Есть у нас сисадмин - милейший молодой человек не от мира сего.
На днях спрашиваю его:
- Рулетка есть?
После глубокой задумчивости:
- Глобально - т.е. дома - есть, а здесь нету.
Кто знает, распространяются ли феминитивы (директорка, докторка) на знаки Зодиака?
Водолейка, Козерожка, Рачка и Тёлка…
— Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
— Да что угодно!
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
- Вы имеете право на три последних желания.
- Спаренный пулемет, ящик патронов, и держитесь гады.
В одесской маршрутке.
Входит женщина и спрашивает водителя: "Водитель, Вы меня стоя возьмете?".
Водитель, не растерявшись: "Женщина! Я на работе!".
Кратко о современной медицине.
Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.
Наркологи обеспокоены, ведь более половины рок-музыкантов употребляют наркотики. А на то, что в Архангельске просто тупо спивается ансамбль балалаечников, им вообще пофиг!
Новый русский в аэропорту спрашивает у кассирши:
- Куда летит вон тот самолет, что стоит сейчас на посадке?
- В Дублин!
- Куда, блин?
Раньше умственно отсталых бросали со скалы. Теперь они катаются на крутых тачках.
У Ереванского радио спросили:
- Почему Мединскому пришлось ждать в Стамбуле украинских переговорщиков?
Ереванское радио ответило:
- Хотели выставить главой делегации этнофрика Владимира Билинского, но оказалось, что он уже помер.
Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.
Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит: "Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!".
"Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.
Верхи, они на то и верхи - когда низы уже нахлебались по горло, верхам это только по хуй...
Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?
Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.
Нашел старый школьный отцовский дневник, в нем запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
– Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому, что я все могу.
Второй ему отвечает:
– Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
Разговаривают двое студентов-медиков:
- Решил стать отоларингологом.
- Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба.
Ложусь вздремнуть после обеда, время 14.
Жена:
- И сколько ты собираешься спать? Опять продрыхнешь до шести?
- Наташ, да тут до трёх бы хотя бы поспать. - имея ввиду, что дети могут в любую минуту поднять.
Уснул. Жена будит со словами:
- Ну я же говорила, что до шести будешь спать!
- А что, уже шесть? - говорю спросонья.
- Нет, сейчас полтретьего.
Официант элитного ресторана перешёл на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают:
— Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
— Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.
- Почему ты последнее время решаешь все свои проблемы с людьми кулаками?
- Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.
Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
- Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
- Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна!
Мужской оргазм - как джойстик с одной лишь рукояткой: всё просто и понятно, как, что и куда.
Женский - долбаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чего-то делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент - хренак! - и всё взорвалось к чертям!
- Знакомый садовник предложил предложил класть навоз на клубнику. Попробовал. Не понравилось. Перешел опять на сливки...
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
— Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
— Самая большая проблема — это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один — взять себя в руки!
- Ты слышал, что программа утилизации заканчивается в этом году?
- Неужели завод по выпуску автохлама закрывают?
"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
Объявление: "Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют - потом тюль нужно будет повесить обратно".
У Юрия Куклачева дома унитаз в форме большого тапка.
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...
Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
Педро, Хуан, Гомес, Кончита, Хулио и другие, которые все знают. Да, испанские имена имеют особый смысл в русском языке.
Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.
— Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?
— Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.
- Женился?
- Женился.
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили.
Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.
© Марк Твен
Плох тот генерал, который уже не мечтает, чтобы стояло как у сержанта.
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!
Министр культуры Любимова назвала самую посещаемую выставку в России за 5 лет.
Брюллов, Карл!
Российские учёные за $1 000 000 раскрыли иностранным шпионам химический состав таблицы Менделеева.
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-7"!
Интересно, а что ГИБДД будет делать с неправильно припаркованным эвакуатором?
Все похудевшие женщины приобретают стройную фигуру и вдогонку обвисшие сиськи. Спросите своего мужука, что важнее?
- Вчера моя жена впервые извинилась! Она сказала: "Извини, но мне жаль, что я вообще вышла за тебя"...
Ну и что же, что наши школьники физически отстают? Зато они догоняют химически!
Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою"...
Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты - тем более.
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
– Это ваша машина?
– Моя.
– Сто рублей.
– Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…
Идут дог с карликовым пинчером. Навстречу - колли.
Дог:
- Вот бы ей сейчас засадить.
Пинчер:
- А мне хоть бы понюхать дотянуться.
А у вас было такое, что вы встречаете человека и сразу понимаете, что всё, дальше вы хотите всю свою жизнь провести без него?
- Do you speak English?
- Yesли бы...
Мне не придется тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.
Обмен СМС-ками.
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь попу.
Вся суть нынешних выборов - ты либо против геев, либо против пидорасов.
Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
Глухое село. 31 декабря. Идет мокрый снег. Посреди поля из грязи еле виден Aston Martin, возле него — мокрый Джеймс Бонд, весь в глине. Часы испортились, спутниковый телефон вне зоны связи, пистолет уже украли… На краю поля курят два сытых и пьяных мужика. Один говорит:
— Вот ты мне скажи, Микола, — и что хорошего в этой службе у Ее Королевского Величества?
Чаще всего денег куры не клюют тогда, когда нет ни денег, ни кур.
Вместе с нетрадиционной медициной у нас получили расцвет и все остальные способы традиционного лечения от денег.
Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» – сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
Два выпивших женатых мужика беседуют.
Первый:
- Запретили держать дома диких и опасных животных.
Второй:
- Надеюсь, что жены нас не выгонят.
Чиновник, выступая на совещании, заявил: "Надо устранить причину коррупции!". Потом подумал и ужаснулся: "Что это такое я ляпнул? Это кого устранить, меня что ли?".
Политкорректный дальтонизм: различаются практически все цвета - розовый, голубой, зеленый, черный, желтый, красный... Кроме белого...
Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
– Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных… Это правда?
– Да… Молодость, молодость… Членом суда, членом туда…
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Тусовки раньше: собрались, напились, куда-то поехали, оказались в клубе, выпили весь бар, вернулись спать толпой в одной кровати, утром поняли, что забыли кого-то в клубе, через день получили рассылкой самые позорные фото \ видео в своей жизни.
Тусовки сейчас: не собрались.
- Ты обнаглел?
- В смысле? Что случилось?
- Ничего. Просто спросила. Может быть, ты обнаглел, а я не заметила.
Муж с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно. Пограничник - мужу:
- Вы можете доказать, что она - ваша жена?
Муж:
- Даю вам тысячу баксов, если вы докажете, что она - не моя жена!
- Алло, это клуб крутых парней?
- Да, братан. Хочешь прийти записаться?
- Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.
- Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.
Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
Мой папа рассказал мне, что каждый день незаметно берет у мамы из кошелька по 200-300 рублей, пока не насобирает 10к, а потом добавляет еще немного своих и говорит "любимая, держи, это тебе. Сходи на шоппинг, ты это заслужила"
Подруга сказала, что берет деньги из тумбочки. Купила тумбочку, теперь сижу и жду, когда там появятся деньги...
Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придётся... Человек без жены что дерево без гусеницы!
- Вы такой серьезный, задумчивый, наверное, из заключения?
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос:
- А страшненькую как зовут?
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
— Пап, смотри! Тётя-панда!!
Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
— Зачем ты трахалась с другими мужчинами?
— Чтобы ты не подумал, что я с тобой чисто ради секса, глупыш.
Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.
В столовой:
– А суп есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два супа?
– Теперь один, нам кастрюля нужна была…
- Что такое великое противостояние?
- Конфликт полушарий головного мозга...
Законность в России — это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.
- Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
- А при чем тут ты?
- Мои!
Демонстрируй людям счастье! Дави их любовью! Размажь их своей щедростью!
Отмудохай нежностью! На худой конец - выпотроши этих придурков своей тонкой душевной организацией.
- Тебе интересно мое мнение?
- Нет.
- Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...
Там, где не разрешают открыть рот, можно умереть с голода.
Анатолий Вассерман снялся голым на обложку журнала "Наука и жизнь".
Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.
Уже скоро.
Программист обратился в пенсионный фонд с вопросом: почему ему не приходит пенсия, и получил ответ, что что-то пошло не так. Он пришёл в сам пенсионный фонд, но терминал на входе его заверил, что всё уже чинят. Он попросил позвать специалиста, и тут его попросили переформулировать вопрос. Через полчаса он таки добрался до живого человека. Как вы думаете справедлив ли был ответ: "А вы не пробовали перезагрузить свою жизнь?"
Ставлю свою Камрюху недалеко от подъезда, сегодня сосед пытался согнать меня со словами:
- Я тут всегда машину ставлю, очисти место!
Вечером захожу к соседу, ставлю свои тапки ему в прихожей:
- Очисти квартиру! Теперь я здесь буду жить.
Сосед сначала не понял, а потом как понял! Пригласил выпить Гинеса, извинилсяи попросил забрать мои тапки из прихожей.
Наташа Ростова, прогуливаясь вдоль пруда с поручиком, любуясь на лебедей:
- Поручик, а вы хотели бы стать лебедем?
- Голой жопой в ледяную воду? Ни за чтоссс!
Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.