Этот макакияж вам к лицу.
Ежевика выросла, теперь она Ежевиктория.
Звонит как-то папа больному сыну Вовочке:
- Сынок какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты, что не может быть!
- Да мама только, что измеряла так и сказала тридцать шесть и семь.
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т. д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
Ремонт машины в гараже и другие виды пьянства.
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.
Батюшка простит вам любой грех: изнасилование, убийство, грабеж, разбой, лжесвидетельство, коррупцию, инцест, гомосексуализм. Но вот если вы придёте со своей свечкой в его храм... ЭТОГО ОН ВАМ НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ!!!
– Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго…
Буре набирает скорость, пас Могильному…Зелепукин…Шайбу перехватывает Каменский…обыгрывает Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хаббибулин. Вот такой он, американский хоккей…
- Ты кем работаешь?
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.
- Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
- Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
- Это потому, что вы не специалист.
- Милый, а поехали к тебе.
- Не могу, дома жена, дети.
- У тебя что, нет своей комнаты?
Мужчины всё открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после третьей рюмки.
А женщины всё скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
Открывается дверь в кабинете зубного врача:
- Следующий! Мужчина, чего не заходите?
- Нет, я, пожалуй, еще раз займу очередь за последним. А там, глядишь, или зуб болеть перестанет, или время приема закончится.
Хочешь отдохнуть от прокладок, тампонов и прочих прелестей? Забеременей!
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
– Ты, что, объехать не мог?!
Парень:
– Боялся, что бензина не хватит.
Привёл первый раз сын невесту в дом. Все долго молчали... Потом бабка сказала:
— А это вам за то, что вы не молитесь!
Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро. Адам:
— Блядь!
— Да будет так!
Между минут 20 и 20 минут, разница составляет примерно минут 5, но никак не 5 минут.
Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после приземления получил роль в кукольном театре.
У нас противопожарный режим - прям какой-то постапокалипсис: дроны контролируют людей, чтобы они убирались на участках, не готовили еду (шашлыки), не разжигали огонь.
Свобода - слишком пьянящий продукт, чтобы позволять ею долго наслаждаться за стенами вытрезвителя.
Шеф заставил узнать у коллектива, как его можно нематериально замотивировать. Победил вариант:
- Пусть наймёт для нас сисястую блонду, а лучший работник дня будет её вечером пялить. Но, чтобы начальство не вмешивалось, назначая себя Лучшим работником, наймут другую сисястую блонду и для них!
Считается ли отзыв о клинике "не убили" положительным?
- Ты где был?
- У психолога был, лечил своих тараканов.
- И как, помогло?
- Да как тебе сказать... Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы!
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...
У блондинки на приеме у дантиста звонит мобильный, она берет трубку, но кроме мычания сказать ничего не может. Врач, решив ей помочь, берет телефон:
- Ал, кто это?
- Ее муж!
- А, значит я сейчас кончу, она сплюнет и вам перезвонит!
Все войны на Земле начинаются с самых искренних заявлений о желании мира.
Купил дачу с маленьким домом и сразу вырубил и выкинул всё!! Деревья, кусты цветы. Решил что будет просто газон и зелёная изгородь. Всё посадил, газон и Имопею.
Через год вижу что живой забор имеет функцию Самовывоза и теперь растёт в радиусе 500 м. А газон растёт на полметра в месяц и на грунте все равно есть сорняки.
Решил в этом году всё нахрен выкорчевать и посадить нормальную дачную флору.
Чтобы в жизни девочки были осторожными, у нас ещё в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через "козла".
Налоговая инспекция. Сдача годового отчёта. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал.
Голос из очереди:
- Дай списать!..
Остерегайтесь подделок - делайте детей сами!
- Мы опасаемся, искусственный интеллект может сделать из нашего сына дебила!
- А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?
Супруги легли спать. Он:
— Не могу заснуть. Сон никак не лезет.
Она:
— А куда ты пытаешься его засунуть?
После праздников прилетела птица счастья, позвенела крыльями и все ж таки выбрала меня, так как на следующий день стало намного лучше, чем вчера...
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус-экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?
Еду я по городу, немного превысил скорость, и гаишник тут как тут. Тормозит меня, подходит к машине. Я спешил по делам и сразу ему говорю: "Сколько?". Гаишник отвечает: "Ты мне все давай, я сам отсчитаю"!
Муж уже третий день выбирает, какой велосипед ему купить. Объездили полгорода, измучили продавцов. И тырнет. И так каждый раз в подобных ситуациях.. Меня уже конкретно бесануло, говорю - как же ты вообще женился-то на мне?! Он говорит - Прикинь, как страшно было!
Технический ВУЗ. Общага. Утро. Влюбленная пара на кровати после бурной ночи. Девушка просыпается, тянется к стоящему рядом на тумбочке компьютеру, включает его и через некоторое время, вздыхая, говорит:
— Да, винчестер у него тоже маленький
Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.
- Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять! Только яйца пожалуйста отпусти!!!
- Наташенька, ну что же ты прямо с утра заводиться начинаешь?
- Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...
КМС по самбо - Виталик, пересматривая Камасутру, заметил, что с двадцать третьей позы очень удобно выходить на болевой приём.
Шесть навыков успешных людей:
1. Нет
2. Сегодня не смогу
3. Завтра тоже
4. Посмотрим
5. Точно не знаю
6. Если что, я сам позвоню
- Дедушка, как вам удалось дожить до 120 лет? В чем секрет?
- Да никакого секрета нет. Просто очень хотелось узнать, чем закончится «Санта-Барбара» и другие сериалы
Маститый литератор, беседуя с менее маститым:
- Что это мы, батенька, все обо мне, да обо мне... Давайте и о вас поговорим. Ну, например, как вам понравилась моя последняя книга?
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может...
На форуме:
- Мы в США, когда копаем какую-то глубокую яму, говорим, что хотим докопаться до Китая. А куда вы хотите докопаться в вашей стране?
- До США.
- Хмм... а ты откуда?
- Из Мексики.
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула.
Меня с детства пугали, что если я потеряю паспорт, то меня поженят, оформят кредит и возьмут в рабство. Все так и случилось, но я паспорта не терял.
Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:
- Дорогой, ты елку вынес?
- Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
- Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!
Среди лучших психотерапевтов названы пожрать, поспать, алкоголь и сиськи.
Что с другом съесть пуд соли, это сколько текилы выпить надо!
— Бабушка, я опять летал во сне!
— Я не бабушка, я нарколог!
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!
Новый Папа Римский взял имя Лев XIV. Интересно, что Папа Лев I известен тем, что остановил предводителя гуннов Аттилу. Интересно, кого в этот раз собираются остановить?
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.
- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
Приходит жена, и видит, что её муж ДПСник в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, скоты, сглазили!
- У меня такой рецепт: мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент - деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
- Ненадежный рецепт. Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.
На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:
– Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
– Нет, я свободна.
– Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?
Кобель гавкнул как-то не на того и тут же стал сукой...
Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату:
- Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
- Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!...
Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства, как для продления жизни, так и для её предотвращения
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.
А я оказался более устойчив к алкоголю, чем сын маминой подруги.
Есть у меня друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он по паспорту и так всегда утверждает, что русский. И объясняет он это следующим образом. У евреев национальность определяется по матери, значит я не еврей, у башкиров — по отцу, значит я не башкир, следовательно я русский. Русские добрые они всех принимают.
В шахматах, как и в жизни, лишь пешки имеют смелость идти только вперед.
Ресторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином, признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.
На работе звонил сотрудник, жаловался на плохую работу интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли ему интернет для работы, оказалось что нет. Отключили интернет.
Моя девушка говорит, что любит цветы, но срезает их. Говорит, что любит животных, но ест их. Теперь она говорит, что любит меня, что-то мне как-то стремно...
- Теперь нейросети научились рисовать! Правда, забавно иногда получается...
- Угу. Самый смак пойдет, когда настоящие художники все закончатся, и нейросети начнут генерировать свои художества на основе рисунков других нейросетей...
Известная фармацевтическая фирма Фарманал выпустила новый препарат "Горчица медицинская". Даже разовое его применение позволяет резко поднять общий тонус организма. Препарат выпускается для внутреннего использования в виде свечек, и для наружного как активный слой памперсов и прокладок.
Пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)
- Если летаешь во сне, значит растешь?
- Ага, а если залетела - значит, выросла!
- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства
Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.
- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?
- Я вчера был трезвый!
- Чувак, вчера ты замотал в одеяло мою лейку от душа на даче и просил её перестать плакать.
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
Пожар в публичном доме. Раздаются крики:
– Горим, горим! Воды! Воды!
Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:
– А в тринадцатый номер шампанского.
В окопе нет атеистов. Им хватило мозгов откосить от армии.
Фраза: "Давай останемся друзьями!" - такой же бред, как, например: "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом!"
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас в папочке "Мои документы".
Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами «петушок».
Мат в России не агрессивная грубость, а мирный протест против воинствующего маразма.
– Вас уже оперировали? – спросил врач.
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи долларов.
– Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли! Я спрашиваю – на что жалуетесь?
– Плата слишком высокая.
- А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11 букв?
- И какой же?
- Голова болит!
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
- Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.
Только благодаря трусливым людям можно видеть героев.
Не ищи в людях плохое. Плохое в людях само тебя найдёт.
- Мама, гляди, собака бегит!
- Не бегит, а бежит. Повтори еще раз!
- А она уже стоит!
Муж - жене:
- Ты почему меня во время секса называла чужим именем?
- Так темно же.
Лайфхак: гораздо проще погладить утром жену, чем гладить рубашку и брюки
Выступает в ООН посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
- Все-таки это было уникальное образование - Союз Советских Социалистических Республик. Пятнадцать республик, пятнадцать сестёр - СССР.
- Ага. Сёстры Сосут Сосцы России...