- Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн.
рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
- У нас 8-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.
Мужик приходит с тёщей в тир, а инструктор ему говорит:
– Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
Как же сложно заснуть, зная, что в холодильнике мёрзнет еда.
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
- А мы в прошлом году кусты смородины обработали калиевой селитрой, кальциевой селитрой и марганцовкой, и сверху от вредителей серой посыпали.
- Ну и как?
- Варенье сварили, дед попробовал и сказал "Зашибись! Осталось бикфордов шнур к банкам приделать!".
На уроке в школе учительница обьявляет:
- Сегодня будем изучать происхождение человека.
Вовочка:
- А когда будут практические занятия?
- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!
— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор.
— Я вас слушаю, профессор.
— Тогда повторите мои последние слова.
— Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»
В смысле - вы не будете убирать, обзванивать клиентов, снимать контент, оформлять поставки товара и ездить в Караганду на соревнования по стрельбе? У нас зарплата целых 12 тысяч рублей, вы должны хотеть.
Продает на том свете черт мозги: инженера – 500, академика – 600, депутата – 1000 за килограмм. Его спрашивают:
– Почему депутатские мозги такие дорогие?
– Потому, что это большая редкость.
Предложен законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
- Дорогая, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод.
- ОК, договорились. Я выиграл 1.000 рублей. Вот твоя пятихатка.
Это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой….
На определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встаёт.
В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском.
Еще иногда говорят на ультразвуке людей- насекомых. Если вы заметили, как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда- то с багажом, - скорее всего это инсектоид.
Все пытаются выдавить из себя раба. Против рабовладельца в себе никто не возражает...
Золотые цепи носят, как правило, те, кому достаточно железных наручников.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать - чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
— У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
— Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
— Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
— Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
— Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
— Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
— Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
— Здравствуйте. У вас есть вазелин?
— Нет, — отвечает лорд и идёт мыть посуду.
В кабинете психолога.
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
Хитрожопые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
Вовочка с фингалом под глазом приходит из школы, бежит к столу... Потом нехотя возвращается к двери, вешает куртку на вешалку, вытирает грязные ботинки о половичок, идёт мыть руки, лицо, садится за стол и бормочет, возя в тарелке супа ложкой: "Что за жизнь такая, в школе - буллинг, дома - бабуллинг..."
Рыбалка - это чудесная возможность часами смотреть на неподвижный поплавок и при этом не чувствовать себя конченым психом.
Попробуй, проделай подобное со стенкой.
Вызовут врача.
— Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
— О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
От похмелья можно откупится сладким. Ищу второго на арбуз.
Преждевременная смерть - когда не успел потратить все, что накопил.
Из кабинета врача доносился крик женщины, постепенно переходящий в девичий.
Парень, который страдал чесоткой, не подозревал, что глухонемые его прекрасно понимают, но весьма своеобразно интерпретируют его жесты.
Не каждому поступку найдется объяснение, но для каждого - статья.
— Жора, возьми меня…
— С собой?
— Нет, сейчас.
Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
- Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
- Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.
Трамп, конечно, быстрый и решительный политик. Между "Я решу российско- украинский конфликт за сутки" и "Я надеюсь, что конфликт не будет ядерным" прошло всего четыре месяца.
- Виталий, мне, конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я все же надеялась, что трахать мне будут не только мозги.
- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг
Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении – пассажир.
Инспектор:
– Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
– Причем тут я, – оправдывается пассажир, – сам только недавно подсел по дороге.
"Кот в сапогах" - это адаптация брачного аферизма из "Золушки" для мальчиков.
Радио. Новости. Криминальная сводка:
- Вчера трое неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила. После прогноза погоды сообщим особые приметы двух с половиной похитителей...
- Видал? Теперь и Трамп споткнулся на трапе самолёта...
- Ну, споткнулся и споткнулся! Вот только не надо про подножку из Москвы, Петрова с Бошаровым и русских хакеров...
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вань, там твою жену ебут!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат.."
Семейный отдых - это когда я отдыхаю от семьи.
Харизма должна влезать в рамки приличия
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.
- Доктор! Вы назвали такую сумму за лечение, что мне выплачивать кредит за неё пару лет!
- Не бойтесь. Через пару месяцев этот кредит ляжет на ваших наследников.
Нет таких безвыходных ситуаций, в которые мы не могли бы попасть.
Обезьяны превратились в людей, и тогда им пришлось работать, воевать и делать ещё кучу неприятных вещей.
По ходу обезьяны лоханулись.
Директор – подчиненным:
– Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 %!!!
– Простите, выше чем в каком году?
– Чем в следующем…
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
Наконец жених уединился с невестой в спальне, закрыл дверь. Невеста удивленно спрашивает:
- А где все?
- Нам никто не нужен, любимая, мы будем одни, ты и я.
- Ого, а как ты в одиночку собираешься меня удовлетворять?
Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой. Он - ленивая задница, собирался несколько дней, в итоге собрался, обулся, открывает дверь, а там стоит мужик и говорит: "Здравствуйте! Вам картошка с хутора не нужна?"
Важным делом у нас занимаются только важные люди. А хотелось бы, чтобы умные.
О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина, гнида и тварь!
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки вон за тем столиком!
— лена, привет, когда будем бухать?
— Можно было и с большой буквы написать!
— лена, Когда Будем Бухать?
Психолог:
- Эротические сны вашей девушки не являются изменой!
Клиент:
- Доктор, да мне бы просто хоть одним глазком посмотреть, какого парня она там приводит?
Экстремальный отдых – это когда твоя жена намного сильнее тебя, а ты всё равно ходишь налево.
Красная шапочка стояла в оцепенении... Она еще ни разу не видела, как совсем небольшой волк съедал бабушку, которая весит 150 килограмм.
— Короче, предлагаю стартап для достижения цели – «Нытьё!»
— Но это уже до нас делали, ничего не получилось...
— Это верный настрой! Продолжай!
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
– Это ты, мой ангел?
– Нет, но я из той же фирмы…
Сегодня из банка позвонил ИИ. Разговорились. Очень беспокоился о моем счете. Подсказывал варианты защиты. Но почему у него малороссийский акцент?
В платной клинике.
Не так страшна болезнь как сумма за ее лечение.
- Па вот ты директор многих фирм, помощник депутата, какой самый лучший совет можешь мне дать?
- Я подумаю над этим завтра.
Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
— Такой друг… такой друг… ТАКОЙ друг… и так в душу насрать..
Чиновники - это пчелы государства. А когда качать мед, решает только пасечник.
Амбидекстр - человек, которому все равно в какой руке держать пипидастр.
– Можно с вами познакомиться?
– Со мной не надо знакомиться
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
Проблема государства в том что образованные, интеллегентные и социально ответственные люди не стремятся во власть, когда люди противоположные только и рвутся к ней..
Не надо мне говорить: "не кури, подумай о будущем". Я когда о будущем начинаю думать, бухать начинаю...
Деньги - самое текучее твёрдое вещество.
Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой..
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена...
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
Символ фейсбука похож на пистолет, направленный дулом вниз. Неужели просто совпадение?
Несмотря на то, что Мадонне всего 43 года, про нее можно сказать, что в свои 50 она выглядит на 30…
Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях пиздец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!
- Я не скромничаю. Я просто скрываю свою пиздатость, чтобы не унижать тебя...
Идет операция.
— Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее.
— Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать.
Новый год навеял. Когда моему сыну было года 3–3,5 решили его на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла моя мать. И вот нарядившись как положено: шапка, очки, борода, тулупчик, и т. д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть. На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла. Мать измененным до неузнаваемости голосом:
— Здравствуй, Женечка, узнал ли ты меня?
Женя с отвисшей челюстью:
— Узнал, узнал, бабушка Зина.
Отбивные получились просто изумительные... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра...
Для всех домашних животных люди как боги. Только мой кот, сука, убежденный атеист.
Нетолерантность: я прав, а каждый, кто со мной не согласен – идиот!
Толерантность: хотя я и прав, но у вас также есть право на свою идиотскую точку зрения.
Иногда у человек вместо чувства юмора только предчувствие. Такой человек робко улыбается в самый неподходящий момент, надеясь, что в этот раз точно повезёт.
– Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите скорее!
– Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
Всё пипец, пора к окулисту. Захожу в магазин, глаза разбегаются. Смотрю на цены, глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк, вообще ни хрена не вижу.
- Первоклассная аналитика по инвестированию в криптовалюты!
- Ты че несешь? Я по этим советам купил и все потерял!
- Не вру я - аналитику делают первоклассники, каникулы же у них...
Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают - непонятно.
Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.
– Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
– Слушай, а если с них плату за вход брать?
– Да я пробовал уже… Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
Счастье - это когда на фразу "вот вам делать нечего" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа".
- Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»
"Буферная зона" - женская колония.
Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.
Приходит пациент к доктору, садится и говорит:
- Доктор, в последнее время я стал очень нервный!
Доктор что-то пишет в это время.
- Доктор, я психую по каждому поводу!
Доктор продолжает писать, не обращая внимания на него.
- Доктор, я даже стал на людей кидаться!!!
Тут доктор заканчивает писать и обращается к пациенту:
- Так на что вы жалуетесь?
- ТЫ МЕНЯ, СУКА, НЕ ДРАЗНИ!
- Изя, зачем вы их говно покупаете? У нас же своё говно есть.
— В СССР металлолом и макулатуру собирали пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это ж они и есть, просто выросли!
Дама ведет на поводке болонку.
Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
– Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
– Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад.
— Что такое «трибьют»?
— Трибьют — это когда три бьют, а один валяется.
В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…
- Шеф, вот вы наняли ИИ на мою должность, а мне расчёт не дали…
- Он по любой проблеме звонит в отдел кадров…
Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне. Экскурсовод рассказывает:
- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия...
Турист из России перебивает:
- А что из России ничего не прислали?
Экскурсовод:
- Из России? Ах да, когда Ростроповича выгнали из России, он играл на этой сцене!
Очень нравится еврейская народная мудрость: "Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".