У Ереванского радио спросили:
- В чем разница между Карамзиным, Покровским и Мединским?
Ереванское радио ответило:
- Карамзин вошел в историю, Покровский влез в историю, а Мединский - влип!
— М-да, я смотрю, у вас тут сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Блин, Петрович, нам ехать надо, закрой капот!
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
- Мама, а что такое "противоречие"?
- Это когда беременным школьницам выплачивают денежные пособия, а учителей за фотки в купальниках увольняют за угрозу нравственности
Человеческий позвоночник - это полный провал.
У вас есть работа, на которой вам приходится много стоять? У вас болит спина.
У вас есть работа, на которой вам приходится много сидеть? У вас болит спина.
Вы вообще существуете в физической форме? У вас болит спина.
Умирает менеджер из компании Microsoft. Апостол Пётр внимательно изучает его дело и говорит ему:
- Ну в принципе ты был неплохим человеком. Так что можешь выбирать. Вот две кнопки перед тобой. Нажмешь синюю - попадешь в рай. Ну а красную - само собой, в ад.
Менеджер недолго думая жмёт синюю. И тут же проваливается под землю в горячий котёл. Вслед ему крик Петра:
- Извини, я ж забыл, мы в обновлённой версии недавно дизайн кнопок поменяли!
- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?
- А спортом ты увлекаешься?
- Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?
Вовочка жалуется отцу:
- Пап, в нашей школе учительница совсем долбанулась, вот смотри, она мне в дневнике написала название порнофильма!
- Сынок, а что она написала?
- Орал на уроке.
Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.
Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны: например, он сокращает период жизни в браке.
Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота.
То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.
Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на жёлтом "Ламборджини".
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в "Пятёрочке".
Неправильно у нас асфальт кладут. Нужно ровной стороной вверх.
«Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.
— Петька, ты за белых али за красных?
— Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
— Значит, за голубых..
- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет.
- Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...
Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
— В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов".
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!
Молодая учительница разбирает в классе сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
- Е-мое, говорящая свинья!
Остановите это безумие на следующей остановке, пожалуйста.
Смотрел в небо и думал о великом. А сверху голубь думал о своём.
Белый дом объяснил позицию Трампа
Пресс-секретарь Белого дома Ливитт перечислила причины, по которым президент США Дональд Трамп планирует лишить Гарвардский университет государственного финансирования. По её словам, США не хватает сантехников и представителей других профессий, нужных стране: "Больше сантехников, меньше ЛГБТ-специалистов".
Похоже, что она не смотрела ни одного немецкого фильма...
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
– Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель.
– Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
– Да-да, Николай, мы ждем вас!
Только русский может носить с собой две зажигалки: одну без кремня, вторую без газа...
ЦБ утвердил новый формат таблицы курсов валют.
Доллар США — 78.61
Евро — 89.25
Картофель — 91
Картофель мытый — 116
Девушка! Вы же насквозь промокли! Снимайте трусы!
Резковато как-то прошедшее время превратилось в пришедшее.
- На западе давно ходят разговоры, что обезьянам можно и нужно предоставить избирательное право! Ну они там от жиру бесятся, а у нас?!
- Да ради бога! А если к тому же позволить баллотироваться в Думу козлам, жизнь в России даже и не изменится...
- Я трижды был женат и разведен.
- Блядун?
- Нет, на одной и той же женщине.
- А-а-а, долбоёб.
Только я могла, напившись вдрызг, орать на всю улицу:
- Звёзды, загадывайте желание, я упала!
Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на пол-города.
- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег...
- Ага, и еще, чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!
Вопрос в службу поддержки:
"Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык.
Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом Катя Иванова"
Ответ:
"Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.
С дружеским приветом Служба Поддержки"
Иногда, когда я бесцельно роюсь на антресоли, мне на глаза попадается скромный чемодан из кожзаменителя. И снова накрывают теплые воспоминания и даже гордость за себя. С этим чемоданом я 20 лет назад вышел из поезда на московском вокзале, приехав покорять столицу. И эти годы не были потеряны зря. Теперь у меня целых два таких чемодана.
Вместо замедления Ютуб надо было замедлить инициативность депутатов Госдумы.
Продаю недвижимость. Новую. Производства завода "АвтоВАЗ".
Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.
Останавливает инспектор мотоциклиста:
– Вы превысили скорость…
– Так у вас же там по дороге знак висит – «обгон запрещен».
– А это-то здесь причем?!
– Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
США: Проехал 4 часа - поменялся штат.
Великобритания: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве.
Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм
Лучше сейчас отец ремнем, чем потом судья уголовным кодексом.
Это было на самом деле. Очень давно. Отбывали как-то студенты питерской корабелки военно-морскую практику на серьезном военном пароходе. Подружились с командой, все дела… Курево-питье пополам, работа тоже. Моряки студентов уважали. Никакой там годковщины нам не устраивали. Студенты отвечали взаимным уважением. Ну, ладно. Стоим как-то на палубе, базарим. Вдруг слышим шум с причала. Что такое? Глядим, к вахтенному у трапа докапывается какой-то штатский чувак и натурально метелит матросика, а потом ломит по трапу на пароход. Все немного офигели, а среди нас был один парень, классный самбист, да и просто подраться любил. Ну, так вот он срывается, перемахивает через всякие там леера и ограждения и в одно мгновение оказывается лицом к лицу с этим наглым чуваком. И начинает его пиздить по-черному:
— Чмо, сука, ты че моряка обижаешь?!
— Куда по трапу лезешь!? Уббывай отсюда, козел! Ну, и катит того вниз по трапу на причал. Тут смотрим, вахтенный матросик, с искаженным от ужаса лицом, размахивает руками и кричит:
— Ребята, ребята, не надо, все нормально, все нормально!..
Когда разобрались, оказалось, что это был мичман с нашего парохода, одетый по гражданке. А матросика бил он за то, что тот ему честь отдал как-то не так. Пароход-то большой, нам, студентам за месяц всех сундуков в лицо не упомнить.
Лукашенко был в ярости, когда Искусственный Интеллект отказался ехать на картошку...
- А что у тебя член такой маленький?
- Он не маленький, он заархивирован
Николай Валуев - это единственный в мире человек, которому разрешают храпеть в плацкартном вагоне.
У нас золотые руки, но растут они из жопы. Поэтому нас называют: "Золоторукожопые".
Московские школьники:
- Лина, в оперу хочешь сходить? В Большой.
- Опера хороша только на итальянском. В русском перекладе полная шняга. Чо там у тебя?
- Верди…
- Принимаю твоё приглашение.
Один мужик залез на дерево, а слезть не может. Собралась вся деревня вокруг, думают, что делать. Тут его сосед выбегает и говорит:
- Я знаю, что делать! Давайте сюда верёвку!
Взяли верёвку. Кинули мужику на дереве.
- Обвязывайся! - мужик обвязался верёвкой.
-Тянем! - потянули с силой верёвку, мужик, естественно, упал, весь расшибся.
На соседа кричат:
- Ты чё наделал, придурок?!
- Блин, мужики, честное слово, вчера другой мой сосед в колодец упал, так мы его точно так же спасли
Говорят, что в России самая надежная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.
Чёрное море и должно быть чёрным
Там, где жопа - всему голова, там и пиздец - делу венец.
Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками...
Увидев объявление «Выкупаем предметы старины», доверчивый пенсионер позвонил и попросил вЫкупать его.
У коррупционеров конфискуют имущество и выставляют на торги. Интересно, что это имущество по карману только другим коррупционерам.
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
— А ну отдавай свои деньги! — угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
— Я не советую тебе это делать, — ответила жертва. — Я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
- Нет смысла напиваться, если нет того, кому по пьяни можно все высказать.
Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
Школьник на экзамене:
- Король Людовик...
Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
- Людовик Очередной!
— А зачем делают тату?
— Во-первых, чтобы подчеркнуть свою индивидуальность, отличие от других. А во- вторых, потому что сейчас все так делают.
Все-таки, тратить охрененные деньги из бюджета на показ чемпионатов мира и Европы для того, чтобы напомнить, что есть страны, где умеют играть в футбол, и что Россия к ним не относится — неоправданное расточительство.
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу на контроль.
Врач:
– Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
– О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…
Российский рубль упал ниже психологически важной отметки "Да всем уже пофиг".
На экзамене по английскому попался вопрос
- Create a sentence with the word "ignominious". (Составьте предложение со словом ignominious)
Ученик отвечает
-I do not know the meaning of the word ignominious. (Я не знаю значения слова ignominious)
Ответ зачли.
Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется:
- Командир взвода Козлов!
Водитель:
- Командир взвода кого?
Дениске четыре года, собирается гулять, надевает ролики. Застегнул все крепления, выпрямился и заявляет:
- Ой, я стал в роликах таким высоким! Как будто мне не четыре, а сразу семь лет! Бабушка, а если ты наденешь ролики, то тебе сразу станет не 50, а 60 лет!
Внук показывает бабушке червяка.
Бабушка: "Брось его, он же грязный!".
Внук облизывает червяка и говорит: "Вот, уже чистый!"
*рассказывая байку, нужно обязательно сказать, что это реальная история и ты знаешь героев по имени.
Богатый молодой человек из Бердичева удивил всех, когда, вернувшись домой из деловой поездки в Одессу, привез красивую молодую жену. Друг спрашивает:
- Как тебе удалось ее встретить?
- Очень просто. Я только открыл мой бумажник, и она уже тут как тут.
Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается.
- Чего ты там делаешь?
- Хочу понять, как здесь симка меняется.
С женского форума:
"Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"
- И как сказал кто-то из великих: "никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят".
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?
Стоит мужчина на перекрестке и раздает конфетки проходящим мимо детям... Подходит к нему актер из филармонии и спрашивает:
- Что - надеешься, что и твой ребенок попадется?
- Да нет - я стоматолог...
Бог дал человеку зубы, чтобы он жил, а зубную боль, чтобы четко знал свое место.
- Наша страна давным-давно в жопе.
- Нет.
- Тогда объясни, откуда у нас столько газа.
Моя жена вчера пришла в бар, вылила при друзьях на меня пиво и назвала меня скотиной. Вот так каждый год она портит годовщину нашей свадьбы!
Мы так талантливо друг друга потеряли.
И так бездарно встретились опять.
Всё-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
Оцени свою фигуру по шкале от анорексии до бабушкиного любимчика.
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!
- Доктор! Мне кажется, что я в жопе.
- Оплатите лечение, и мы продолжим разговор.
- У меня нет денег.
- Тогда Вам не кажется
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!
- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!
Невозможно опровергнуть существование чего-то всемогущего, поскольку всемогущее, по определению, может вообще себя никак не проявлять.
У всех айфоны, андроиды, а как курить захотят, так сразу у меня стреляют.
Жизнь любит не тех, кто ноет по пустякам, а тех, кто пустякам радуется.
- Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Так ведь приставать будете со всякими глупостями. Просить будете!
- Да разве выпросишь!
- Вот нахал! Уже и выпросил.
Все бывает первый раз, но не все - второй.
В Думу внесли законопроект о запрете смены пола. Компании, выпускающие ламинат и линолеум, выразили решительный протест.
У Марксов-Лениных всё было понятно - есть базис, есть надстройка. А сейчас еще какие-то пристройки, летние домики, флигелёчки, фазендочки, запасные аэродромчики..
– Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…
– Ах, ничего интересного – это был ноктюрн Шопена.
– Ничего себе не интересно: звучал Шопен, а вышел таки Додик!
Труд сделал из обезьяны гастарбайтера.
- 500 миллионов? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
- Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
«Странно», — подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Советские времена.
Стоит очередь за ливерной кобасой. Очередь мужика подходит:
- Полкило для моей собаки.
Сзади женский голос:
- Килограмм, килограмм!
Мужик:
- Не гавкай!!