Покупатель Озона умер, попал в чистилище, а там две одинаковых двери, а между ними книга висит.
Апостол Петр говорит:
- Одна дверь в рай, другая в ад.
Выбирай.
- А какая куда?
- Попробуй прочесть в книге.
Покупатель открывает книгу, а там: "Двери хорошие. Внутрь пока не заходил".
Пошел ругаться с соседями, чтобы выключили музыку и прекратили танцы. Узнал, что хоронят риэлтора. Присоединился.
Следующий закон нужно принять о пересадке всех такси на водителей отечественного производства - вот за это народ реально был бы благодарен.
Мы в ответе за тех, кого приручили. Но не обязаны церемониться с теми, кто охренел в конец.
Идея стартапа: интернет-магазин для девочек "Выбеси родителей!"
В продаже - колготки с принтами татуировок, готовые тесты на беременность с двумя полосками, которые можно будет забыть в туалете, фотографии сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему» и прочая интересная продукция.
А почему мы молчим о том, что куда-то пропали все пододеяльники с дыркой посередине?
Читал сегодня объявления о работе. Подскажите, пожалуйста, «Косарь зелени» это зарплата или должность?
Как работает современное искусство:
Миллионер: Зарабатывает в 2024 году 20 миллионов долларов.
Миллионер: Нанимает "художника" за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал " произведение искусства ".
Художник: Делает один мазок кистью на холсте.
Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей.
Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов.
Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов.
Миллионер: Не платит в 2024 году налогов.
Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте.
Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье.
Центробанк решил предостеречь россиян от мошенников и заявил, что если кто-то убеждает перевести ваши деньги на "безопасный счет", то знайте - в России никаких безопасных счетов не существует!
У меня прекрасная работа, идеальные отношения, отличный город, уютная квартира и профессионально подобранные транквилизаторы.
- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идёт на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать, что он потерял, так что извини.
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
– Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
– Тут переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома – зима, работа и переворот еще даже не начался…
Очень крутой и навороченный байкер проходит техосмотр. Инспектор осматривает его эксклюзивный «харлей» и замечает большую красную кнопку на руле.
– А это зачем?
– Это типа от дождя…
– Чё? Нажимаешь – и крыша над мотоциклом?
– Не-а…Нажимаешь – и дождь кончается.
Мне очень нравится концепция, что Вселенная даёт нам только те вещи, с которыми мы можем справиться.
Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч...
Девушка говорит парню:
- Серёжа, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже - в туалете слабый сигнал...
Мало кто заметил, но в закон о запрете содержания диких животных дома не попали медведи.
Так что можете успокоить своего косолапого.
Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.
Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.
Знакомая сегодня поведала: "Получила письмо из дочкиного детского сада. Тема: "Хэллоуин и день народного единства". Письмо читать не стала - и так хорошо!".
В девяностые годы не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.
Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев...
Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь для таксистов это хобби.
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
– Какие опасные хищники у вас есть?
– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
– А кого вы больше всего боитесь?
– Русских туристов!!
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, все нормально?
Парашютист:
— Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— А как зовут?
— Света.
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще — он просто не работает.
Библиотекарь решил похулиганить и поставил сочинения маркиза де Сада в раздел для садоводов.
- Я не пью, но не потому, что все мужики красивые, а потому, что если я выпью, то устрою конкурс.
До сих пор не могу отойти от разочарования, что накрыло меня от прочтения "Мертвых душ".
Я думал, там паранормальный замес, а там про то, как чувак переиграл систему.
Добрый доктор Айболит пришил зайке, который попал под трамвай, ножки.
Внимание вопрос: где он их взял?
Жри всё, что хочется.
Не насилуй себя.
Жизнь – она одна!
А если какая-то, не дай Б-г, сволочь начнёт тебе читать нотации про лишний вес – сожри и её!
- Скажите мне, почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета?
- Вы хотите обвинить пидоров еще и в расизме?
Когда-то. Дача, ночую один. Слышу, как воры тихонечко выставляют окно на кухне, чтобы не разбудить хозяев. Я то знаю что воровать у меня нечего, «сплю дальше». Они:
- холодос пустой, в куртке и кошельке денег нет, во! Бутылки из под кефира?!? Берём!
Тут я подрываюсь, достаю Сайгу и включаю свет в комнате.
Попросили открыть дверь и выпустить…
Если после твоего поцелуя мужчина не увеличился в объеме, значит это не твой мужчина.
Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».
Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!
— Вчера был в новой еврейской столовой.
— Ну и что ел?
— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
— А почему же она еврейская?
— Да порции очень маленькие.
Фриланс: плюсы и минусы
минусы: ты не видишься с коллегами
плюсы: тебе не приходится встречаться с коллегами
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!
- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?
Продам подержаный школьный учебник по анатомии. Там сразу все, что нужно, уже подрисовано.
- Ксюша ешь!
- Мама, я наелась...
- Смотри, сколько в тарелке осталось!
- Мама, вы меня для радости родили, или чтобы еда в холодильнике не пропадала?
Мне нужен кто-то, чтобы он просто высылал мне деньги. Чтобы мы даже не виделись. Чтобы просто высылал. Молча.
Бариста в кафе говорит:
- Осторожно, крышечка не очень крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем... Сейчас у всех так.
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?"
Возвращаются два приятеля из бара, один другому жалуется:
- Эээх, сейчас жена будет ругаться, что я опять пил пиво.
- Моя тоже... Она где-то прочитала, что каждый бокал пива сокращает жизнь мужчины на 10 минут.
- И что?
- Ну я тут прикинул, что умер в 1522 году.
- Чё хмурый такой?
- Да гороскоп херовый «Водолей может узнать об измене близкого человека».
- Ты разве водолей?
- Жена водолей
Она потратил на него лучшие годы своей жизни, он - лучшие деньги, которые заработал за всю свою жизнь.
Доллар и евро подешевели к рублю? Не думайте что так будет всегда.
Пора прислушаться к совету гуру, Абрамовича: "Деньги надо разделить пополам и хранить их поровну в евро и долларах. А наличных рублей держите при себе немного, только на текущие расходы, миллионов сто-сто пятьдесят, не более".
Сидят алкаши у стога сена и пьют. Стало холодать. Подожгли стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит:
- Ага, как костер развести, так лень, а греться так все бегут!
— Хочу расстаться с девушкой, но не знаю, как это сделать.
— Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!
По статистике 65% белорусов, вырезая глазки из картошки, представляют одного и того же человека.
- Вот скажи мне, кого ты уважаешь больше, соседа алкаша, который может сломать тебе нос или очкарика из доставки, который может принести тебе еду?
- Так-то очкарика, но соседу на всякий случай говорю, что его.
Плохо когда тебе говорят, что твой мужик тебе изменяет, а ты сидишь и не вдупляешь какой именно, и спросить ещё палевно.
Заказываем деда Мороза детям и Настеньку взрослым.
Болтаем с блондинкой. Разговор зашёл про моль (которая шерсть жрёт).
(Б): - А как выглядит нафталин?
(Я): - Таблетки. Большие, круглые. Или тебя структурная формула интересует?
Она аж круассаном подавилась.
- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? Чем?
- С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет. И дальше все как в тумане...
Если мужчина умеет считать деньги, то он назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это все на день рождения девушки. А именно 8 марта.
По улице идет спокойный, улыбающийся мужчина лет сорока. На него наскакивает девушка-журналист:
- Разрешите задать вопрос? Почему вы улыбаетесь? Вы женаты? Вы счастливы? Давно женаты?
- Не все сразу, милая. Да, женат, да, лет двадцать уж наверное. Да, вполне себе счастлив.
- Поделитесь секретом вашего семейного счастья?
- В самом начале нашей совместной жизни мы с женой решили, что если я буду приходить домой в плохом настроении, то она будет уходить на кухню, и ждать, пока я успокоюсь, и тогда, через полчаса-час, мы уже начнем общаться. А если она придет домой в плохом настроении, то я буду уходить на улицу и гулять, пока она не успокоится.
- И как часто вы уходите из дома?
- Да один раз пока что.
- И как давно?
- Да лет двадцать назад...
Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
– Что значит… Не могу никак свести концы с концами!
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
- Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
- А без валенок никак нельзя, не догоню!
- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.
Чукча приходит к сексопатологу.
— Доктор, моя, однако, три палки за ночь!
— Так это же очень неплохо!
— Доктор, однако, ночь-то полярная!
Муж с женой едут в вагоне метро. Где-то между станциями начинает пахнуть сероводородом. Муж:
- Откуда этот запах?
- Наверное, из тоннеля...
- Непонятно только, из чьего тоннеля...
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит – ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
– Как тут у вас кормят?
– Дашь хлеба – скажу!
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
Дорогие парни. Никогда не просите у деда Мороза сказочную жизнь. Принцем все равно не сделает. А вот на ведьме женит!
Заказал жену на час.
Приехала располневшая женщина со следами былой красоты, и сказала, что я испортил лучшие 60 минут её жизни.
Почему многоженство запрещено? Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!
- Алло, это у вас можно заказать деда Мороза и Настеньку?
- Да.
- Тогда пришлите нам 5 Насть и ящик водки.
Настоящему Специалисту обычно достаточно внимательно выслушать о проблеме, попить кофе с заказчиком и просто посмотреть на неработающий девайс, как он начинает исправно работать.
- Ну что, жопу свою спасать прибежал?
- Прибежал, госпожа проктолог.
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика
— Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
— Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой!
- Скажите, этому банку можно доверять?
- Да, в его рекламе снимаются хорошие актёры.
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
– Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
– Что такое?
– Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
– Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
– Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
– А это хоть как-то поможет мне?
– Ну… Насчет поможет или нет, я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач. – Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть?
– А во время операции можно немножко полежать?
Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю:
- Что вы делаете?!
Та сконфуженно отвечает:
- Я только что получали права и очень боюсь встречных машин.
- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве!
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было.
- Ни одна страна в мире не производит абсолютно всё что ей нужно, в этом и суть мировой экономики.
- Что, из нужного ему, не производит Китай?
- Ириски, которые липнут к фантику.
Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую женщина может сделать своими губами...
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Оплатила ему бухло, переспала с ним и отправила домой на такси. Посмотрим, как ему понравится такое отношение.
Сценарий к фильму.
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
— Любит… Не любит… Любит… Не любит…
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Поцелует… Не поцелует… Поцелует… Не поцелует…
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст… Не даст… Даст… Не даст…
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет… Не встанет… Встанет… Не встанет…
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально… Виртуально… Реально… Виртуально…
Чтобы гарантированно выжить, богомол трахал самок после шести
Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
— О, это Жан, — с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. - Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
- Зачем ты трахалась с другими мужчинами?
- Чтобы ты не подумал, что я с тобой чисто ради секса, глупыш.
Очень сложно объяснить иностранцам, что такое "полдник", потому что прелесть поедания ватрушки с повидлом после дневного сна можно только прочувствовать.
- Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
- Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
- Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
- Вы заставляете нас работать потому что мы черные!
- Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп!
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
Обед у Рабиновича:
- Дорогие гости, добавки не хотите?
- Конечно!
- Вот и хорошо, что не хотите...
Я всегда остаюсь самим собой, и всегда скрываю это от других.
- Какой может быть война у черепах?
- Тихой и медленной...
По ночам ворочаюсь в постели настолько мощно, что решил больше не продлевать абонемент в спортзал.
- Назови три слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет...
- А эта что, на такси добралась, что ли?
- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи.
- Почему?
- Ты же сам говорил, что у неё ноги от ушей, а у него руки из жопы.