Анекдоты за 31 мая 2025 г.

Народ безмозглствует.

Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...

Подарила своим детям мини пигов, теперь дети играют с мини пигами на детской площадке, а дети мигрантов - нет.

Ура, наступила теплая погода! Но черт, сразу оживились комары, мухи и самокатчики.

Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке? Правильно: Три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить по беговой дорожке.

Уровень моего недосыпа: я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствовал, что что-то не так, но головой, увы, не соображал.

Приезжает курьер на адрес. Большой заказ:
4 пакета. Поднимается на этаж. Звонит в звонок. Дверь открывает девушка нереальной красоты в купальнике. Курьер растерялся и вместо 4х пакетов отдал ей один.
...
Пришлось 3 раза довозить.

Однажды наступает момент, когда что-то щелкает и это уже не инсайт, а твои коленные суставы.

- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжёг.
- Ты не кожу мою сжёг, идиот, а куртку кожаную за 200 тысяч!

– Алло! ФСБ?
– Да.
– Вы просили сообщать о подозрительных людях в транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.

Такого комплимента мне не делали ещё ни разу в жизни. До вчерашнего дня, когда коллега по работе заявила мне:
- Ань, у тебя такие счастливые глаза, словно в тебя только что кончила лошадь!

- Что "справа вверху", что "вверху справа" - без разницы.
- Вообще-то, родинка на верхней губе справа и родинка на правой губе сверху - это не одно и то же.

— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то она не греет...
— Я ж говорю. Работает как часы.

Любой сериал заканчивается похудением Михалковой.

- Ну ни хрена себе, я бы на Вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психолог из Вас так себе.

В нашей жизни есть два страшных дня: пятница и понедельник.

- Дорогая, а ты знаешь, что у женщины перед смертью перед глазами проносится не ее жизнь, а только все ее бывшие?
- Ужас какой-то - это что же, я неделю умирать буду?

На Привозе в Одессе:
– Почем костюм?
– О тот черный?
– Та ни, о то бежевый!
– Чотыре пятьсот.
– Та шоб вас в нем похоронили!

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
– Ну вот, съедобный, берем!

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, – лет 5 за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.

Когда уже на федеральном уровне признают, что мы все очень мало лежим?

- Как понять что жена верная?
- Вот княжна Болконская повезла в Сибирь фортепьяно, чтобы самой музицировать ссыльному мужу.

Как легко испортить красивое место, побывав там не с тем человеком.

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.
– Это конец? – спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов…
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи…
– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед Богом, – Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
– Ох, извини… не узнал!

— Здравствуйте, я ваш новый жилец!
— А где старый?
— А старый уже не жилец…

А вот интересно: начальник, от которого беременна его секретарша, он теперь кто? Мерзкий развратник или борец за демографию?

- Перестань показывать мне язык, а то заболеешь.
- Хм... Чем?!
- Сломанным носом и двойным переломом руки.

Обьясняю тем, кто не разбирается в экономике:
Чем выше доллар, тем выше цены в рублях.
При этом чем ниже доллар, тем выше цены в рублях. Надеюсь теперь всё понятно.

Если бы люди искренне верили в то, что не в деньгах счастье, система, построенная на рыночных ценностях, давно бы рухнула.

А у вас бывает, что на похоронный марш Шопена сами собой рифмуются фамилии политиков?

- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!

- В МВД сообщили, что мошенники подделали сайт МВД для кражи данных россиян... Кошмар!!!
- И кто теперь гарантирует, что данное сообщение - не подделка?

В ухрюпинской поликлинике человек, пытающийся пройти без очереди к терапевту, вынужден выстаивать длинную очередь к травматологу.

Из астрологического прогноза: …женщинам рако(а)м придется отстаивать свою позицию перед сослуживцами.

Я долго собирался, чтобы пойти в театр. Дождь тоже собирался долго, но пошли мы с ним одновременно.

– Ты скучаешь по работе?
– Я скучаю по деньгам.

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в «Скорой помощи». Звонок, истошный голос орет трубку:
— Срочно приезжайте, срочно…
— А что случилось-то?
— Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину…
Приезжают, звонят в дверь, а там мужик… когда писал молнией от штанов член себе прищемил.

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются...

Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец- то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу...
Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Идея совместного проекта для книжных сетей и кладбищ Москвы и Санкт-Петербурга "Встреча с автором".

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.

Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма.
Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.

Профессор:
- Знаете ли вы, что такое электрический ток?
Студент:
- Знал, но забыл.
Профессор поставил ему отлично. Ассистент в недоумении.
- За что?!
- А вы знаете, что такое электрический ток.
- Естественно, нет. Этого никто не знает.
- Вот видите - никто не знает, а он забыл.

Комментатор:
– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили семью случайными шайбами.

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.

Глава французской разведки приезжал в Румынию за два дня до президентских выборов, чтобы убедиться, что никто в них не вмешивается.

Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

Контрольный поцелуй в голову.

Говорят, мужчины не плачут… А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

- Что здесь происходит?
- Да абсолютно ничего!
- Тогда почему такая толпа собралась?
- А каждый хочет лично в этом убедиться!

Пьют пиво олигарх и вор «в законе». Олигарх говорит:
- Вон сынишка бегает. Очень хочу, чтобы стал человеком.
Вор:
- Это легко проверить. Клади 10 тысяч баксов, а я рядом положу наган. Возьмет деньги будет таким же жуликом, как ты. Возьмет наган вырастет таким же бандитом, как я. А не возьмет ничего - станет настоящим человеком.
Позвали сына. Тот, не долго думая, деньги в один карман, наган в другой. Папаша расстроился, сам в шоке. А вор ему:
- Успокойся, ментом быть тоже неплохо.

Одной кошкой можно вылизать все, кроме головы самой кошки, а двумя кошками - вообще все!

- Что вы натворили? Вы помяли мою рубашку!
- Прошу меня простить. Позвольте мне загладить свою вину.

— Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе...
— Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
— Тогда ты вернешься к маме.

В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь каждый последний понедельник месяца в 15–00 можно выкурить последнюю сигарету.
Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца — ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ — и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.
Жена говорит мужу:
— Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все будет получаться?
Ваня отвечает:
— Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего удовольствия.

Беседуют два психиатра.
- У меня сейчас интересный случай: раздвоение личности.
- Чем же он интересен?
- Мне удалось уговорить обе эти личности платить за лечение!

Чаще всего после произношения тезиса: "Один раз ведь живем!" - ты начинаешь творить такую фигню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.

Знакомые с восторгом услышали мой ответ на вопрос: как мои дела?
- На хлеб с маслом хватает!

В старшей группе детского сада догадалась, что Дед Мороз ненастоящий, потому что у него были сиськи.

– Согласись, этот бюстгальтер подчёркивает мою сексуальность?
– Ну, не знаю, Серёг…

Гаусс потешается над людьми: у кошачьих самки борются за самцов, кормят их круглый год только за возможность воспользоваться раз в сезон размножения.
У людей самцы грызутся за возможность воспользоваться самкой, и потом эту самку надо кормить весь сезон едой и мозгом.

Попадать в штангу хуже всего головой.

- Что вот 5 лет назад вообще было бы немысленной фантастикой?
- Эстонский спецназ делает 4 попытки чтобы захватить огромный нефтерудовоз в нейтральных водах под флагом Габона, его капитан звонит Путину и тот поднимает авиацию чтобы прогнать эстонских морпехов.

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

– Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.

– С чем связана твоя работа?
– С идиотами!

В продолжение темы "Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт...", давайте отспорим для шахматистов и другие права:
- применять к противнику силовые приемы, чтобы жизнь медом не казалась;
- покрывать себя татухами по всей тушке и красить волосы во все анилиновые цвета радуги;
- при удачном ходе с воплями прыгать на зрителей, заголяя татухи и колотя себя кулаками в грудь а-ля питекантроп;
- по окончании партии тут же раздеваться до татух и меняться шмотками с противником;
- в нужные моменты визжать и кататься по полу в судорогах, изображая ужасные страдания;
- обкладывать матами судью, пользуясь его незнанием языка.

Порой чем больше мы любим человека, тем больше хочется настучать ему по голове.

Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить - одним перегаром.

Плывут два мужика по реке на лодке.
Один гребет, а другой дремлет на корме.
Первый, весь в поту, бьет спящего веслом по голове.
Тот вскакивает, вытаращив глаза, пытается понять в чем дело.
- Что, не спится? На-ка тогда погреби.

- Всё, Юлечка, садись.
- Что, Мариванна, "пять"?
- Нет. 7 лет строгого режима.

Идут дед с внуком, а на них собака гавкает. Дед её увещевает:
- Не гавкай на морозе - простудишься!
Навстречу идёт семейная пара, и жена что-то громко выговаривает мужу.
Проходя мимо, женщина чихает. Внук говорит собаке:
- Вот смотри, тётя уже простудилась!

- А скажи-ка мне, Егорыч, ты жену свою любишь?
- Еще как!
- А как?
- А как еще?!

- Вчера вызвал специалистку из фирмы "Жена на день".
- И как?
- Супер! Заштопала одежду, приготовила обед, вымыла посуду, сходила в магазин и переспала с женатым соседом!

Два мужика в коммуналке:
— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— ? Нет.
— Ага, так значит это ты!!!

Один мужик говорит другому:
– А я вчера себе китайскую машину взял!
– Смело! А какая гарантия?
– Два года!
– То есть пожизненная…

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

Деньги - не вес, лишними быть не могут.

Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет!

По мнению женщины «настоящий мужчина» обязан стоять перед ней в лёгком реверансе с глупой улыбкой на лице.

Тракторист:
- Напомни, сколько было спартанцев в том фильме?

Если женщина не будет много говорить, она начнет всех вокруг бить.

Поле боя, дым, воронки от бомб. В одной из них сидят Узбек (рядовой) и Русский(командир). Слышат голос немцев:
— Рус, рус, выхади.
Узбек:
— Товарищсч командир, вас!!!

- Пап, а кто такой успешный человек?
- Это тот, кто продает тебе будильник, чтобы ты вовремя вставал на работу, чтобы выплатить кредит за будильник.

Один сиамский близнец спрашивает у другого:
- Как прошел твой день?

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая где находятся Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!

- Роза, я таки не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет...

Филиппс, США. Сделано с умом!
Рождество, россия. Сделано... И слава Богу!

Взлететь может каждый, а красиво упасть - единицы...

Ищите идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!

Верх предусмотрительности - наживать себе врагов по мере их убивания.