В рекламе одного психологического тренинга говорится: "Мы раздвигаем Ваши стены".
Комментарий: "Когда раздвигаются стены, едет крыша."
Как избежать звёздной болезни, когда мой комментарий лайкнули?
Мужик говорит:
- Сидели со своей в ресторане, так эти уроды обозвали меня старым педофилом за то, что мне 50, а моей бабе - 20. Этим они испортили нам десятилетие совместной жизни...
Студия телевидения отличается от психбольницы толко одним: в психбольнице директор - нормальный...
Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.
- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?
Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.
- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
- Да я носки стирать закинул.
Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?
Копает теща с зятем огород, дружно так копают. У тещи на голове каска одета. Идет сосет мимо и видит эту картину. Интересно стало он испрашивает:
- Вань, че у тещи на голове каска?
- А я че, к забору буду бегать лопату от земли обстукивать?
- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит все же удалось построить самолет-невидимку.
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея:
— Не понял!
Жена — любовнику:
— Я же тебе говорила, что он дебил.
Когда девушка говорит: "Ладно, веселись" - Не веселитесь! Отмена миссии... Повторяю, отмена миссии!
— Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
— Боятся, что сгорят их виллы...
В поликлинику приходит старушка. Ей попадается на пути молодой врач.
Старушка начинает его пытать:
— Милок, а ушнюк в какой принимает?
— Не ушнюк, бабушка, а отоларинголог, он в пятом.
— А глазнюк где?
— Не глазнюк, а окулист. В девятом кабинете.
— А сам-то ты кто будешь?
— По-вашему, бабушка, пиздюк, а так вообще-то гинеколог.
Слониха — слону:
— Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!
Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
— Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
— Сам выбирал!
У меня такое чувство, что я себе не по карману
Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери. А дочь ему говорит:
— Он парень хороший, но верующий.
И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
— Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
— А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
— Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
— Буду уповать на Бога.
После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет? Отец отвечает:
— Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!
Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз
Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил:
- Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
- Это такая порода, господин поручик.
- Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?
- Доченька, после того, как ты стала встречаться с Валерой, ты совершенно перестала есть огурцы и бананы и даже нам не покупаешь, что случилось, тебе они перестали нравиться? Почему ты их больше не ешь?
- Нравятся, а вы представляете себе, как им больно, когда их кусают?
Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.
Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.
«Илон, да не знаю я, как свергать власть!» Пригожин попросил Маска перестать ему названивать
Путин назвал важным обозначать сферы, где РФ не лидирует в технологическом плане.
Вокруг очень много идиотов.
Идиотов вокруг так много, что даже возможно, один из них - ты.
Когда появился свой ребенок - я понял, что сончас в детсадах сделали не для детей, а для воспитателей.
Вот Марина - гений тайм-менеджмента. Она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице - задолбаться!
Алёша попросил у папы младшего братика, поэтому у отца в постели теперь был железный аргумент: "Не для себя прошу, а для сына."
Реальная жизненная история.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.
Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка.
Народ всё гадает на выборах президента своей страны, каким он будет, что всех ждёт? А между тем всё просто - надо посмотреть предыдущее место работы кандидата, до момента пока тот пошёл в политику:
1. Горбачев. Заместитель заведующего отделом агитации и пропаганды ВЛКСМ. Бла-бла-бла.
2. Ельцин. Мастер стройуправления. Что такое стройка? Место, где воруют стройматериалы и бухают.
3. Зеленский. Актёр. Что делает актёр? То, что говорит ему режиссёр.
4...
Дальше продолжать не буду, товарищ майор!
Служба на подводной лодке имеет свои преимущества. Не страшны дождь, град, метель и ураганный ветер.
— Дети, кто знает, что такое ирония?
Вовочка:
— Это когда я говорю, что мне нравится делать домашнее задание.
Меня мучает вопрос - если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?
Работник "Почты России", на игре "Что? Где? Когда?" на вопрос "Что в чёрном ящике?", слегка потряс его и дал совершенно точный ответ.
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
- Дочери мои! Отправляюсь я в плаванье дальнее, по морю-океану за третьдевять земель. Что привезти вам оттуда в подарок?
- Смотри, папочка, себе там чего-нибудь не привези...
- Милый, какие штаны мне купить - те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
- Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
- "Ты толстая"?
- "Бери на вырост".
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник:
— Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доёбывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник:
— Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
— Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пиздобратию. Гаишник:
— Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки:
— Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
- А в каком магазине одевали вас родители в детстве?
- В магазине "Мы деньги не печатаем, будешь донашивать за братом".
И в разборках, и в науке спор идёт по понятиям, но учёные опаснее, т.к. более системны и злопамятны...
- Врач в подмосковье раньше сколько зарабатывал?
- Заработка Чехова хватило на то, чтобы поместье себе купить. Про которое он писал, что если бы таких размеров поместье купил француз во Франции, то этого было бы достаточно, чтобы ему титул герцога дать.
Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!
Рассматривается дело о наезде. Адвокат:
- Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Мой подзащитный сбил его в прошлый раз.
Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!
"А это точно поможет?" сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.
Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты: русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают:
– Как у него все так легко получается?
Он отвечает:
– Да это все фигня, а я все не пойму (и опять руками) как же ежики размножаются.
Хорошо, когда в бизнесе, политике и войне побеждают те, чья правда сильнее. Плохо, что как правило побеждают те, чья ложь сильнее.
Как называется жительница города Анадырь?
Борьба с неграмотностью закончилась - самое время начинать борьбу за грамотность.
Было бы намного полезней, если бы вместо кафедры теологии в МИФИ создали кафедру шаманства и при ней курсы танцев с бубном вокруг реактора.
- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!
Гид группе туристов:
– Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
– Да врете, небось.
– Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
Деноминация проводится только тогда, когда коррупционерам становится тяжело носить чемоданы с деньгами.
Никаким очевидцам, утверждавшим, что они видели Снежного человека, ученые не верили. Но Валуеву, которого нашли жутко напуганным на верхушке здоровенного дерева, поверили.
- А у сына в школе решили приучать детей заботиться о чистоте. Мальчики, или же девочки, получали в награду мороженое, в зависимости от того, в чьем санузле был больший порядок. В результате это привело к "грязным войнам", когда одни пытались как можно больше изгадить санузел других.
- Это им так первые уроки политики преподают.
Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.
– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!
– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
Машинистка приходит к врачу. Врач:
– Скажите «а».
– Маленькое или большое?
- Купил таки себе резиновую женщину в секонд-хенде.
- Изя, я тебя умоляю, а почему именно там?
- А мне опытная нужна!
Я женщина и поэтому говорю свое решительное «ну даже не знаю».
- Первым делом мы испортим самолёты!
- Ну а девушек?
- А девушек - потОм!
Люблю грозу в начале мая и ураганы в январе, чтоб все горело и взрывалось!
Я НТВшный репортер...
Все советуют почитать Анну Каренину. О чём она вообще пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается.
Продавец арбузов, приходя в садик за сыном, узнает его, постукивая по голове.
- Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
- Но как я тебя узнаю?
- Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
- Но как я тебя узнаю?
- Привет, красавица.
- Ты считаешь меня красавицей?
- Я просто забыл как тебя зовут.
Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. депутатов больше, чем крыс;
2. депутаты быстрее воспроизводятся;
3. депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
5. ученым не будут досаждать "гринписовцы".
Эдвард Сноуден предложил Илону Маску переименовать соцсеть "Х", добавив к названию справа еще пару русских букв.
Сбербанк России как бы ни хвалился, все-таки минимум дважды за свою историю менял пол. И довольно длительное время был какой-то жалкой Сберкассой.
В чате:
— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Безусловно, присылай фото!
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой вы сидите...
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
- Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
- Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому, что собрались все.
Приехал парень в отпуск в родной аул.
- Батя дай ружье - я на волка пойду!
- Да ты что! Твой Дед на волка с копьем ходил, а я на волка с луком ходил! А ты - с ружьем!
Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в степь... Выходит на него волк, и как завоет! Джигит с перепуга обосрался, ружье бросил и прибежал домой.
- Не получилась у меня охота, я ружье того... потерял.
Отец:
- Ну, пиздец!... Раньше у волка было только копье и лук, а теперь еще и ружье!
Девушка заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого:
- Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите?
- Возьмете денег у мужа?
- Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.
Удивляюсь, неужели марксисты не знают, что все люди относятся к одному классу - классу млекопитающих.
Пробовал как-то водку не пить.
Не зашло.
Не моё это.
В магазине:
- За этот галстук такие деньги отдавать? Да я на них могу себе ботинки купить!
Продавец:
- Это так. Но ведь согласитесь: глупо носить на шее ботинки.
Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!
- Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
- Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию!
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
- Алло! Это из ресторана вас беспокоят. Вы столик заказывали?
- Заказывал!
- Разнесли в щепки! Приходите удостовериться!
- Доктор, я тешу себя надеждой.
- Надежда уволилась.
- Софочка, у вас и попа красивая, и голова красивая, но только они перепутаны местами.
Цель стремительно приближается. Уверенность в успехе растет. На ходу выдергивается кончик ремня из шлевки, победной музыкой звучит скрежет расстегиваемой молнии. На последних шагах тело выстреливает в центр знакомого силуэта. О, нет! Кто-то закрыл крышку унитаза!
Когда Изя увидел как хоронили Рабиновича, он воскликнул:
- Да шоб я так помер!
В современном английском насчитывается 26 времен, а в современном русском всего три - потом, щяс и баян.
Товарищи колхозники! Поможем студентам собрать картошку!
- Доктор, сын все время болтается на улице, не знаю, что с ним делать?
- Вот пилюли, пусть принимает!
- А что это?
- Пурген! Все свое время он будет проводить в клозете. И бегать по улице ему будет некогда!