Интересно, мой интернет вообще в курсе, что он высокоскоростной?
Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 30 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.
- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?
- Это для разных целевых аудиторий.
- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- Каштанка?
Если понедельник начался прямо с утра, то день явно не задался.
Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!
Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, действительно, почему вы спрашиваете?
Замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
Чем дальше школа от Москвы, тем реже встречи выпускников.
Раньше дети собирали металлолом, макулатуру, гербарии и все было хорошо. А сейчас за неправильно собранный гербарий можно быстро повзрослеть.
- Что вы строите?
- Будущее.
- А почему из говна?!
- Ну вот, еще один...
Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении".
- Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
- Знаешь ты, чем отличается кредит от депозита?
- Депозит - это, когда у тебя есть деньги, но ты живёшь так,как будто их у тебя нет. А кредит - это когда нет денег, но ты живёшь так, как будто они у тебя есть.
А если серьезно, какая рифма к слову "прачечная"?
Кем ты мечтаешь стать, когда вывезешь?
Счастье - это когда у тебя есть рядом человек интереснее Интернета
- У меня нет времени выслушивать твое нытье.
- Как это нет времени? В смысле нет времени? Вставай пораньше! Планируй свой день!
На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
- Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.
— Сука, ненавижу этого сраного мужлана!
— Кого?
— Да Ваську своего. Нажрался и начал петь матерные песни. Я ему вежливо намекнула, что намереваюсь связать свою жизнь с интеллигентным человеком. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что я похожа на модель
— Ну вот, комплимент сделал, чего ты расстраиваешься
— Да он добавил, что я модель Грации для картины Рубенса. Думала, что это что-то красивое. А на следующий день посмотрела и чуть не убила. Это он меня толстухой назвал!
— Ну у него с образованием порядок, а вот тебе нужно подучиться, чтоб понимать, о чем он с тобой разговаривает. Матерные песни знаешь, а Рубенса — нет.
Когда я зарегистрировался на сайте "Экстремальный отдых", то Пенсионный фонд добавил меня в друзья.
Говорящие фамилии - чушь. Достоевский никого не доставал, Толстые никогда не были толстыми, да и у Кончаловского тоже не всегда все получалось...
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...
– Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
– Ух ты! На компьютере?
– Нет… На бульдозере…
Холодно? А нефиг было переносить новогодние выходные на майские праздники.
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Если когда-нибудь почувствуете себя бесполезным, вспомните, что есть ООН.
Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
В ходе конфликта в оркестровой яме, выяснилось, что все инструменты ударные
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“.
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я подскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.
- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи...
- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.
- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
После секса они поставили друг другу оценки: она ему за техничность, он ей за артистичность.
- А как баги размножаются?
- Ну, программисты с ними по ночам трахаются...
Разделение труда - это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, третьи тащут всю работу, а четвертые тащат с работы.
В самолете на юг летят он и она.
- Дорогой, когда мы прилетим, надо сделать так, чтобы все приняли меня за твою жену.
- Хорошо, любимая, ты понесёшь чемоданы.
Сидел оптимист, думал-думал и стал пессимистом. Сидел пессимист, думал-думал, отсидел, вышел и стал еще большим пессимистом.
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так нахуячился?".
Но у самурая нет цели - только путь. Сегодня снова в дорогу.
А знаете, что король Великобритании однажды заявил, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времен, и что англичане, американцы, австралийцы, канадцы, ирландцы, нигерийцы и индусы - это один народ.
Он, конечно же знал, что далеко не красавец.
И когда проходил мимо проституток, они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус.
- Кто написал записки охотника?
- Путешествующие умники, Мариванна.
- Какие еще умники?! Подумай ещё.
- Как, я ж запомнил про путешествие... А, точно - тур гениев!
Новый год - это прекрасный повод выпить. Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни...
Интересная статистика - на вопрос "Кто первый мужчина?" большинство мужчин отвечают "Адам".
А вот у женщин ответы куда разнообразнее!
И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года.
- Ты что теще на восьмое марта подаришь?
- Я такой классный и дорогой некролог для нее в газете заказал! От чистого сердца подарок будет!
Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай из клетки:
- Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
Если постоянно сдерживаться от желания дать кому-нибудь в морду, можно сорваться и начать убивать.
ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА:
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно, помните что покрытие столов стоит очень дорого
Девушки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.
Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе" и через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый".
Работа это черный маг и некромант современного мира, иначе как обьяснить что именно она поднимает с утра толпы зомби?
Женщины бывают двух типов: первые продают свою доступность, а вторые свою недоступность.
Подскажите, как правильно кататься на перепадах настроения
- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..
Выпущен новый пылесос под названием «МОНИКА-2», отличается от других аналогичных машин особой силой всасывания.
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть козла приводи!
Как в воду глядела!
Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?
По существу, такие, как Соловьёв или Малышева — гастарбайтеры.
Они вынуждены в поте лица трудиться в России, чтобы обеспечить своим семьям кусок хлеба в местах их проживания.
Генеральный директор сети магазинов "Пятёрочка" обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.
Приходит чиновник в фирму выигравшую тендер:
- Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
- Ну, пап, хватит прикалываться.
Он:
- Привет, кошечка!
Она:
- Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он:
- А кого любишь?
Она:
- Собачек!
Он:
- Привет, сучка!
Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...
Объявление в зоопарке: "уважаемые обезьяны (до вас дойдет быстрее), не берите корм из рук посетителей"
Жизнь как зебра. Только с рогами. И лыбится.
- Папа! Я сегодня в музее был. Там открылся египетский зал! И даже мумия есть!
- Неужели настоящая, сынок?
- Да! Живая!
Приходит девочка лет 16-ти на осмотре у гинеколога.
- Живёте ли вы половой жизнью?
Девочка возмущённо:
- Да не живу я!
И мечтательно добавляет:
- Так... поживаю...
- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?
Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только секс.
2. Когда секс от них тебе не нужен.
На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3- го курса Петровой".
Водила ребёнка на комиссию в детский сад. Четыре человека, можно сказать, принимали экзамен. К каждому подходишь, задают вопросы, всё как обычно.
В разгаре диалога ребёнок поворачивается ко мне и очень громко, на всю группу спрашивает:
- Мама! Ты куда меня привела? Они же тут ничего не знают. Про всё у меня спрашивают. Всё я им должна рассказать!
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
– Сапер летит
Внук:
– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
– Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.
Старый я уже по бабам-то бегать, тащите-ка их всех сюда!..
Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами и очень уважаю самураев. Но Курилы все равно наши.
- А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, бьют рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же ее съедают...
- Что это с ней?
- Она месяц назад рассталась со своим парнем.
- То-то я вижу: ест банан и плачет.
- Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
- Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого "Лексус", неважно.
У детского стоматолога:
- Витенька, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик...
- Что ты можешь дать как женщина?
- Нервный срыв...
Рост занятых самолечением граждан прямо пропорционален росту очередей в поликлиниках.
Любое государство построено по принципу велосипеда: сверху руль, снизу цепи...
Они каждый раз пишут, что это последние новости, а на следующий день всё повторяется по новой.
Приходит сын к цыгану (или грузину)
– Пап, а пап, дай денег на дискотеку
– Возьми в кладовке
– Сколько?
– Столько (показывает двумя пальцами просвет в 15 см)
— У нас в парке есть аттракцион, после которого меня все время тошнит.
— Американские горки?
— Нет, ларёк с шаурмой.
Полученный во время сна заряд энергии тратится на разряд гаджетов.
Был сегодня на учебе, чет как-то больше не хочу.
В Китае могучая экономика. По случайному совпадению, там еще и расстреливают проворовавшихся чиновников. Может, попробовать запилить какой-нить пилотный проектик на эту тему?
Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.
Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
- Поручик, а вы любили высокой любовью?
- Бывало-с, в кабине башенного крана-с!
- Начинаю понимать, что я наполовину еврей...
- По матери или по отцу?
- По жене...
- Петрович, лови кирпич!.. Чего материшься, не поймал, что ли?