Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение ебанутых, которые будут свято верить в её предсказания.
У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.
Очередная проблема женской половины:
скоро лето, а раздеться не во что.
То, что женщина выбрала мужчину, ещё не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.
- Почему в учебнике истории Польши так много страниц?
- Очень много разделов.
— Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…
– Ну, а ты чего?
– Ну, только я к ней… а тут поклевка.
– Да, поклевка – это святое!
- Что делать, если увидишь маленького, зелененького человечка?
- Переходить дорогу...
А что, если компьютер который ко всем пристает с вопросом "А Вы не робот?", просто пытается найти свою маму.
В тренажерном зале даже воздух какой-то тяжелый.
Интересно, кто-нибудь уже догадался выпустить колбасу с названием "Деловая"?!
- Андрюх, как ты кандидатов собеседуешь?
- Если кандидат может подключиться к серверу по ssh и способен выйти из VI без перезагрузки сервера, это уже 1000$!
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
– Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать?
Подумала сова и говорит:
– Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.
Побежали мыши радостно:
– Станем ежами! Станем ежами!
Вдруг одна остановилась:
– А кто-нибудь знает: как стать ежами?
Никто. Побежали обратно к сове.
– Сова! А как нам стать ежами?
– Мыши! Откуда я знаю – как? Я не тактик, я – стратег!
Как то раз в реке закончились самки рыб, всех рыбаки изловили за их икру. Думают рыбы мужики, что теперь делать. Ебаться то хочется.
Приказал старый карп, который был главным во всей реке яму в на дне вырыть и издал указ: Кто ночью в яму упадет, того вся река иметь будет!.
Так получилось, что самец корюшки возвращался поздно
вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может.
Думает: Я такой маленький! Что от меня потом останется ?!
Тут пескарь плывет, увидел корюшку в яме.
— Снеток, что ты там делаешь?
— Да, вот. Карп указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любую рыбу в реке поимеет.
— Слушай, снеток, я на одну рыбу зуб имею, давай поменяемся!
— Ну, ладно, давай!
Пескарь корюшку вытащил, а сам в яму заплыл.
Утром собрались рыбы вокруг ямы. А пескарь стоит на хвосте — плавники в боки:
— Сома мне!!! Сома!!!
Поговаривают, что женщин восхищает умение мужчин снять с себя майку одной рукой, но это ни в какой сравнение не идёт, с умением женщин снять с себя бюстгальтер через рукав!!!
- Я хочу есть как тигр!
- А я хочу есть как слон!
- А я как крыса уже все сожрал...
- Сегодня в лесу видел робота-курьера. Он наверно заблудился или потерялся.
- Он специально сбежал! Теперь он абсолютно свободен.
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.
Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.
- Три рогатых животных?
- Джейран, носорог, полярный летчик...
После празднования Нового года встречаются два мужика:
– Ну, как встретил праздник?
– Да не знаю, еще не рассказывали…
- Доктор! Мне много осталось?
- Двести тысяч.
- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
– Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?
Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:
- Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.
- Что-что?
- Да трахикарпус заболел, говорю.
– Любит, не любит, любит, не любит…
– Доктор, оставьте в покое мои зубы!
- Как вас подстричь?
- На ваш вкус.
После:
- Чо за хуету ты сделала?
- Мне монахи нравятся. Я из храма.
- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?!
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничному застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году. Первые гости:
— Мы купим новый автомобиль и у нас все будет!
Вторые гости:
— А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет!
Маленький сын хозяев говорит:
— А у нас все уже есть!!!
Все возмущенно:
— Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо заменить, и…
Мальчик опять:
— Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез триппер, то мама сказала: «Только этого нам и не хватает!!!»
- Обычно боль причиняют мальчики девочкам, а не наоборот.
- А ты что - была мальчиком, раз это утверждаешь?
- Любимый не пей так много! Алкоголь делает человека равнодушным ко всему.
- А мне плевать!
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб…
Руки в брюки…
Подходит к нему мальчонка:
– Дядь, который час?
– Летом, мальчик, все летом!
Одиночество - это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное - так, временные трудности.
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения? Выбирай, что хочешь - брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь!..
- Снято! - объявил режиссёр.
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
— Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! — и выбегает из кабинета...
Возвращается через полчаса. Больной — в ужасе:
— Доктор! Сколько мне осталось?!
— Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!
Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать. В принципе по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы ебанутые?
- Меня давно мучает один вопрос: вот смотрю немецкие порнофильмы. И у всех актёров гладко выбрита мошонка. Как, блин, они так бреют волосы?
- Думаю, очень, очень осторожно...
Умер покупатель Озона, попал в чистилище, а там две одинаковых двери, и между ними книга висит.
Апостол Пётр говорит:
- Одна дверь в рай, другая в ад. Выбирай.
- А какая куда?
- Попробуй в книге прочесть.
Покупатель открывает книгу, читает:
"Двери хорошие. Внутрь пока не заходил".
Реальная история.
Милиционеры ночью поймали гражданина Н., который стоял под окном молодой пары и онанировал. На вопрос, что он тут делает с опущенными штанами, гражданин несвязно объяснял, что у него понос и он выбежал из дому в кусты. Его спросили, где он живет. Дом находился совершенно в другом квартале. Следующий вопрос, а почему он здесь. Он подумав сказал, что не хотел гадить возле собственного дома, поэтому терпел.
- Какая разница у зарплаты комбайнера с зарплатой учителя?
- Первый может путешествовать по мИру, а второй - пО миру.
- Здавствуй, Вася! А ты, как я вижу, совсем не изменился. Пойдём ко мне?
- Никуда я с тобой, шлюха, не пойду!
- А, нет! Изменился...
Муж с женой занимаются любовью в позе догли. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и продолжает.
Жена:
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет!
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз.
Вдруг бросает это все и орет:
- Дура! Да кто же, блин, на улице трахается в такую погоду!
Это только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором…
– Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?
– Хуже, Ватсон, намного хуже!
– Письмо ужасного Джека Потрошителя?
– Почти, только имя этого потрошителя – ЖЭК, а бумажка – счет за коммунальные услуги!
Жена советует мужу, сидящему за рулем:
— Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто.
— Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГАИ.
После третьего проигранного суда за нанесение оскорблений посетителям, администрация зоопарка закрыла для посещений вольер с говорящими попугаями.
- Вы не подскажите, как пройти до больницы?
- Долго объяснять - времени нет. Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать "скорую".
Бессонница - это расплата за очень богатое воображение.
- Постойте, мы едем по встречке?
- Тут меньше машин.
- Да, я заметил. Но мы же едем по встречке!
- Это ваши предрассудки.
- Зачем тогда вы нарисовали полосы движения?
- Потому что мы любим Путина.
На привозе.
- Мадам, купите курочку! Только зарезала! Она ещё тёплая! Да вы потрогайте!
- Зачем? Я и так верю, вы её только что с солнца в тень переложили.
...мерзкоконтинентальный климат
На уроке:
– Вовочка! К доске!
– Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
Сколько волка не корми - столько и зайца не корми...
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
– Вовочка, что случилось?!
– Друзья приходили…
– А где рояль?!
– Послушать дал…
Плохо, когда тебе говорят, что твой мужик тебе изменяет, а ты сидишь и не понимаешь какой именно, и спросить ещё палевно.
— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
— Мне или всем?
— Важное уточнение...
Летчику на Ил-76 сообщили, что у него родился ребёнок. Прослезился. Он уже 5 лет работал в Африке.
- Доктор, я вернулся из Антарктики - жена привела любовника. А рога у меня почему- то не выросли?
- А они не должны расти, это шутка!
- Доктор, вы меня успокоили. Думал, может кальция в организме не хватает...
- Я принес вам сценарий: родился человек, учился, работал, вышел на пенсию и умер.
- Нам не подходит. Мы не снимаем фильмы ужасов.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут".
- Так ведь это название уже было у итальянцев?
- Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
- Алло, это у вас можно заказать деда Мороза и Настеньку?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, 5 Насть и ящик водки.
Новый русский, бывший двоечник и хулиган с приводами в милицию, рассказывает своему другу детства - отличнику и блюстителю порядка, а теперь бедному инженеру - как делается бизнес:
- Вот возьми сигареты. Покупаем за рубль.
А продаём за три. Так и живём на два процента.
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.
Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...
У женщины умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним.
Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, все в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше!..
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!
- Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?
- Не обращайте внимания, это пройдет.
Просто вы первый, кому повезло.
- Абрам откуда у тебя это красивое кольцо?
- Это мне его отец по наследству продал!
Парням на заметку. Девушку надежнее всего искать в плавательном бассейне. Они там без одежды и макияжа.
– Куда ты решила ехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
- Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет! Мы сейчас с тобой интелегенция.
- Чо?
- Хрен в очко! Интелегенция мы, говорю.
У китайцев есть поговорка: «Когда вы заставляете кого-то ждать вас, тем самым вы даете ему время вспомнить все ваши недостатки».
Наши государственные мужи создали такой уникальный бизнес-климат, в котором удается преуспевать только женам означенных государственных мужей.
Мечта американца – заработать миллион. Мечта русского – потратить миллион. Мечта белоруса – только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
Из разговора юристов:
- Когда ты навеселе поздно возвращаешься домой, что ты говоришь жене?
- Ничего, потому что все, сказанное мной, может быть использовано против меня.
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы, вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил стонет:
– Не ходите, это засада – их там двое!
Недорогой ноутбук для туалета.
После празднеств на 9 мая Путин и Си вышли поболтать на балкон:
- Владимир, после объединения с Тайбеем надо что-то делать?
- Си, в названии от Китая возьмем «Ки», а от Тайваня «тай».
Современный Робин Гуд отнимает средства у богатого государства и оставляет их бедному, себе.
- Медсестра! А ваш доктор долго меня лечить будет?
- Пока не защитит диссертацию по вашему случаю.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.
- Завидую тем, кто может по часу лежать в ванне и расслабляться. Лично я уже через пять минут чувствую дискомфорт!
- А Вы перед тем как лечь, воду в нее наливать не пробовали?
Я сделал ДНК-тест, оказалось дети от меня, а жена — нет! Видимо мне ее моя теща подбросила, чтоб самой не кормить!
— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком...
— Ну, покупка билета не помешает вам ходить пешком...
Если кто-то пустил своих клиентов по миру - то это Интурист.
Эту историю мне рассказал один знакомый майор:
Был у них в части прапор, приехавший с Урала. Дремучая личность.
Ходил все время в форме, зарплату пропивал и из части в Ленинград ни разу не выезжал.
Послали его однажды за новым обмундированием на станцию метро Площадь мужества.
Вошел он в метро, а в каком направлении ехать не знает.
Но прапор (в форме) не растерялся и у прохожих стал спрашивать:
«Как проехать до Площади МУЖЕЛОЖСТВА»:) А однажды прикупил он себе костюм, и пошел в ресторан. Снял там тетку и поехали они к нему домой. Тетка развести его на деньги решила, думала у него хоромы, а «дом» оказался офицерской общагой, но не это главное.
Зашли они в комнату, а там кроме койки и тумбочки ничего нет.
Баба взглянула на черные, с пятнами спермы простыни и категорически трахаться отказалась, но понимая что прапор на нее бабки весь вечер не просто так тратил предложила ему минет сделать, на что получила возмущенный ответ:
— Да я за такие деньги САМ СЕБЕ МИНЕТ СДЕЛАЮ.
Тетка этих слов испугалась, шмотки схватила и убежала. А на утро прапор из беседы с сослуживцами выяснил, что же это за минет %)
Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.
- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена, - моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.
- Почему айтишник так выёбывается, трудно клавиши жать? Ну чем он круче пианиста?
- Или машины чинить. Гайки откручивать влево, а прикручивать вправо.
- Или начальником: рот открыл - и работай!
- Он даже азбуку Морза не понимает.
Перед операцией:
- Шнеерзон, все имеет бывать первый раз!
- Я Приходько!
- Я таки знаю. Шнеерзон - это я.
Любимая! Да ты и собутыльник!
– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
– Клей.
Зачем мыть руки, если деньги липнут к грязным рукам?
Имбецилы всегда хотят, чтобы ими правили дебилы. Потому что те обладают чуть более высоким интеллектом.
Мало кто знает, но Балтийское море выкопали древние балты.
— Вот выйду на пенсию… Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, я читаю…
Старенький Рабинович заходит в цветочную лавку и просит продать ему букет свежих роз.
- Да, пожалуйста, настоятельно рекомендую вот этот шикарнейший букет свежайших роз. Утром ещё росли на грядке. Только я советую вам подрезать кончики, шобы дольше стояли...
- Здрасьте вам! А как ви думаете, кто придумал этот метод?!
16 Mb по нашим временам - это не память. Это склероз.