Кто не пьет шампанское, тот действует наверняка.
В стране нужно ввести прожиточный максимум.
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе…
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
— У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно.
— Да ты, бля, романтик!
Инспектор останавливает машину...
Из машины выходит подвыпившая девушка...
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда...
В ответ на увеличение тарифов Трампом наш ЖЭК тоже поднял тарифы.
Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.
Работник "Почты России", который работает с посылками, на игре "Что? Где? Когда?" на вопрос "Что в черном ящике?", слегка потряс его и дал совершенно точный ответ.
Еще немного и картошку начнут подделывать во всех магазинах страны.
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы".
Они вообще в курсе, как все устроено?
Я раньше почему злой был?
Ко мне соседка за солью не заходила.
Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пидор украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пидор, значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали не отдаёт.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка - сказал отец.
- Значит, в ней круглое - сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Верни корову, пидор!
Статья "Лечение глистов народными средствами". Комментарии:
— Только одного не понял — зачем лечить глистов?
— Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле — здоровые глисты!
- Вот матросы раньше были на парусных судах: Корабль горит, такелаж горит, а они смеются в лицо врагу..
- Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли делали.
"Большая семерка" (G7) приняла решение усилиться приёмом в свой состав форпоста мировой демократии в Восточной Европе. Новый элитарный клуб будет называться G7,001.
— Правда, что, погуляв по вашему парку, сразу становишься оптимистом?
— Да, как сказать... У нас тут просто кукушка заика.
— В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!
Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе
В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.
Британские учёные сообщают: если мыть ноги, то помоются и руки.
Вся жизнь - театр. Поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.
Сын в саду постоянно дрался с мальчиком Ваней. Дома провели разъяснительную беседу, что драться в садике нельзя, в крайнем случае можно дать сдачи...
Очередной раз приходит из садика, спрашиваем: «Как дела, не дрался ли сегодня?»
– Нет, говорит, вообще не дрался ни с кем и с Ваней тоже не стал, я его просто догнал, зажал его в углу и долго-долго давал ему сдачи...
- Чем закончатся переговоры России и Украины?
- Тем, что Президент США объявит это большой своей победой...
Бомж гонит даму со скамейки:
- Не лазь по чужим постелям!
Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит ее о прощении.
- И зачем тебе это филологическое образование? Всё равно будешь сидеть на кассе в Пятёрочке..
- С филологическим образованием я не буду сидеть на кассе. Я буду сидеть за кассой!
Сексуальная теория относительности.
На трансатлантическом лайнере подружились английская леди и жена бразильского плантатора.
За обедом шушукаются о своём, о женском.
Англичанка:
- Мой муж - просто сексуальный маньяк! Ты представляешь, какой ужас, - почти каждую неделю он просит у меня секс!
Бразильянка:
- Как тебе повезло! А мой муж - конченый импотент. Больше пяти раз в день он меня удовлетворить не может.
Студент и студентка в кино. Она, шёпотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо схватилась.
Секрет счастья: Не надо хобби превращать в работу, а любимую женщину в жену!
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы почистишь!
- Вообще-то, паста - это вареные спагетти!
- Господи, чем только люди зубы не чистят!
Есть флирт французский, а есть таки флирт одесский.
Французский - это когда она взглядом и улыбкой, молчанием, смехом, взмахом ресниц обещает: "Возможно, завтра я стану вашей..."
Одесский - когда она громко заявляет:
- Сеня, мальчик мой, я таки сказала, шо тебе ДАМ! Но это не значит, шо уже - НА!!!
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, не знают по какому принципу работают туалеты в российских поездах.
Вчера во время застолья, моего трехлетнего сына спросили: «А ты скажешь тост?», он не растерялся, встал на стул, поднял свой бокал с компотом и громко сказал: «Тост!» чёкнулся со всеми и выпил компот.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".
- Всё, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!
- Когда?
- Послезавтра.
Кофе с утра бодрило, бодрило, но не выбодрило.
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Залетел чей-то попугай.
Постоянно говорит: "Привет, уродина!"
Это не Ваш?
- Последнее слово предоставляется подсудимому.
- Ваша честь... Ваша очень дорогая для меня честь...
- Подсудимый, мы сейчас не наши финансовые дела обсуждаем, а слушаем ваше последнее слово.
- Мама, а у меня болит животик, - жалуется девочка.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.
- Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?
Навоз на полях разбрасывают только весной.
А вот телевизор работает круглый год.
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!"
Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!
Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна!
Фитнес-клуб «Аристотель».
Приведи свою материю в форму!
Фигуристка говорит своему партнеру перед выступлением:
- Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп!
- Да хрен с ним - с тулупом! Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!
Если в России рабочее место длительное время вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.
«Слежу за здоровьем». Медведев признался, что пьет только напитки без сахара
- Какой салат посоветуете?
- Новинка - «Брут».
- Почему он так называется?
- «Цезарь» так достал шеф-повара, что он его убил.
– Просто забудь все, что было между нами.
– А как же твой кредит, который я оформил на себя?
– Забудь.
Новости шоу-бизнеса. Рок-группа "Плутоний" объявила о своем полураспаде.
Мужик приходит к начальнику милиции:
– У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
– Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота…
- Слышал о новой инициативе?
- Это ещё какой?
- Сделать шестидневную рабочую неделю.
- Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырёхдневной предлагали!
- То было, наверное, про заработную плату
Маленький крокодильчик подбегает к маме:
— Мама, а где наш папа работает?
Мама:
— Папа твой в посольстве служит «дипломатом».
Из телерепортажа с хоккейного матча:
– Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов…
— Сколько лет вашей жене?
— Когда последний раз спрашивал, было 27.
- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...
У короля и королевы воров родился ребенок. Все в порядке – здоров, но не разжимает кулачок. Позвали доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит:
– Дайте золотую цепочку.
Дали. Он ей помахал перед глазами новорожденного, а тот ее цап, а в это время у него из руки чтото выпало. Поднимают, смотрят, а жена и говорит:
– Так это же кольцо моей акушерки.
В постели. Она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура! Мне 80 уже!
В Московской службе точного времени «100» после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили:
1. После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.
- Останавливает меня вчера мент и давай доставать: почему мол у тебя руль не слева.
- И правильно! В России у автомобилей руль должен быть слева!
- Но я-то на мотоцикле ехал.
- Где же все-таки живет Санта? И как это ему удается сделать столько подарков?
- Судя по тому, где сделано большинство его подарков, можно смело сказать, что живет он в Китае. Имея около миллиарда эльфов, ему не стоит большого труда обеспечить подарками все население планеты.
В Австралии встреча с черным котом является удачей.
Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.
Зачем нужен сын? Он снял меня с турника, где я делал подтягивание на одной руке, цель была 100 раз, но на 37м подтягивании он меня снял и привел домой
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
Женщина пишет подруге СМСку: "Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!". И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у неё дома были все: и бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
Предвыборный лозунг: "Борьба с коррупцией в России сегодня является главным злом!".
Челябинские мужики настолько суровы, что всегда из отпуска привозят новый холодильник на свой магнитик.
Объявление: "Молодая семья из трёх мужиков снимет девушку лёгкого поведения, чтобы проверить себя на крепость!".
Подзатыльник – это способ передачи информации от поколения к поколению.
Правила хорошего тона.
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
- Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?
Человек - это такая штука, которая жрёт всё. Если жрать невозможно - в воде заварит. Если кислое до невозможности - ну, в чай добавит. Горькое? Не вопрос - засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое?! Пффф, вымочить, сварить, слить, ещё сварить - съесть. Умер? Ну не беда, следующий раз третий раз замочим. Если в котелке что-то плавает - это витамины, если тонет - это минералы, если пытается выбраться - это белок.
В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.
Идём с женой, немного выясняем отношения. Вдруг она останавливается, обнимает меня и говорит:
- дорогой! - и целует.
Я немного опешил и краем глаза замечаю бывшую. А она сегодня такая цыпочка…
— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
— А они?
— А они на нас хуй кладут, Марьиванна.
- Дядя! Дай десять копеек!
- Может быть, тебе еще код из СМС передать?
- Питер дома? Передайте ему, что у меня дебют... Пусть приходит познакомиться с идеалом.
Через некоторое время:
- Петька! Тут твоя шлюха приходила, говорила, что ты пидор, что её ебут и что ты должен прийти с одеялом!
Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".
- Я как древние викинги.
- Ты суровый и безжалостный?
- Я люблю есть грибы.
Бомж называет гаишника и дворника своими домработницами.
Приходит мужик в забугорный публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:
— Дайте мне кого-нибудь!
— Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
— Да из Украины.
— А размер?!
— 8 см.
— Всего? Ну, пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:
— А-А-а… Эти хохлы вечно путают длину, с диаметром!
В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору:
- Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.
Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут
С Кончитой Евровидение было интереснее. По крайней мере, был повод для шуток.
Коррупция - это не преступление! Это окно возможностей.
Кокосовое масло решает все проблемы! Втирайте его в волосы! В кожу! В отношения!
Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка - страстная бестия, и не всегда успевает их полностью снять.
Правило по выбору заек: "Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке"
В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.
Выражение "сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.
С расширением модельного ряда китайских автомобилей, голодранцы, которые не могут себе позволить настоящую иномарку, стали делиться на премиум, бизнес, эконом и лишь бы не АвтоВАЗ.
- Исаак, в траспорте мне только ребята место уступают. Ни одна девица не сподобилась.
- Гут. Это значит, что в их глазах ты не потерял товарного вида.
Сила привычки.
Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
- Зяма, сыночка, таки таки твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
- Мама, та шо такое? Её даже в городе нет?!
- Зяма, таки да, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано - "Фаина Яковлевна, когда уже наконец начитаетесь, таки не забудьте отдать письмо Зяме".
Еврей стучит в дверь телестудии.
- Чего надо?
- Это вы давали рекламу "Газпром - национальное достояние?"
- Да.
- Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?
Только для дерьма ложка бездонная.