Давайте отдадим должное полицейским. Они ежедневно рискуют своей жизнью, работая вместе с другими полицейскими.
Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.
О сколько нам находок чудных готовит отодвинутый диван!
Эрдоган по аналогии предложил Трампу и Маску решить свои терки в Стамбуле.
Если не знаете, что написать в своё резюме, то просто напишите «Признавался человеком года в 2006 г. журналом The Times».
В том году «Таймс» признал человеком года «каждого».
Офицер на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу. Ходят по кораблю, Офицер показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т. д…
Наконец Офицер приводит матроса в маленькую комнату в которой ничего нет, только небольшая дырка в стене…
Офицер:
— А вот здесь мы расслабляемся.
— А мне можно?
— Валяй!
Матрос удовлетворяется. Очень доволен.
— Хорошо! А еще можно?
— Да пожалуйста.
Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге.
— Класс! А можно еще?
— Да мне то что…
Матрос выполняет еще один акт. В экстазе…
— Я балдею! А можно я и завтра сюда приду?!
Голос из-за стены (с характерным кавказским акцентом):
— Завтра ты здесь стоять будешь!
Я держу свое хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи.
Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Курьер - это не солидно. Представляйтесь как топ-топ менеджер.
Обратный тест Тьюринга: ДОКАЖИ, ЧТО ТЫ РОБОТ
- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".
- Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы...
Преподаватели, готовящие к сдаче IELTS, начали предлагать дополнительную услугу «Как правильно заходить в хату»
Кто-нибудь помнит, что в прошлом году главной проблемой человечества были квадроберы?
В этом году им приказали пересесть на самокаты!
Всё, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Толстеют не оттого, что много едят, а оттого, что мало какают.
Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там, чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
Идиотов вокруг так много, что даже возможно, один из них - ты.
- Доктор, а можно мне в диагноз "прогрессирующая депрессия" добавить слово "великая"?
- Алло, нам требуется пара грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо.
- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда... От верблюда!
- Кстати, а где верблюд?..
В офис врывается полиция, главный орёт:
- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор со слезами на глазах:
- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая.
- Истец заявила, что вы бесцеремонно пялились на нее.
- Ваша честь, не на нее, только на ее сиськи.
Один банкир решил собрать на юбилей всех своих родственников, в том числе бедных. Но поставил им условие, чтобы они перед визитом поменяли белье. Что они и проделали. Едут на юбилей, тут один спрашивает второго:
- Слушай, а какая ему выгода от того, что мы с тобой трусами поменялись?
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
– Скажи, а что такое гламурная тусовка?
– Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
– Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».
Собралась как-то семья Линуксов на пикник.
Убунту пришла вся такая нарядная, с салатиками и улыбкой. Еще вчера ее платье было от «Грозного Гепарда», а сегодня она в модном «Дурном Дуриане».
Дебиан объявился в строгом костюме, все проверяет по списку, незаметно шлепает Убунту по заду и задорно подмигивает. На пикник принес малиновый пирог.
Миссис Федора — молодящаяся, но в возрасте дама с кошерной посудой, раз в полчаса меняет сервировку, на всех ворчит.
Бодрый старик Центос поспешает, ковыляя, с палочкой. Этой же палочкой он огреет всех, кто скажет, что он старик.
Хипстер Арч пришел в трендовых очках на пол-лица. Со всем согласен, но по-своему.
А вот и Фрибздя, вся такая с рожками, миленькая, стройная, но строгая и молчаливая. И несговорчивая. Ее не разведешь.
Пенсионер Слакварь молча пердит и жует старую колбасу, произведенную еще в 90-х.
Мрачная Кали стоит в сторонке, постоянно подозрительно смотрит по сторонам.
Жизнерадостный Минт принес салатики с прошлого пикника с Убунту и Д., посыпал их свежей зеленью, завернул в блестящую упаковку и выдал за свои фирменные. Всем понравилось.
Редхаттище приехал на корпоративной машине, поцеловал миссис Федору, и до сих пор безуспешно пытается организовать всех по отделам.
Но где же наша Генту?
А она еще собирается…
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.
В МВД РФ советуют притворяться неподходящей жертвой в разговоре с мошенниками.
Но не предлагают обратиться с заявлением о попытке мошенничества
- Вы по дороге ничего не потеряли? Например совесть?..
- Можете пройти по этой дороге весь пройденный мною путь, если найдёте - заберите себе, вам её сильнее не хватает.
Построили звери в лесу больницу. Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят.
— Ну что, сифилитики, доигрались?!
— А ты куда?
— А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!
Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал
Когда появился свой ребенок - я понял, что тихий час в детсадах сделали не для детей, а для воспитателей.
– Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
– А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров – и так доедем.
- Какая у тебя интересная татуха на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его намажете? Он уже, наверное, далеко улетел!
— Нет, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, так это было в парке на скамейке, под деревом.
— Да нет же, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые. Хотя... имена у всех, конечно, разные... Это всё так сложно, доктор!
Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку... и выспался!
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?...
Плагиаторы спят спокойно. Муза — женщина, она редко признается, кто был первым.
- Виктор, а ты учишься на...?
- В смысле "зачем" или "на кого"?
Заключенному впаяли такой длительный срок, что на его спине среди церквей были замечены прихожане.
– Как у вас дела?
– И хорошо, и плохо.
– А что хорошо, что плохо?
– Теоретически все хорошо, а практически все плохо.
На вопрос: "Где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны", большинство россиян ответило - на утренней перекличке в зоне.
- Па! Научи меня блевать?- этот вопрос застал меня врасплох…
- зачем?
- Даже кот наш умеет, ты, а я нет.
Карманник - профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.
Самый короткий период в жизни человека - это промежуток между "у меня впереди вся жизнь!" и "времени почти не осталось".
Город-миллионник в Сибири. Третий день по главному проспекту, ведущему из города, идут бегемоты. Топот стоит, блестят и шуршат спины друг об друга.
- Что это? - спрашивает удивленный приезжий.
- Да, правительство запретило держать дома бегемотов.
Чукча тонет и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!
У каждой женщины должна быть своя гардеробная комната, в которой можно хранить всё то, что "нечего надеть".
Надпись в мужском туалете: «Если красивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются».
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился.
- А что, у тебя муж расист что ли?
Любимое выражение в августейших фамилиях: без генсека в голове.
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
- Представляешь, вчера самокатчик сбил водителя КАМАЗа!
- Может, наоборот?
- Нет, водитель буквально на несколько секунд вышел из кабины.
У подружки 10—летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке.
Идет домой, а навстречу женщина: Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете...
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—... Ну хорошо, кур я могу подержать.
- Татуированная девка уж очень похожа на гобелен. А на ковры у меня не встаёт...
Доктор в платной клинике:
- Я знаю, вы человек бедный, но у вас богатые родственники. Сообщите им, что лечение вас в нашей клинике обойдется им на двадцать процентов дешевле, чем ваши же похороны.
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
Если женщина говорит, что ее интересует только процесс, то, скорее всего, она просто ни разу не доходила до полностью удовлетворяющего ее результата
Настроение на сегодня - побыть немного импотентом.
Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке – старичок. Летит, летит…
Тут старичок трогает его за шею:
– Слушай – ну признайся, что мы заблудились!
Учительница с зарплатой 12 тысяч рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске "Классная работа".
Пожилой комар учит молодого:
- Мне особенно нравятся пьяные: тихие, еда и бухло - в одном флаконе.
Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвет!"
Потом выяснялось, то щенок рвет юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет.
Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!
- Виталий, мне, конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я все же надеялась, что трахать мне будут не только мозги.
- Какие планы на выходные?
- Деградировать в горизонтальном положении
Воскнедельник — момент, когда воскресенье перестает ощущаться как выходной и начинается понедельничное беспокойство.
Есть такое?
В парке открыли "комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался наркоконтроль.
Помню, в детстве на нашем дворике был громила с фамилией Дождь. Так вот, мы РЕАЛЬНО играли на дворе, пока Дождя не было...
Депрессия это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...
Абсолютной свободы не бывает. Бывает, когда жена уехала с детьми на дачу...
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
- Алло, полиция, моего мужа обокрали.
- А почему звонит не он, а вы?
- Он не любит, когда я открываю его сейф.
Студент-медик на экзамене.
Преподаватель:
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел?
- Я дам ему сильное потогонное.
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если этого будет недостаточно?
- Я попробую ртутные препараты.
- А если действия все-таки не будет?
- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
Похоже, проблема ГД в том, что каждый там думает, что коллеги помнят, какие законы они уже приняли раньше.
- У каждого человека должен быть антипод - полная его противоположность. Такой должен быть и у меня.
- Ты это о чем, Петрович?
- Где-то на свете живет веселый мужик, здоровый, богатый, молодой, у которого есть и жена умница, и любовница красавица, который не бухает в гаражах, не ездит в выходной копать грядки к тебе и у которого нет проблем с эрекцией.
Маск и Трамп публично поругались в Белом доме.
Маск и Бессент подрались в Белом доме.
Запасаемся попкорном и ждем, когда в Белом доме Маск с кем-нибудь устроит поножовщину.
Если функция, написанная девушкой, возвращает false, то это ещё ничего не значит.
Старость - не радость, маразм - не оргазм, в суставах хруст - не воллюст
- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
- Хм-м... Я тоже.
- Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
- Уже можно есть?
- Нет, пока не готово.
- А я уже руки помыл.
- Испачкай их чем-нибудь.
Из новостей: "В Северной Корее произошёл масштабный сбой в работе интернета".
Так мир узнал, что в Северной Корее есть интернет!
С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить дочке скакалку.
Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.
Боинг 747 совершил вынужденную посадку где-то в горах. Команда спасателей отправилась на поиски. Искали, искали и наконец нашли... Видят сидит один из пассажиров и обгладывает кость, а рядом с ним уже целая гора костей, явно человеческих. Увидел мужик спасателей и заплакал:
- Да, я виноват, но что мне было делать, я хотел выжить. Пришлось вот всех остальных съесть...
Когда начальник спасателей пришел в себя и говорит:
-... но авария случилась только позавчера...
Почему законы физики филологам принимать нельзя, а законы для государства не юристам можно?
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Для постройки дачи требуются квалифицированные каменщики. Масонов прошу не беспокоиться.
Надев бикини, ты оголяешься на 90%.
Но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на закрытые 10%
- Что нужно сделать, чтобы прекратилась сетевая перепалка Маска и Трампа?
- Рассадить их на разные планеты...
Самым смешным моментом дня считаю твит о том, что сторонники теории плоской Земли заявили, что их поддерживают по всему земном шару.
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своём шале", тройку, потому что шаль - женского рода.
Математику не проведешь! Вероятность попадания слесаря Петровича в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.
Книжный магазин - место для тех, кто ищет смысл жизни, алкомаркет - для тех, кто его уже нашел.
- Почему большинство людей несчастливы?
- Потому что были зачаты не вовремя. Долг (хоть и супружеский) нельзя отдавать вечером или ночью, счастья не принесет.
- Светка, представляешь, от меня Сашка ушел.
- Ленка, да ты теперь БОМЖ!
- Это как?
- Баба Одинокая, Мужика Ждущая.
Для того, чтобы стругануть сына, жена не обязательна… Даже просто женщина… Доказано Папой Карло
У некоторых слог и тексты настолько хороши, что их самих лучше не показывать.
Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно
— Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.
— Ничего, я тебе завтра куплю.
— Пальто?!
— Нет, пуговицы.