- Что курят богатые наркоманы?
- Бизнес план.
— У меня украли жемчужное ожерелье!
— Как оно выглядело?
— Как настоящее…
© Фаина Раневская
- Ты не интроверт, ты чмо зашуганное!
- А можно мне другого психолога.
Говорят, что уже на второй день свадьбы все мужики начинают чуть-чуть перерождаться из «любимого» в козлищу.
Мужик не верил в деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
Что я могу сказать о своем благополучии.
Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
Из школьного сочинения:
"Получив борзое письмо Татьяны Лариной, Онегин сначала оху (зачеркнуто)... опиз (зачеркнуто)... офи (зачеркнуто)... чрезвычайно удивился..."
Видел на мотоцикле, сразу ниже руля на панели надпись «Аварийный выход».
- Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?
- Для коня лучше цыгане, чем казахи.
- Почему?
- Так пусть лучше тебя украдут, чем пустят на колбасу.
В ресторане:
- Ваня, золотой, что тебе заказать?
- Настенька, ты ведь знаешь, что я люблю.
- Иванушка... Знаю, но ведь и есть тоже надо!
- Нашему Петру палец в рот не клади!
- В смысле?
- Ну, он сам просил... не нравится ему это..
На совещании начальник говорит своим подчиненным:
— Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
— Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.
Владелец микролитражки везет приятеля.
– Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
– Это не стена, это бордюр тротуара.
Вопрос на "Что? Где? Когда?":
- Уважаемые знатоки! Общеизвестный факт, что господин Перельман доказал теорему Пуанкаре. Внимание, вопрос от телезрительницы из Уфы с пенсией 8 тыс. руб.: Что именно он доказал, отказавшись от 1 млн. долларов?!
Для москвичей, живущих в центре столицы, Балашиха - это такой местный Дальний Восток.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
Объявление:
Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах.
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
— Заяц, хочешь вертолет покажу?
— Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц — ФРРРРРРРРР! — в кусты — ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
— Медведь, хочешь вертолет покажу?
— Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
— А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной — наповал!
— Нечего под лопасти вставать!
- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...
Тикток - это место, где тупые люди показывают насколько они тупые, чтобы понравиться другим тупым людям. Короче, почти тоже самое, что и государственная дума.
Если вы идете сегодня на работу, как на праздник, значит у вас сегодня корпоратив.
А из нашего окна площадь Красная видна.
Да. Мне бы такую квартирку.
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
– А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
– Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
– Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
Даже если весь мир будет против тебя, я буду стоять за твоей спиной, и говорить: "Я же говорила, я же го-во-ри-ла!"
Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!
Я нахожусь в таком возрасте и здоровье, что мой план мероприятий на лето состоит из всего одного пункта - дожить до осени.
Один парень сидит на хате колется и вдруг звонит телефон, парень поднимает трубку и говорит: «Алло» - из телефона голос, как из унитаза:
— Коля у тебя дом сгорел, — парень говорит плевать и кладет трубку.
Парень опять колется и опять телефон звонит, из телефона: «Коля у тебя жена дети в месте с домом сгорели», — парень говорит плевать.
Через несколько минут парень говорит себе: «Какой я долбоёб у меня дом сгорел, жена и дети сгорели, а я тут сижу и колюсь лучше мне умереть», — парень залезает на окно девятиэтажного дома и сбрасывает себя, во время полета говорит себе: «У меня же нет дома! У меня же нет жены! У меня нет детей!!! Ой, БЛЯ! Меня же не Коля зовут! ААА-ааа!»
- Иванушка, что тебе подарить на день рождения? Спортивный костюм, сапоги, поездку в Пальма-де-Майорку?
- Настенька... Подари мне только этот вечер и свою любовь!
- Снято! - объявил режиссёр на съёмках фильма "Морозко".
Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. Хохлы по-русски спрашивают:
— Подскажите, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке «смирно» и рапортует:
— Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него и говорит:
— Сидай, хлопчик, бачу шо не москаль!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
Говорят, что после премьеры фильма "Ирония Судьбы" 1 января 1976 года, блюду "Рыба заливная", как праздничному, был нанесен смертельный, всесокрушающий удар.
Хочется быть взрослым и адекватным, но не моё это...не моё..
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом «зелени», но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
— Да я думаю, что…
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
Басманный суд признал Россию победителем «Евровидения»
Строительный магазин "Все, кроме шурупов" на улице Последней Надежды ждет своих покупателей!
Пожалуйста, купите наш магазин недорого!
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну, что, "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны — на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
— Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!
— Сейчас, — говорю, — узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
— Аллах Акбар!
Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было — на олимпийское золото...
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут.
Любовь измеряется не количеством раз, когда ты целовал ее, а количеством раз, когда ты хотел поцеловать ее.
Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.
Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахуй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".
На колхозном собрании выступает председатель колхоза:
- В прошлом году посадили 50 га хлеба - все пожрал поганый суслик. В этом году - 100 га - тоже все пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300 га - пусть он, гад, подавиться!
Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле:
"Плюсы: отель, который стоит рядом, ещё хуже".
- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!
Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
- Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
- Дорогой, давай встретимся в пять часов?
- Хорошо. А во сколько ты приедешь?
Все еврейские праздники - одним предложением: они попытались уничтожить нас, мы победили. Давайте покушаем.
Я очень много пользуюсь редактором vim. Главным образом потому, что не могу из него выйти
Тренер своему ученику:
- Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом.
- А если попадусь?
- Изберут в Государственную думу.
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
– Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: «Пошел на фиг!!!» Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут – яма.
Падает и орет:
– Спаситее-е!!!
Вдруг эхо в ответ:
– Поше-е-ел наа-а ф-и-иг!!!
- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
В моём возрасте сексом можно заниматься только с теми, кого очень любишь.
Потеешь, пресс болит, ногу свело, давление подскочило, голова кружится, одышка, пульс за 200 и это я только футболку снял с носками - такой риск оправдан только если большая любовь.
- Милый, зачем ты привел на праздник этих азиаток?
- Не понял! Ты же сама сказала, что в подарок на 8 марта тебе нужны вьетнамки.
Наркоманы в банке.
- Слыш, Вован. Тут в договоре спрашивают:"Являетесь ли вы физическим лицом". Не понимаю, я физическое лицо или нет?
- Нет, Колян. Судя по цвету твоего лица, ты - химическое лицо.
- Настенька, ты написала письмо деду Морозу?
- Нет, девушке некультурно первой писать письмо...
У доброго доктора Айболита были три брата: добрый доктор Блинпройдет, злой доктор Ойпиздец и патологоанатом Айподох.
Пару лет назад попал я случайно на молитвенное собрание индонезийских студентов в Голландии. В целом мероприятие было скучное, но одно выступление меня потрясло. Говорит паренек лет двадцати: Вчера я писал экзамен. Очень сложный экзамен. Я еще не знаю, как я его написал, но я молюсь и верю, что все будет хорошо.
Я писал его уже три раза. В первый раз я был слишком уверен в своих силах, не готовился и не сдал. Второй раз я был по уши влюблен. У меня не было времени готовится, и я не сдал. В третий раз я написал экзамен вчера. К нему я тоже не готовился, но я молился и теперь я верю, что в этот раз все получится!
Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота...
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для рязанского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нафиг на своем пути.
Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:
- Ты за кого будешь голосовать?
- Да мне как-то все-равно, что за Герасима, что за Павлова.
Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!
- Разденься!
- Я и так голая.
- Ну, тогда оденься, а потом разденься.
Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
– Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 миллионов человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 миллиона человек?
– Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 миллионов человек в 46 раз труднее, чем среди 3 миллионов!
- Мы уже 7 лет живём вместе, тебе пора на мне жениться, дорогой, а как же поговорить? Душу излить?! Секс? Покушать!?
- Для этого у меня есть Алиса.
Новая акция от Билайн: «Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле бомба!» И полосатые вещи станут твоими!»
- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?
- Наспала.
- Мразь.
80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!
– Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по телевизору?
– Давай! А кто катается?
– Ну… ЦСКА и Монреаль!
Ехал в день Пасхи с водителем по Уфе. На перекрестке Гаишник махнув в нашу сторону, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что мой водитель высунулся в окно и крикнул:
- Воистину воскрес!
А Гаишник, после короткой немой паузы, выцедил:
- Дурак, ремень пристегни.
- Сынок, от тебя пахнет повседневностью! Ты что, тонул в рутине?
- Нет, мам, что ты? Это друзья принимали обыденность, как должное, а просто рядом стоял!
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления...
Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика - подал муж.
Возраст — не больше, чем смена приоритетов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом — от семьи, потом — от докторов.
Я знал человека до такой степени необразованного, что ему приходилось самому выдумывать цитаты из классиков.
Люди бывают «с большим приветом», «с маленьким приветиком» и «вообще неприветливые».
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице, хуй его знает.
- Что-то скучно...
- А хочешь я выпью?
Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!
Те, у кого в школе когда-то был урок "Этика семейных отношений", тоже скандалят с супругом, орут на детей, ходят налево, но, блин, делают это намного этичнее.
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Молдой чукча спрашивает старого:
- Что такое дельтапланя?
- Бойся, сынок дельтапланя! Это ужасный огромный хищный птица-людоед, однако! Моя три раза стрелял, чтобы делтапланя отпустила человека!
Утром встречаю друга с женой, у друга синяк под глазом, знаю, что вчера он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине. Они видят в моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает:
- Этот, - показывая на него пальцем, - вчера набрался втихаря от меня и когда поехали домой, он меня спрашивает: - ну что, едем к тебе или по домам?!!!!
Если сирота сделает селфи, то у него, фактически, получится семейное фото.
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклеивания объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.
- Доченька, чем сегодня в садике занимались?
- Маму рисовали.
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... матьвашу!"
- Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт... так ты еще и девушка!!!???
Из Дневника Начинающего Бандита
4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками.
5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками.
Дед мороз - это неполиткорректно. Надо говорить: низкотемпературный ветеран!
- Когда меня спросили, какие жены самые верные - Брюнетки, блондинки или рыжие, мой ответ был однозначен - только СЕДЫЕ
- Вася, как бы я хотела стать твоей мечтой!
- Оксана, ну Советским Союзом тебе не стать при всем желании...
- Приветствуем вас, Семен Маркович, в нашей клинике! Итак, вы пришли по нашей акции, чтобы поставить два импланта по цене одного? Прекрасно! Айн момент!
- Нет-нет, голубчик, я пришел поставить только один имплант, тот второй, который бесплатный...
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
— Папа, а что это там у тебя?
— Ну, это у меня там… ежик!
— Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!
"Вот это да!.." - восхитилась КАМАСУТРА, глядя на то, что с народом вытворяет власть
– Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
– Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
Пожилая еврейская женщина заходит в шикарный манхэттенский офис восточного Гуру. Ее встречает красавица в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с Великим просветленным Гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла!!
- Софочка, от кого наш сыночек?
- Изя! Конечно, от тебе!
- Таки нет! Тогда, почему он в школьным сочинении написал, что хочет работать сантехником?
- Рабинович, надо по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...