Анекдоты за 30 мая 2025 г.

- Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы около 100%.
- А если расстрелять ?
- Тогда 110%!

Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?

— А вы правда демократ?
— Правда
— А скажите что-нибудь на демократическом
— Вы признаны врагом демократии и лишены права голоса

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать...
— Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— И не рассчитывайте - я жених.

Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счёт налогов, на которые ты не скидывался.

Вторая часть марлезонского болота.

- Какую музыку слушаешь?
- Разную, сейчас слушаю Б.Дилана
- Ты немного ошибся - Д.Билана, я тоже его обожаю

Иногда я смотрю на сообщение и думаю: "боже, как можно быть таким конченным", а потом нажимаю "отправить сообщение".

- Мама, папа, вы меня звали?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, скажу по-другому: мы сегодня, вообще, жрать будем?

Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой АХАХХАХАХАХАХХАХ

Студентка Оля каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.

В финском языке есть слово kalsariknnit [калсарикяннит], что в переводе значит «выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить».
Доброе такое выражение...

Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.

- Ярославская область готовится к открытию купального сезона...
- Имеется в виду обновление табличек "Купаться запрещено"?

Брижит Макрону:
- Ты неудачник!
- Че это я неудачник?
- Да тебя даже баба бьет, кто ты после этого?

Два пьяных музыканта беседуют.
— Чувак, ты арфу любишь?
— Да в гробу я видал твою арфу!
— Чувак! Арфа в гробу — это рояль.

- Молодой человек, вы только посмотрите, какая селедочка! Это же чистый Пикассо!
- Посмотрел, скорее Дали. Спасибо.
- Что значит спасибо? Вы только гляньте, она на вас тоже смотрит и улыбается! Купите селедочку, ее можно не только кушать, но и дружить!
- Спасибо, мне не нужно
- Прекратите говорить такие вещи! Такая селедочка нужна всем! У нее икра, она беременная! Вы купите одну селедочку, а получаете целый будущий косяк!
- Дама, но мне правда не нужна селедка, я пришел за овощами...
- А что овощи не разрешают вам купить селедочку? Не слушайте их, берите, увидите, какое это счастье!
- Ну, хорошо, давайте...
- Берите две, одной ей будет скучно
- Хорошо давайте две...
- Вот и правильно, вот и на здоровье! Приходите еще...

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

Женщина гуляет в парке с маленьким ребенком. Им навстречу идет мужчина и ребенок начинает к нему цепляться, дергать его за штаны, корчить ему рожи. Мужчина не выдерживает и спрашивает мать:
— Ну и сколько этому монстру лет?
— 7 лет.
Мужчина:
— Да-а, аборт делать поздно!

- Доктор, Вы меня можете хоть чем-нибудь порадовать?
- Конечно! Теперь простужаться, пить, курить и жрать все подряд можете без ограничений.

Расскажи, чем ты лечишь свою депрессию, и я скажу тебе кто ты.

Вот есть такая уголовная статья: Половое сношение с лицом, не достигшим 18 лет.
А у меня вопрос. Овца считается лицом?

Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён?"
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

- Мы сегодня у бара подрались с каким-то придурком!
- И кто победил?

Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?

В финале плей-офф Колобку не хватило концентрации.

Женщина как хороший коньяк: с каждым годом все старше.

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

Вот дочь напевает:
- Пусть всегдаа будет солнце, пусть всегдаа будет небо, пусть всегдаа будет мама, пусть всегдаа буду я.
- … ну а паапа пусть сдохнет?

Одно полужопие говорит другому:
- Между нами все кончено.

Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

Никак не могу поймать, кто постоянно ссыт в моём социальном лифте.

Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.

Как это классно когда питаешься тем что выкопал на собственном огороде. Вот например сегодня на ужин были кроты.

Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло ее обратно.

Игра с женщиной в шахматы:
- Эй, так ходить нельзя!
- Ты меня не любишь

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?

В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали.
Так появились японцы.

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.

- А почему у казахов ноги кривые?
- Дык 300 лет на русской шее сидим...
- А глаза почему узкие?
- Дык стыдно немного...

Решила купить домой чего-нибудь вкусненького. Ну, например, колец с творогом - благо вот и палаточка рядом, а вон и кольца с творогом на витрине (их там штучек 5-6 лежало).
Подхожу, передо мной мужик стоит. Спрашивает продавщицу:
- Девушка, дайте мне два кольца с творогом.
- Ой, вы знаете, они несвежие. Возьмите что-нибудь другое.
Мужик задумывается. Потом лицо просветляется:
- Давайте мне все кольца. Я их теще отвезу.

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!

Идёт мальчик в очках по улице и плачет. А у него в одном из стекол дырка и небольшая россыпь трещин. Тут его увидел проходящий мимо дедушка.
Д: - Мальчик, чего ты плачешь?
М: - Да вот, очки пробили.
Д: - А ну его, не стоит из-за этого плакать, ты же мужчина, это далеко не самое страшное.
Мальчик, показывая на стекло: - Эх, если бы это было единственное очко, которое мне сегодня пробили...

Вовочка, открой скорее ротик и скажи «а-а-а», чтобы этот злой и противный доктор смог, наконец, вытащить свой пальчик из твоих зубок!

- Почему от тебя опять пахнет румынскими духами?!
- Ну, понимаешь, дорогая, я вмешивался в румынские выборы и вот…
- На! Рассказывай эти сказки кому-нибудь другому!

Тяжко искать негра в темной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте вы не входите в его круг доверия...

На экзамене препод валит студента и говорит:
- Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова "Нюанс"?
- Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс.

Закончилось цирковое представление, в гримерную приходил мужичок и вежливо спрашивает:
– Извините, а где мне найти лилипута Васю, я к нему по делу.
Выходит такой здоровенный бугай:
– Ну я Вася, чего надо?
– Как же так, я лилипута ищу…
– Слушай, мужик, я что, в нерабочее время расслабиться не могу?

- Милый, ты где?
- Дома, любимая!
- Не верю - а ну, сфоткай жену!

На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул ее.

Некоторых людей мы встречаем на своём пути только для того, чтобы научиться, каких людей следует обходить десятой дорогой.

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

- Моя бабушка не слышит мелодию телефона, когда ей звонят. Вся семья воет уже с этого. Поставил ей на звонок песню "Ленинграда" - "Музыка для мужика".
Теперь у нее есть 20 секунд до того, как Шнуров начнет орать матом.
Бабуля теперь всегда на связи...

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:
– Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
– Очень просто, – отвечает банкир. – Купите большой и подождите.

Муж - жене в ТЦ
- Ну хорошо... объясни, что именно "ты ничего не хочешь..."

- Летом, когда отключают горячую воду, я моюсь холодной и получаю от этого огромный кайф.
- Не понимаю, какой же это кайф, мыться хододной водой?
- А кайф не от воды, а от экономии: мог бы включить водогрейку, но не включаю.

Папа Карл - ответственный гражданин. Он создал нового налогоплательщика буквально из подручных средств.

Сейчас по новостям передали,что каждый гражданин хранит у себя дома от 70 до 100.000р.
У меня вопрос:
у кого мои деньги?

Есть две категории дней, когда ты весь день в пижамных штанах.
Первая: у тебя выходной и тебе прям совсем никуда не надо.
Вторая: загруженный рабочий день на удаленке, когда прям с утра падает что-то срочное.

Если вы краснеете, но не врете, то вы - гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.

В клинике. Руководитель:
— Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
— А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
— Зачем вам тогда будут нужны деньги?

Чтобы поймать женщину — нужно думать как туфли

Мало кто знает, но у дядьки Черномора было два брата - Беломор и Красномор.

Люди всегда обманывают сами себя, говорят: "Я говно не ем", - а потом идут и покупают его в ближайшем магазине.

Сделал предложение девушке - живем вместе уже 4 года, пора уже. Она согласилась, но с условием что свадьба после ремонта в квартире. На днях мужики на работе сказали мне что ремонт невозможно закончить, можно только приостановить. Чую подвох.

Мужик утром просыпается никакой…
Жена спрашивает:
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм…
— 50 грамм чего?!!
— … в тротиловом эквиваленте…

Бухали новые русские на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и утопили две амфоры.
Кого за ними послать - долго не думали...

Это был хороший солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?

- Вы такой сексуальный! А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Рано или поздно каждый мужчина становится перед выбором: хорошо пошутить, или потрахаться

- Любишь музыку слушать? Люби и наушники распутывать!

Эх, не те нынче времена, раньше Эммануэль по-другому драли.

Все давно знают, что американцы рождаются от американки и американца, но мало кто в курсе, что непальцы рождаются от непалки и непальца.

Хамство - это осознанное причинение боли своим мнением.

«У нас одна школа дзюдо выпустила больше миллиардеров, чем любая бизнес-школа на Западе». Минпросвещения назвало российское образование лучшим в мире

Это же какую дичь придумал сбер - улыбаться, расставаясь с деньгами.

Белла Моисевна звонит по объявлению, в компанию «Муж на час»:
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа никак не получится - у нас ни один больше часа не выдерживает!

- Сперва, рухнул рынок акций. За ним рухнул рубль. Потом рухнули процентные ставки. И рынок авиаперевозок. Как следствие, рухнул импорт. Одним словом, много всего рухнуло...
- И?
- Мы взяли ситуацию под контроль. И рухнул доллар. Но, это повлекло обрушение наших экспортеров. И мы взяли ситуацию под еще более жесткий контроль.
В итоге, наконец, опять рухнул рубль...
- Все-таки, большая удача, что вас тогда не приняли в строительный и вы пошли в финансово-экономический...

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".

Жена мужу:
- Мои источники на твоей работе сообщают, что у тебя появилась новая пассия.
- Какая новая пассия, дорогая, одни старые пассивы.

В аду открыли новый котёл. Туда бросают души, которые всю жизнь работали без выходных, выплачивали кредиты, не воровали, не протестовали, не нарушали правил.
Один демон спрашивает:
- А за что они сюда?
Второй пожимает плечами:
- Не знаем. Просто система так работает.

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор - а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премиии.

- Как ты думаешь, Путин сильный игрок в политике?
- Смотри, в спорте сильный игрок это тот, возможности и намерения которого ты не сможешь преодолеть, можешь только учесть.
- Обоснуйте!
- Путин это проблема с которой не справляются ни Буш, Абама, Бидон, Трямп… даже Ельцина он пнул под зад за год до выборов?!

Если человек вяло реагирует на комплименты, то ещё не факт, что он флегматично будет выслушивать оскорбления.

- А можно за вами приударить?
- Не приубейтесь

- Скажите, Абраша, я шо вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... я вместо вас себя уговаривать не собираюсь!

Лежат в постели двое.
— Хорошо-то как, Машенька!
— Я не Машенька, я — Сереженька!
— Все равно хорошо!

СССР 1982 год: Запрещённые рок-группы Аквариум, Машина времени, ДДТ.
Россия 2025 год: Запрещённые рок-группы Аквариум, Машина времени, ДДТ.

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган:
– Че это ты, а? – и в лужу интеллигента. – Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
– И правда – чего это я…

Трехглавый змей Горыныч.
Одна голова змея проснулась утром после вчерашней вечеринки, а перед носом бутылка водки. Она думает: выпью сама а им не скажу.
Только пить, — а тут остальные две проснулись и говорят:
— Что, как пить так одна, а как блевать — вместе?

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
— Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
— Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился — ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год — а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит.
Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
— Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять — вены на лбу вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
— Ну нету у меня гармошки, нету!

— Ты сволочь!
— Что ж, я сволочь. Только у меня один вопрос: я сволочь, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я сволочь?