Москва в основном состоит из приезжего из колхозов и регионов быдла. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
Но, Вы, конечно же не такой, Вас, наверняка, расстреляли.
Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.
Еще из разговоров в семье, где религия родителям по барабану, но, следуя моде, они к пятилетнему сынишке для религиозного образования приглашают монашку. После одного из таких ее посещений малыш обращается к отцу:
- Тетенька сказала, что, если я буду себя вести на "хорошо", то попаду в рай. А если я буду себя вести на "отлично", то куда попаду?
Отец, потягивая пиво и смотря по телеку футбол:
- В райцентр.
... На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что...
по его мнению, это было очень хорошо для развития баскетбола...
Хотел пивка купить, а сегодня выпускной не продают. В итоге, я трезвый, а школьники пьяные.
Если зерна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружье и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра еще сильнее.
Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
– Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
– Я-а!
- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
Дожить бы во второй раз до того времени, когда снова можно будет постить анекдоты без риска сесть за него в два раза дольше, чем за убийство.
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы; наш сисадмин Леша в 255.255.255.0
Как Вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А хрен!!! Это чтобы соседи запаху завидовали!
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
Только операционная система Windows может отказаться удалять ненужный файл, объясняя это тем, что диск - переполнен.
Дятел, когда долбит дерево, даже не догадывается, что он санитар леса, он просто-напросто жрет.
Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе – нужно проснуться, а чтобы проснуться – нужно сварить кофе.
Реклама сигарет, лайт-бокс. Сверху бокса - "Блестящая новость!". Снизу бокса - "Курение вызывает рак легких!".
- Что такое оргазм?
- Это когда складываешь бумагу так, чтоб она выглядела как птичка или другая какая- то хрень.
- Это оригами, кретин!
С моим невероятным везением в следующей жизни я, возможно, реинкарнируюсь в себя.
А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?
— Что вы предпримете, если человека стукнет током?
— Добью вилами с деревянной ручкой.
У нас в универе сегодня массовое донорство крови. Кровавый лагерь разбили в спортзале. Я стою у входа, жду одногруппника. Ко мне часто подходят люди и спрашивают нормально ли я себя чувствую, а то после сдачи ты бледный какой-то, глаза впалые и смотришь в космос. А я не сдавал кровь.
В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.
Все у нас хорошо в России - и нет никакой надежды на лучшее!
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, опытный и молодой. Опытный:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на большую пачку необработанных резюме:
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный подходит, хладнокровно делит пачку на две части, одну часть кладет на стол, вторую бросает в шредер. Молодой:
- А как же претенденты?!
Опытный:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?
Перед тем, как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.
Каждое правительство обязательно должно прислушиваться ко мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.
- Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
- Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
- Слушай внимательно, три раза повторять не буду!
При виде её ему пришли на ум вечные строки: И сердце бьётся в упоеньи..
Его умные часы измерили давление и пульс, а умный сбербанк заблокировал кредитную карту
Вот когда Президент объявит, что мы победили коррупцию, тогда взятки брать и перестану!
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- В лучшем случае разведусь.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не успею...
- А правда, в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет?
- Конечно! Это уверенность, что в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет!
Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
- Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
- Буду!
- А если тридцать?
- Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь - бутылка, так и осталась.
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", ответил мудрец.
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам — бэсплатно). Подходит девушка:
— Что, действительно бесплатно?
Грузин:
— Канэшна, красавыца!
Девушка:
— А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
— НА, СОСЫ!
— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой, я промолчу и ты уедешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки…
Перед операцией:
– Доктор, вы лично будете меня оперировать?
– Да: люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить – помню ли я еще что-нибудь…
- Даров, Серега, ты че грустный?
- Да вот, чтобы я не рассказал - мне никто не верит...
- Да не гони ты беса, Серега!
Сегодня врач сказал, что у меня самый стойкий случай хламидиоза в его карьере. Эта зараза как-то пережила три полных курса лечения, и готов написать докторскую по моему случаю. Предложил меня в соавторы.
Зарплаты россиян растут с каждым годом. Спасибо тебе, инфляция!
Инженерю я от скуки, а так-то у меня курьерный бизнес.
Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо.
Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне.
Причмокивать при появлении опоздавших.
Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.
В Новом Йорке говорят
На испанском 70%
На португальском 16%
На русском 4%
Вообще ни на каком не говорят 10%
Дети до 3 лет)
Два друга в дупель пьяные сидят в баре. Один:
- Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я!
(набирает номер):
- Алле! Дорогая, где я?
Это правильно, что запретили платить за квартиру через терминалы. Тарифы на коммуналку - давно уже полный терроризм, и незачем его финансировать.
Богатырь Илья Муромец лежит с любовницей. Стук в дверь. Она:
— Муж!
— Где тут у тебя запасной выход?
— Нету!
— Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
Дело было года 3 назад. Праздновали день рождения одной подруги у нее на даче. Ну понятно молодежь студенты 3 курс, все не признанные алкоголики. Конец апреля пиво льется рекой. На даче бутылки оставлять нельзя, мы ж вроде как культурные, а выкинуть их некуда. Загружаю полный багажник с надеждой сдать их в Сергиевом-Посаде, или на крайняк хоть выбросить где-нибудь по дороге. Бутылки чтоб не разбились запихнул во все попавшиеся сумки и пакеты, которые впрочем не отличались особой чистотой. Надо добавить что машина у меня видавшие виды десятка. А вот собственно и сама история. Тормозим у первого попавшегося магазина, открываю багажник и ребята начинают затаскивать все эти бутылки (штук 150) во внутрь. С учетом того что после 3-х дней пьянки без душа вид у нас еще тот, то есть бомжи отдыхают. Стою, кручу на пальце брелок от сигналки с ключами от машины, получаю деньги у толстой такой и старой приемщицы, вроде никого не трогаю. И тут заходит друг Рома и желая прикольнутся говорит:
— Мелкий, там какой-то козел на 5-ой Бэхе в твой мерен въебался.
На что я, подыгрывая ему, начинаю орать, что достали уже козлы, что и так из трех шестисотых последний не битый остался… Надо было видеть лица стоящих в магазине, и в особенности приемщицы.
За достоверность этого случая с точки зрения философии не ручаюсь, но то, что это произошло в действительности — сто процентов! Одесский Политех. Практика по философии. Зашла речь об учениях, предусматривающих различное число субстанций. Препод:
— Как называется учение допускающее наличие двух независимых друг от друга субстанций? Что, не знаете? Эх, щас по два балла всем! ДЕИЗМ, конечно. А одной субстанции? (правильный ответ был, если не ошибаюсь, монизм) Студент (с ухмылкой гориллы, три дня бившей в зоопарке кокосовый орех, и на четвертый день разбившей его):
— Гэ-гэ-гэ, монанизм! (Кто в этот момент лежал, тому было легче, потому что остальные к ним присоединились резче, чем им этого хотелось бы!)
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
– Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
– С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
– Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
– Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
– Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди – это уже наша проблема!..
Разговаривают подруги:
- Надеюсь, ты никому не рассказывала о моей близости с Карлом?
- Разумеется, нет, моя дорогая, ведь я же не знала, что это секрет!
Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз?!
Чем переносить, по желанию Шойгу, столицу России в Сибирь, не лучше ли туда самого Шойгу обратно отправить?
33 корове…
Девушки идут в душ перед сексом, чтоб поплакать и собраться с силами перед предстоящим цирком.
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!
Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
— Так тебе и надо — подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
— Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
— Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный…
Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает:
— Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!
— Ах, же ты козлик безрогий, заскучал? — и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
— Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!
«Озон» сегодня поднял настроение. Заказал две одинаковых бутылки шампуня. Одну прислали разлитую, а за вторую деньги вернули. Как в том анекдоте. Один сломал, второй потерял...
Входит в трамвай мужик и говорит:
– Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает: «Садитесь, дяденька». Смотрит на мужика, а у него аквариума нет.
– Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
– А три литра пива и две воблы – это что, не аквариум?
У короля и королевы воров родился ребенок. Все в порядке – здоров, но не разжимает кулачок. Позвали доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит:
– Дайте золотую цепочку.
Дали. Он ей помахал перед глазами новорожденного, а тот ее цап, а в это время у него из руки что-то выпало. Поднимают, смотрят, а жена и говорит:
– Так это же кольцо моей акушерки.
- Доктор, я к вам с печенью...
- Положите в холодильник!
Сын просит отца:
- Пап, помоги мне найти квадратный корень…
- Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!
- Вот ты смеешься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
- Зай, у тебя британских ученых в роду не было?!
Слабый ищет отмазки. Сильный - уже подготовил их заранее.
Умер наркоман Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на квартире. Сидят, курят, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя. Сидят дальше. Петя:
— Включите телевизор.
Ему в ответ:
— Ты чё, какой телевизор — Вася же помер.
Сидят дальше. Петя опять:
— Не, ну, включите телевизор, а…
Ему:
— Да ты что, совсем спятил, Вася же помер.
В ответ Петя, возбужденно:
— Так шо уже, кроме Васи и включить некому?
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.
– Чего ты ждешь? – спрашивает его приятель.
– Жду, когда таксист вернется.
– Почему он должен вернуться?
– Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
– Что, с тобой такое было в Одессе?
– Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.
Но он не на того напал…
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
– Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости… Священник добавляет:
– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
Старый прокурор наставляет молодого:
- Ну не позорь ты прокуратуру, сбей наконец хотя бы одну беременную на пешеходном переходе.
Вы "за" или "против"?
- Я не "за", я не "против". Я "нахрена????"!
Работяги автомастерской в США приходят к боссу и спрашивают:
- Завтра день памяти Мартина Лютера Кинга Младшего. У нас выходной?
- А вы негры?
- Нет!
- Тогда завтра работаем!
К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена хозяина предлагает гостю:
- Махмуд, может, стаканчик водочки?
- Вообще-то я аскет.
- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?
Рожаешь, такая, сына. Просишь в старости стакан воды подать. А он:
- Мааам, а где стакан?
Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок.
Официальное опровержение:
Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются.
Многие уже проданы
- Я принес тебе цветов, тупая ты мандалопка.
- Что???
- Ты говорила, поступки важнее слов.
- На строительство метро было выделено 10 миллиардов рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?
Новый Русский читает сыну сказку:
- Жили-были...
- Короче!
- Короче, умерли-бумерли...
Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги, а мужчины, чтобы им сочувствовали друзья.
Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима".
Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок.
— Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня!
Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и Винни-Пух сам отпал.
В ресторане:
- Официант, в вашей курице я нашел дробинки. В чем дело?
- Эта курица была поймана при попытке к бегству. А у нас с такими разговор короткий - расстрел на месте.
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.
Из рекламного объявления на доске объявлений: "Медицинский центр царевна-лягушка" - консультации врачей специалистов.
Гинекология-стоматология, УЗИ.
Минут 30 не мог отойти от смеха.
Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал:
- Купи мне новые губки для мытья посуды!
Черника улучшает зрение, орехи - память, а деньги улучшают все!
Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки, я о кастрюле забыла.
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.
Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!
Сказал водке твердое "Нет!". Но она опять прикинулось глухой.
Непиздулина
В здоровых, адекватных отношениях баба только ржет и стонет, более никаких звуков издавать не должна.