Путин пообещал завершить конфликт между Трампом и Маском за 24 часа
В России изменятся правила сдачи денег на водительские права.
Странно, что никто из всех фриков мира еще не догадался вступить в брак с chatGPT.
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, это белки, жиры и углеводы.
Я ему слово, а он мне два тома.
© Мать Толстого
Н.В.Гоголь. "Повесть о том, как поссорились Дональд Трампович с Илоном Масковичем"
Интересно, Маск ушёл из правительства, чтобы сразу баллотироваться на пост президента Украины, или сначала потренируется на Грузии?
Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие – куда более серьезный повод нервничать.
Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.
После того, как British Council (организация, проводящая IELTS, один из самых известных экзаменов по английскому языку) была признана экстремистами, фраза «пятерка за экзамен» приобрела новый смысл…
Водитель приходит в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
Трамп срывает Маску
— Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его тараканом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?
— Тапок!
Сотрудники ФСБ проводят обыски в Следственном комитете, а сотрудники Следственного комитета - в Управлении ФСБ в рамках совместной антикоррупционной программы.
Чем отличается умный человек от глупого? Умный всегда придумает выход из любой, самой непростой ситуации, глупый же всегда отыщет туда вход
- Чем модное ныне выражение "социальный лифт" отличается от старого доброго "карьерная лестница"?
- По карьерной лестнице взбираешься медленно, постепенно, затрачивая силы и время. В социальном лифте достаточно знать какую кнопку нажать, чтоб взлететь. Ну и если где застрянешь - кому позвонить чтобы помогли...
Хорошее веселье - когда женщины на столах, а мужчины под столами.
Царь:
- Что за шум на площади?
- Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
- Чего хотят?
- Монарха своего славят, царя-надёжу!
- А почему они кричат "Хватит! Довольно!"
- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.
- А чем отличается ректальный градусник от орального?
- Только вкусом.
- Ну и дела, учительница в школе нашего сына совсем долбанулась! Смотри, что она родителям в дневнике написала: название порнофильма!
- А что она написала?
- Орал на уроке.
Приехала как-то женщина бальзаковского возраста в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Женщина прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.
– Но почему?
– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что в вашем доме такое. Дома-то каждый год беременела!
- В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
- А теперь?
- А теперь... Простите, о чем мы говорили?
– А вы знаете, что к культуристам смерть со штангой приходит?
– С какой?
– С неподъемной!
Бывает три вида прогнозов.
1. Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадёжить.
2. Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать.
3. Предсказание того, что на самом деле будет. Чтобы всех рассмешить.
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с июля зарплату повышу.
- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона рублей.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.
Раннее утро, звонок в службу поддержки оператора мобильной связи. В трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...
Умеют ведь девушки, из всех цветиков-семицветиков выбрать лютика-долбанутика!
Как-то мало-помалу из нашей жизни исчез институт стыда.
- Когда черного кобеля отмыли добела, оказалось, что это сука.
- На результаты следственной проверки очень похоже.
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
— Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.
После расставания он удалил её из друзей, чтобы забыть. И добавил в закладки, чтобы не потерять...
Если ты проснулась в 6 утра, а он просто спит и не любуется тобой - подумай, нужны ли тебе такие отношения
Не вижу смысла в том, чтобы изобрести вечный двигатель.
Всё равно не смогу проверить его работоспособность хотя бы на протяжении ближайшей тысячи лет.
Молодая девица плачет своей подруге:
- Мало того, что мой друг лишил меня девственности. Так он еще пропил все деньги, которые я заранее отложила на ее восстановление.
- Я тебе дала только потому, что у меня отпуск заканчивается.
В ответ на очередное заявление компаний Мак Дональдс м Кока-кола, что они больше никогда не вернутся в Россию, наши компании заявили, что и без них с успехом справляются с популяризацией диабета и ожирения среди населения страны...
- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест...
На управляющие компании просто нет управы.
А все-таки кошки умнее человека.
Предложить им две миски с разной едой. В одной вкусная и дорогая, в другой дешевая дрянь.
Кошка не будет ради экономии жрать дешевую.
- Какую максимальную скидку вы мне можете дать?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
- Хотите знать мое мнение о вашем творчестве? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - ответил автор, - Но, тем не менее, я готов его выслушать!
"Вот видите, не сделали — переделывать не пришлось"
- В Литве заявили, если давление на Россию сейчас не усилить и не принять жесткие рестрикции в отношении страны, в ближайшие пару лет придется учить русский язык.
- Литовцы будут учить русский язык? Вот это для России куда более опасная угроза!
- Я помню, у тебя сосед был такой, дед ржачный, не видно его, он что переехал? Куда?
- В облачное хранилище
Заходит в автобус бомж — рваный весь, грязный, воняет, на плечах — килограммы перхоти, стоит, качается.
Сзади к нему пристраивается конченый наркоман, занюхивает у него с плеч:
— Ну это просто праздник какой-то!!!
Апрель. Квартальный отчёт в самом разгаре. Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я, кажется, не туда попал...
Самое благородное насекомое - комар.
Который сигналит перед укусом, а не нападает тихонько исподтишка как некоторые другие.
Одинокий пенсионер каждую весну ломал и прятал лопаты, так как на лето к соседям приезжал рыжий, весь в конопушках внук.
Джентльмен звонит в свой клуб:
- Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.
Главным для мужа является умение приходить домой вовремя: не слишком поздно, чтобы жена не начала тревожиться и нервничать, но и не слишком рано, чтобы не испытать стресс самому.
И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море… И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика № 3». И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!
- Вообще-то у меня свой бизнес. Тесла, спэйс-икс, слышали? А таксую по Москве я просто для души.
- Как заявляют СМИ, власти РФ снова задумались над смягчением уголовных наказаний...
- Прално, бля! Чиновник и спиздил-то миллионов 20-30 на карманные расходы. Что ж, его за это баловство-сажать что ли?
Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает...
- Ты как?
- Работаю на заводе... А ты?
- А я на ТВ работаю. Все супер.
- Режиссёр? Оператор?
- Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!
В аду есть ряд котлов в форме поездов, в которых сидят уставшие за день люди, желающие лишь тишины; вокруг котлов сидят черти с телефонами и смотрят видосики без наушников.
Если бы дети приносили прибыль, в торговом центре вместо бутиков стояли бы ясли.
Сложно рассмешить девушку, у которой уже был настоящий клоун.
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:
— А ты, зараза, кто?!
- Пап, а что такое быть мужчиной?
- Ну... это значит быть сильным человеком, который любит, охраняет и заботится о своей семье...
- Здорово, хочу стать мужчиной, как наша мама!
— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой что ли?
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
— Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
— Так что получается, везде пьют?
— Не везде. В Гидрометцентре, например, все всегда трезвые.
- Полетели потрахаемся!
- Ну ты животное и хам! Тоже мне - ещё и полетели!
- Так я и говорю: полетели в Париж и там потрахаемся.
- И такой романтик!..
Сделаем мир вокруг прекраснее: убедим красивых мусульманок, что им скрывать нечего. Пусть навсегда снимают свою паранджу и дарят бодипозитивным феминисткам: им она гораздо нужнее.
- Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
- Приду с флешкой.
- Я подготовлю разъём.
А у вас такое бывает, что смотрите на кого-то и думаете: "Блядь, заткнись, а"?
А он ещё и не сказал ничего…
Учительница младших классов была уволена за то, что она не только рассказала откуда берутся дети, но и показала то место, которое в народе называют - капуста.
Как часто каждый из нас чувствует себя на все сто, правда в разной валюте.
Не делай добро, а оказывай качественные платные услуги.
Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
– Какие есть вопросы?
– Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
Сейчас самое время предложить Илону Маску квартиру в Саранске.
Приходит инспектор на мясокомбинат, претендента на госпрограмму Честный Знак и читает ГОСТ:
- Тааак, колбаса говяжья, состав 100%, покажите?,- директору.
- Шкура, вымя, копыта, рога… всё натуральный продукт!
- Честный знак ваш!
- Как вы относитесь большой разнице в возрасте между супругами?
- Отрицательно! Вот моей дочери 37 и она отлично воспитана.
- А супруге сколько?
- Ровесница.
- Папа! Моя сестра ведёт себя странно…
- Доча, ваша мама готесса. Для меня сейчас абсолютно ничего не может быть странным и нечем удивить.
- Олег, хватит пялиться на мои сиськи!
- Серег, ну реально большие уже.
Человека больше портит не среда, а пятница.
Чем бодрее и веселее голос ведущей шоу, тем бОльшую хуйню она несет.
- Есть ли у вас пособия по садо-мазохизму?
- Минутку, справлюсь... Да - вон в том углу шестой стеллаж, верхняя полка
- Простите пожалуйста, там очень высоко - мне никак не достать! Не могли бы вы мне помочь или дать табуретку или стремянку?
- А ты поумоляй меня как следует, ничтожество!
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен...
Время движется со скоростью 3600 секунд в час.
В мире ничего не изменится, пока с назначением на государственные должности будут поздравлять, а не сочувствовать.
Теория: сколько интересных книг напишут дети крестьян, научившись писать!
Практика: научившись писать, они написали 4 миллиона доносов.
У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...
- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.
Доктор – больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
– Доктор, скажите лучше прямо – тут уже побывала моя жена?
- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.
...если все и дальше будет так продолжаться, я просто возьму, и наложу себе в руки
Вчера вечером еду я в переполненном троллейбусе. Час пик. В троллейбусе яблоку негде упасть. Стоит пьяный мужик и громко матюкается из-за того, что не успел выйти на предыдущей остановке, так как прозевал, а когда опомнился народ уже залазил и выйти ему не давал. Мужик стоит и ругается на всех, а ему один говорит:
— Да, ничего, сейчас на такой-то остановке следующей и выйдешь.
Пьяный:
— Э, мужик, ты не прав! Сейчас такая-то остановка.
В это время троллейбус останавливается на светофоре. Пьяный:
— Че он не открывает?
Ему полавтобуса говорит:
— Не кричи, троллейбус на светофоре стоит.
Видели бы его по-детски наивное удивление:
— Да вы что?! Это же трамвай!!!
А по этому маршруту даже линии трамвайные не проложены. Какое разочарование было на его лице, когда выйдя на остановке он понял что вместо железных колес у «трамвая» резиновые колеса. Видимо по пьяне мужик обратил внимания только на «рога» транспорта, а на колеса поглядеть забыл.
Я никогда не притворяюсь заботливым и добрым. То что я делаю - все от сердца. Я ленивый, у меня нет сил и желания притворяться.
Приходит Карлсон в гей-клуб и кричит:
- От винта!
Я сумел легко пережить все козни судьбы только потому, что не замечал их.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!
В стране карликов очень низкая преступность
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.
Гаишник останавливает тебя чтобы познакомиться? Не иди у него на поводу - вручи цветы через форточку!
Днем Бред - Питт, а ночью - Жратт!