На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".
Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду...
Президент одной английской авиакомпании попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привез попугая. Через некоторое время президент говорит своему приятелю:
- Все было бы великолепно, но эта чертова птица целыми днями кричит: "Немедленно увеличьте зарплату пилотам!".
– Я на права не сдала.
– Что завалила? Практику, теорию?
– Пешехода завалила…
– Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
– Потом…
– Врач «Потом» называется патологоанатомом.
Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога"
Армия Люксембурга непобедима!
И это абсолютно верно, ведь нельзя победить то, чего нет в природе!
- Вот ты знаешь, что в связи с глобализацией скоро не будет ни итальянского, ни английского, ни американского.
- Да, слышал. Все будет китайское.
Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.
Комната этажом выше сдаётся посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
Возвращается как-то любовник раньше времени из шкафа. Жена от неожиданности кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, рэперов и фотографов.
Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше.
А если умоется женщина?
Два чернокожих рэпера решили контрабандой провезти в страну гориллу. Они натянули на нее джинсы, рубашку и надели на голову парик. В аэропорту таможенник долго смотрит на гориллу и изрекает:
- Хотел бы я знать, что такая хорошенькая девушка делает рядом с этими двумя шимпанзе?
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
– Красавица! – вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:
- Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Русскому человеку приходиться выбирать в последние 100 лет - или кое-какая, но справедливость, с кое-какой зарплатой, но без товаров, или товары, но без справедливости и без денег.
В далеком детстве, когда осенью родители в овощном магазине покупали на засол большое количество капусты, я думал: "Ну все, сейчас сестричку найдут!".
Счастье за деньги не купишь. Приходится покупать экстаз.
- Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
- Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
- Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?
- Заочное обучение: сам себя обучаешь, а деньги за это платишь другим.
На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бой-френда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
По последней информации - правительство Ямайки запретило танцевать на своих заседаниях!
Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
— Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
— Да, ты что!
— Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
— Да ну!
— Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
— Ну, а дальше?!
— А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
— У тебя дома компьютер?! А какой процессор?..
Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.
— Ну и…?!!
— Он пригласил к себе на кофе.
— А дальше?!!
— Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..
— Ты носишь трусики?!!
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
– ГАВ!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
– Не боись, – и показывая на ремень безопасности – видишь, я привязанный.
Вижу «Уринотерапия гриль бар», захожу:
- Бармен, а чем ты лечишь?
- У нас там туалет на 20 очков, тут мочегонное 20 кранов, справа гриль. Будешь лечиться?
- Начинай!
Наконец то! Ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: «Отцепись, гнида!»
Дам с чувством юмора меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора - нет. Надо беречь юморных дам, они - наше сокровище!
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
– Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
– Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Если авиаконструктор Королев - украинец, потому что родился на Украине, тогда Владимир Кличко - казах, а Виталий - киргиз.
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...
Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина.
Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч и у водителя спрашивает:
– А что это у тебя за машина, а?
А тот ему отвечает:
– А черт его знает, с американских горок еду.
Морщины должны быть только следами прошлых улыбок.
© Марк Твен
- Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
- То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская.
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
– Will you?
– Я те, гад, вылью!
Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
– У меня случай был, – говорит один, – пациент по всем прогнозам еще лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!
– Да, – отвечает другой, – если человек хочет жить – медицина тут бессильна.
Тренды.
В последние дни при встрече вместо традиционного "привет, как дела?" стали спрашивать: "Ты какой кефир пьёшь?"
На 69 странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.
Богатый человек может нарушать законы физики и находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
И все-таки не все наши чиновники настоящие патриоты! Большинство берет взятки в чужой валюте!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками, можно по-английски: с чипсами, можно по-японски: с суши, а я люблю по-русски: с водкой.
У продуктового магазина встречаются два пенсионера:
- Что купил?
- Икру…
- О-о-о! Миллиардер!
- Нулеардер! Кабачковую!
- Зато аж две банки!
Водила ребёнка на комиссию в детский сад. Четыре человека, можно сказать, принимали экзамен. К каждому подходишь, задают вопросы, всё как обычно.
В разгаре диалога ребёнка поворачивается ко мне, и очень громко, на всю группу:
- Мама! Ты куда меня привела? Они же тут ничего не знают. Про всё у меня спрашивают. Всё я им должна рассказать!
– Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
– Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!
– Мама, зависть – плохое чувство.
Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Магнитогорского краеведческого музея им. Бахметьева. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.
Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.
- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?
Боец, у которого кроме рук и ног есть еще несколько хвостов - это уникальный воин, способный вести одновременный огонь из нескольких видов оружия. Поэтому студентов с несколькими хвостами из университетов обязаны отчислять в армию.
В ногах правды нет! Но только пока их не раздвинешь!
В селе эпидемия триппера. Длинная очередь к венерологу.
Мимо очереди пробегает мужик:
— Здорово, триппозники!
— А ты че, нет что ли?
— Нет, я к окулисту.
— А че с тобой?
— Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.
Выползла весной в Воронежском заповеднике черепаха из оттаявшего пруда на песчаный пригорок - ищет укромное местечко, куда яйца отложить. А тут уже и цветочки пораспускались - красота и ароматы! Пробило черепаху на эстетику и захотелось цветочки поближе понюхать. И вот нюхнула очередной, а там кверху жопкой пчела, которая от неожиданности и жвакнула не глядя черепаху в нос. Нос тут же и распух больше головы - аллергия видать у неё была. Ползет черепаха грустная и ворчит:
- Ну вот опять на улице ночевать придётся!
- Как по-турецки танк?
- Таран-сарай.
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой.
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю – консилиум. У врачей лица суровые.
Профессор:
– Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
– Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей.
Профессор:
– Надо удалить, чтобы печень поместилась.
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
- Рабинович, я видел как ваш сын свернул стодолларовую купюру в трубочку и втягивал кокаин.
- Я убью его! Откуда у него?! Я хочу знать где он взял сто долларов!!
Комментатор на Олимпиаде:
– А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин…
- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что растворяет гамбургеры!
Сын спрашивает у матери:
- Мама, а если разрезать червячка на две половинки, они будут дружить?
- С тобой — нет.
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
– Дайте 100 рублей!
– А зачем вам?
– Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
– Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!
- Подскажи адрес гугла.
- Ой, не помню, в яндексе глянь.
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!!!
Народ всегда должен верить в светлое, ибо тёмное пиво только для эстетов.
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском.
Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официант быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера.. - говорит официант.
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
- Ваше резюме на сайте актуально? Вы полгода назад прислали. Это сбер.
- Да. Хорошо, я согласен, а когда собеседование?
- Собеседование назначается только по результатам собеседования.
- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.
После бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку.
Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер: «Как?»
Бабка: «Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала… В Венеции…»
У судьбы человека может быть два итога: "никто не ожидал" и "а никто и не ожидал".
"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов".
(Николай Валуев)
Прапорщик собирает солдат и говорит:
- Так, товарищи солдаты! Сегодня мы будем измерять окружность ракеты с помощью веревочки!
- Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
- Да
- Ну, тогда можно просто умножить диаметр на число Пи
- Дурак ты! В полевых условиях числа Пи под рукой может и не оказаться, а веревочка - она всегда в кармане!
- Дрю, давай сходим в спортзал, я поставил свой рекорд, 95 кг пожал! И ты похудеешь до моих 70?
- Чтобы стать слабаком как ты? Ты чуть не порвал жопу и даже сотку не взял, а мои ноги каждый день 115 тягают…
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить?
Две дамы:
– У вас есть дети?
– Сын.
– Он курит?
– Нет, но…
– Пьет?
– Нет, но…
– Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
– Два года.
Это страшно, однажды усомниться в том, что ребенок - твой. Вроде твои глаза. Или не твои? А нос, похож ли нос, губы. Сомнения начинают точить тебя, как жучки дерево. Ночью ты лежишь без сна и прокручиваешь все в голове, один факт за другим. Потом тебе стыдно за твои сомнения. А затем они начинаются опять. Нет, измена - это то, что бывает только с другими. Или.. Наконец, однажды ты не выдерживаешь. Заходишь в Интернет, два клика и вот, первый попавшийся сайт. Анализ ДНК. Все оказывается очень легко и довольно дешево. Собираешь биоматериал в конверт, отправляешь по почте. И вот, в один прекрасный момент приходит ответ. Ты рвешь конверт с бьющимся сердцем, читаешь и плачешь. Ты его мать на 100%.
- Ну как ты можешь хотеть спать все время?! Ты же ничего не делаешь!
- Посмотри в эти утомленные монитором глаза...
Самое раздражительное время на работе - последний рабочий день перед отпуском.
— Доктор, мне так неудобно, что я вызвал вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем подъезде ещё один больной, поэтому я сразу убью двух зайцев…
Стоят двое новых русских на набережной в Венеции, вдруг смотрят — по воде плывёт презерватив. Один другому говорит:
— Я понимаю, конечно, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?
- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
Сидит, значит Нептун, скучает, вдруг слышит корабль плывет, выныривает, смотрит — американский авианосец, весь блестит, красота. Похищает он одного морячка и говорит:
— Или потоплю ваш корабль или давай сыграем в игру.
— Давай, — соглашается тот.
— Начали. У меня есть 10 бутылок виски. Сколько сможешь выпить?
— Ну, четыре, — говорит морячок.
— Давай дальше. У меня есть 10 дочерей. Скольких сможешь полюбить?
— Ну, четырех.
— Слабая нация, — говорит Нептун. И потопил авианосец.
Сидит дальше. Слышит — еще плывут, выныривает — теплоход французский, также похищает моряка и предлагает сыграть в ту же игру.
— У меня есть 10 бутылок коньяка, сколько выпьешь?
— Ну, 8.
— А из 10 дочерей скольких полюбишь?
— Ну 8.
— Э… Слабая нация… — и потопил теплоход.
Сидит совсем грустный, вдруг шум-тарарам, всплывает. О! Тащится какая то развалюха. О! русский танкер. Ну, похищает, значит, он моряка, и давай его пытать:
— Есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
Русский:
— 11.
— Как так?
— А мы без своей в гости не ходим!
— Есть 10 дочерей, скольких полюбишь?
Русский:
— 11!
— Как так?
— А ты мне, лысенький, тоже понравился.
Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины, затем снимается фаска под головку шурупа, и только потом шуруп забивается молотком.
Приходит студент на экзамен по математике. Профессор, известный своими странными заданиями, говорит ему:
- Молодой человек, у меня для вас есть простое задание. Устно возведите число семь в пятую степень.
Студент начинает лихорадочно считать в уме, потеет, краснеет. Через минуту выдаёт:
- 16807, профессор!
- Верно. А теперь скажите, какой сегодня день недели?
- Среда...
- Вот видите, - вздыхает профессор, - простые вещи вызывают затруднения, а сложные вы решаете моментально. Сегодня вторник!
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел!
- Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа".
- Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
Читал я в жизни разных фантастов, и бредберей с уэллсами, и жюлейвернов со стругацкими, и гаррисонов с азимовыми.
И те же ванги с нострадамусами.
Так вот что я хочу сказать – как предсказатели они полное говно. Ни один из них не смог предсказать даже такую простую вещь, как лавандовый раф с карамельным сиропом и ванильной корицей.
Главная цель феминисток - снижение рождаемости.
Ради этой цели они не брезгуют никакими методами.
Например: заставляют мужчин сидеть, сжав ноги вместе, чтобы сперматозоиды гибли от перегрева!
Из тех, кто пошел на принцип, возвращаются не все.
Принесли в ресторанчике чебурек, смотрю чот мяса почти нету, зову шеф-повара, он:
- В чебуреке 15 грамм мяса, такие же в Бухаре эмир кушает. Хотите больше? Могу приготовить вам беляш, там 60 гр мяса… мало? Тогда приготовлю вам кулебяку, там 500 гр мяса!
- Неси всё, и кулебяку и два беляша!
Реклама на дом.
Новые подушечки «Стиморол» — теперь без наволочки!
Мужик звонит в МЧС:
- Мой друг покурил, сел в стиральную машину и уехал... Что мне делать?!
- Садись на пылесос и догоняй!
Каток асфальтовый! Разгладит морщины за одну минуту!
Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать.
О красивой женщине и красивой машине нужно мечтать. Иначе как красивая женщина узнает, что вы мечтаете подарить ей красивую машину.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ни хуя себе, — сказал четвертый сын.
Дело было в бытность мою студентом Питерского политеха. Ребятки придумали хохму - записали на магнитофон сигналы точного времени и через хороший усилитель из окна общаги пускали их регулярно на улицу минуты за три до этого самого точного времени. Практически все проходящие в это время по улице тут же подводили свои часы...