит, что он пьяный. Может быть, он матрос.
- Где вы видели трезвого матроса?
Посмотрим, что еще за лето... может и худеть не надо будет.
- Серега, привет, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Решил валить из России?
Продавец арбузов, постучав в дверь, может определить — хорошая ли в квартире живет семья.
Нарцисс Антон обходит зеркала во избежание оргазмов.
Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас.
- Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!
- Здорово! А что это?
- Пельмени.
- А почему одно мясо?
- А ты что, с кожурой их любишь есть?
Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5.
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.
Десятилетиями враги пытались вызвать у россиян хоть какую-то неприязнь к слову ПОБЕДА. Но только сейчас дело, кажется, сдвинулось с мертвой точки. И сделать это удалось не "Голосу Америки", CNN или BBC, а обычной авиакомпании. Одноименной, и ну очень жадной авиакомпании из России.
Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.
- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.
Девушка, а может мы с вами познакомимся, поедем ко мне, выпьем бутылочку вина, предадимся пониженной социальной ответственности.
- Ничего у меня, наверное, не получится!
- Просто увереннее надо быть. Увереннее!!!
- Да, конечно... Я уверен на все 100% - ничего у меня не получится!!!
Владелец Оки раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.
Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он:
— Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
— А смысл???
Пока я строю из себя тихую и послушную девочку, сука внутри меня уже охренела от происходящего...
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
После его мечтательной фразы: "Она даже блюет красиво", я понял, что это любовь и забился в истерике...
Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
Как организовать СВАДЬБУ ДЁШЕВО!!!
1. О помещении договоритесь со школьным физруком - всё равно спортзал по выходным простаивает.
2. Свадьбу делайте в «Восточном» стиле – все располагаются на матах. На корточках или по турецки.
3. Вход на свадьбу – принесённая с собой «жрачка».
4. СВАДЕБНЫЙ ТОРТ – три воздушных шарика политые «взбитыми сливками» из балончика. Посередине петарда. Огнепроводный шнур замаскирован под свечку. Всех собираете в кружок делить торт, зажигаете «свечку» и … ВУАЛЯ!!! Торт достался всем!
5. Вместо музыкантов позовите цыган, и пообещайте им, что в качестве оплаты они смогут пошарить по карманам у гостей.
6. Для обеспечения «формальностей», пригласите одновременно Раввина и Муфтия. Плюс - «свадебная» драка.
7. В качестве НЕЗАБЫВАЕМОГО окончания мероприятия, сообщите в полицию, что в таком-то месте происходит передача КРУПНОЙ партии наркоты, а чтоб не заподозрили, они под Свадьбу маскируются.
8. Заодно и на свадебных фотках сэкономите – фотографии всех участников, с их биометрическими данными сделают профессионалы, при прекрасном освещении!
9. В качестве «бонуса» - вернёте всё что цыгане «потырили».
P.S.: Потом расскажете как всё прошло?
Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует.
Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек.
Если ты белая и пушистая, тогда тебе срочно нужно в солярий и на эпиляцию.
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...
В чемпионате по приготовлению самого вкусного сыра за третье место дают брынзу.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
- Какого хуя?!
- Вы чего материтесь, здесь же дети!
- Вот именно! Какого хуя на вечеринке свингеров делают дети?!
- Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
- Погляди в средней шуфлядке.
- А что такое шуфлядка?
- А что такое пи пипидастры для чирлидинга?
Суицидник со склерозом купил верёвку мыло и табурет. Помылся, сел на табурет, жуёт верёвку и говорит:
- Лажа какая-то это ваше макраме
Жизнь состоит из лабиринтов твоих и чужих амбиций. Везёт только тому, у кого есть подсказкчик сверху.
Статистики утверждают, что первое место в мире по употреблению кофе занимает отдел снабжения, второе бухгалтерия, и только третье - Бразилия.
Москвичи оказались настолько любезными, что показали иностранным гостям, прибывшим на празднование Дня Победы, сразу все времена года за одну неделю.
Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.
Второй день в Риме продолжается турнир по папо-римской борьбе.
Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.
- Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти.
Относись ко всему проще. Ещё проще. Ещё чуточку проще... М-м-м... Чувствуешь?! Это сладкий запах пофигизма.
1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнули кошельки родителей.
Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.
В кафе.
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- Это что за коньяк?
- Ну этот, как его, а-а, вспомнил! "Ара рад".
В 1990 году Прибалтийский фронт разделился на Литовский, Эстонский и Латвийский.
Баба Яга - Змею Горынычу:
- Женись на мне. Нравится, что ты трёхголовый.
- Но любовный орган у меня только один.
Баба Яга:
- Зато языка сразу три.
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону, врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.
Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли...
- Ответь мне прямо, ты меня любишь? Да или нет? Выбери одно слово!
- Или.
Обратил внимание на то, что слова инфлюенсер и инфлюэнца практически одинаковые. Много думал.
- Память у тебя хорошая?
- Хорошая! Наизусть Толстого "Война и мир" знаю!
- А ну, расскажи!
- Война и, это самое, мир!
Много положительного обещает Гидрометцентр России в июле москвичам. Например, положительную температуру...
- Милый, я тебе хочу сказать, женщину надо любить, как Емеля печку!
- А это как?
- Как, как!.. Не слезать с неё!..
- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!
- Какой сыр брать, брат?
- Бри, брат.
- Беру бри, брат. А шампанское, брат?
- Брют, брат.
- Беру бри и брют, брат.
Деньги и секс легче всего помогают пережить бессмысленность существования.
Блюдо французской кухни "Марэ" (болото)
В тарелку лукового супа киньте лягушек, посыпьте салатом из одуванчиков, сверху киньте виноградный лист, положите на него улиток и сыр с плесенью.
Дарю.
- Я сейчас брата позову!
- Давай, зови.
- Брат Иоанн, иди сюда, тут атеисты выпендриваются!
- Ветер, Ветер, ты могуч!
- Мы поняли это уже, успокойся!
Сын пришел домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.
— И конечно же, учитель тебе поставил двойку? — поинтересовался отец.
— Не успел...
Чак Норрис не ждет новый год, это новый год ждет Чака Норриса.
МТС - "на шаг впереди!" Я так понимаю, ко мне, потребителю, задом.
Или это - предложение пристроиться?
- Мужики, можно ли спать с открытой форточкой?
- С открытой форточкой спать можно, но лучше с красивой девушкой.
— Бабушка, а ты мне купишь косуху?
— И косуху, и гитару, и друзей найдём раздолбаев... Чтобы всё как у деда-козла было!
Есть понятие Дамоклова меча, а для тараканов есть понятие Дамоклова тапка...
- Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний!
Даже переливая из пустого в порожнее, можно обмочиться.
Что наша жизнь - игрушка, которая постоянно ломается.
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть — но писать на ней решительно невозможно.
Встречаются как-то две амебы! Одна другой:
- Будь проще!