Анекдоты за 14 июня 2025 г.

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

- Какие в России горькие помидоры черри.
- Это редиска..

Админ, как сантехник: когда он делает свое дело никто ничего не замечает, а когда ошибается все оказываются по уши в дерьме.

Полицейские, нарядившись в костюмы единорогов, тихо и без шума накрыли наркопритон.

Люди, которые, опуская бюллетень в урну, верят в честность выборов, и те, кто надеются выиграть в лотерею - это одни и те же люди.

— Борис Аронович! Таки мазок мазку — рознь! Это я вам как уролог художнику говорю.

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

- Как называется, когда в индийском ресторане вам заворачивают еду с собой?
- "Понос на вынос".

Если убрать тонны лицемерия, пафоса и громких слов, то вся популярная психотерапия, по сути, сводится к двум тезисам:

1) Стань дебилом - и будешь счастлив.
2) Стань мудаком - и проблемы будут не у тебя, а у окружающих.

Лучшей машиной АвтоВАЗа был признан Porsche Cayenne директора завода.

Комментируя удары Израиля по Ирану, Дональд Трамп заявил: "Этого не произошло бы, если бы президентом был не я..."

Стоял теплый весенний денек, приезжаю я в одну компанию с конвертом. Я подхожу к красивой девушке на ресепшн, пишу ее фамилию и инициалы, и даю ей подписать, она смотрит на меня и спрашивает:
"Откуда вы знаете, как меня зовут?.." И тут меня понесло: "Разве вы не помните?
Лето, Крым, Ялта, 2019 год, мы молоды и красивы..." А я продолжаю: "Пляж, закат, бутылка крымского вина." Тут уже все без стеснения пялятся в нашу сторону, а я, меняясь в лице с блаженно-замечтавшегося на обыденно-невозмутимое, говорю:
- Бейджик у вас висит!

Памятная дата: У меня сегодня сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно...

Вчера спросила у папы, используют ли у них на работе искусственный интеллект. Он сказал, что даже естественный не используют.

Когда пианино поехало по лестнице вниз, грузчики делали попытки его остановить, пытаясь нажать на педали…

Вероятно, нет необходимости говорить о том, что "если бы президентом США был Трамп, то этой войны с Ираном бы не случилось"

Друзья, нужен ваш совет!!!
Ситуация такая... У меня есть семья: муж, ребёнок. Есть дом. Но в последнее время я всё чаще стала думать о смене пола. Все в шоке, родственники против, муж даже слышать об этом не хочет. Все меня пытаются отговорить и не хотят понять. Я больше не могу с этим жить - для себя я всё давно решила. Говорят, это очень дорого,но ради своей мечты, готова пойти на многое:если понадобится даже возьму кредит. И не нужно меня убеждать, что эти деньги стоило бы потратить на что-то более нужное для своей семьи - я ведь и так много лет отдала им, неужели же мне нельзя хоть один раз сделать что-то для себя? Пожалуйста, помогите мне и дайте совет: хочу всё же пойти вопреки советам родных и успеть сменить пол за эти 2 месяца.
Возможно ли это? Если вы были в моей ситуации и меняли пол, подскажите, что лучше, ламинат, паркет или линолеум?

- Мама, а откуда я на свет появился?
- Мы с папой тебя на грядке с морковкой нашли.
- А, так это, значит, вы по ночам морковку сажаете!

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну, или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Ну, это явно нерусская женщина: открыла рот на горящую избу и попала под еле плетущуюся лошадь.

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

- О чём ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..

- Сири, почему у меня не ладится с женщинами?
- Потому что я - Алиса!

За двумя девушками погонишься - от одной точно по морде получишь.

Подсела на документалки о псих. больных. Диагноз олигофрения в степени дебильности: "затрудняется в подборе слов, характерна романтическая наивность, детскость суждений, потребность в поощрении, зависимость от чужого мнения, склонность к стихосложению"
Да это 1/2 моих знакомых.

Знаете ли Вы, что болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач?

Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придёт дядя Серёжа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет.
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

- Я приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись...

– Вы выдаете свою дочь?
– А кем работает ваш сын?
– Инженером!
– Ну…
– А кого бы вы хотели?
– Ну, хотя бы мясника…
– А что, ваша дочь такая красавица?

Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...

- А правда, есть что-то такое в русской душе особенное, чего у других нет?
- Конечно! Это уверенность, что в нас есть что-то такое особенное, чего у других нет!

В целях укрепления семейных ценностей мостам в Петербурге запретят разводиться

Поймал я тут недавно Золотую Рыбку!
Взмолилась, как положено, Рыбка. Посулила исполнить любое желание, если отпущу.
- Хочу, - говорю, - жить вечно.
- Нет, - отвечает Рыбка, - такое я исполнить не могу. Желай другое.
- Хочу, - говорю, - умереть когда всем миром станут править Добро и Справедливость.
- Козёл ты, - сказала Рыбка, - хрен с тобой, отправляй меня в уху.

- Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
- Но, милая...
- Ну-ка, в глаза! Кто она?

Не знаю, на какой платформе создан ваш мобильный телефон, но мой, судя по всему, создан на платформе "43-й километр".

— Мама, скажи: фунь.
— Зачем?
— Ну, скажи.
— Да что это хоть такое?
— Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
— Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
— Вот и меня не заставляй английский учить!

- Дорогой, завтрак на столе.
- Так положи в тарелку!

— Фима, я решила получать удовольствие от секса...
— Как это?
— Решила брать с тебя деньги.

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 8 штук, то сможете без штрафа нарушить одно правило!

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- Доктор, а сколько с ее неврозом протяну я?

На днях по ТВ услышал перл в исполнении Татьяны Митковой:
— Сегодня на космодроме Свободный осуществлен коммерческий запуск спутника, с помощью которого можно будет получать фотографии земной поверхности, максимально приближенные к оригиналу!

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: "троллэйбус".

В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

Звоню подруге:
- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

– Интересный у тебя утюг!
– Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

Мужик наезжает на молодого парня:
— Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
— Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.

Многоэтажные дома будут делать из дерева, а те изделия, что всегда раньше делали из дерева, теперь будут делать из картона.

Сейчас:
Программисты: криворукие админы настроили криво систему, всё рушится
Админы: криворукие прогеры написали криво программу, всё рушится

Очень скоро:
ИИ: криворукие ИИ настроили криво систему, всё рушится
ИИ: криворукие ИИ написали криво программу, всё рушится

Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей - нет?

- Дорогой, помнишь моё любимое пальто?
- Это, которое в стиле оверсайз?
- Ну, теперь оно, скорее, приталенное...

На военном крейсере боцман учил сослуживца чистить картошку. Тот долго недогонял. На третий раз боцман выдал:
— Понял?
— Не…
— Идиот!!! Пойди спустись в трюм, там тормоз… обними его и поцелуй… ЭТО ТВОЙ ПАПА!!!

Чем хороша двухуровневая квартира?
Появляется возможность затопить самого себя.

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
– Сколько знаете языков?
– Три.
– А какие?
– Русский, английский, французский.
– Ну скажите что-нибуть на английском.
– Guttеn tаg.
– Это же немецкий!
– Ну, значит четыре…

Подписчики из Лос-Анджелеса интересуются:
- Положено ли вознаграждение от Минобороны РФ за танк Абрамс, подбитый на улицах Калифорнии?

- Скажи тост!
- Один мудрец… решил ничего не говорить и сразу выпил.

На арене натянут канат. Артист на канат ставит стакан, на стакан кладёт нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч.
Оркестр дает дробь, потом тишина, артист начинает играть на скрипке.
С галерки раздается голос:
- Роза, идем домой! Это далеко не Ойстрах!

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
— Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну–ка!...
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из–за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
— Осторожно! — говорит капитан исследователю. — Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.
Из–за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяние, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Таки ведь шаббат!

Богомол понял, что жена ему изменяет, когда вечером она отказалась от ужина.

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 мая?
- Ну, так это... Давно еду...

Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?

Ни что так не радует, как сломавшаяся при вас касса в ювелирном магазине.

Свекровь звонит невестке:
- Чем занимаешься?
- Да вот блины пеку.
- Ну и как, получаются?
- Да суховатые немного какие-то. Если не понравятся, то вам принесем.

Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.

- Ура, мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Водитель, приехавший в московский аэропорт встречать татарского гостя из Казани с табличкой "ЗАМИР ЗАКИЕВ" не имел ни единого шанса не быть задержанным.

Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Дальтоник.
А как называется человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Расист.

— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у Вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

Если выкурить сигарету - давление понизится.
Если выпить рюмку коньяка - повысится...
Вы прошли краткий курс по стабилизации давления в домашних условиях.

- Что такое гонка вооружений?
- Это когда ты купил дрель, а сосед припер перфоратор.

- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки...

Деньги - это зло! Кто духом силен, тот и богат! Счастье не в деньгах! Чем бы еще себя успокоить, пока не дали зарплату...

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты и у кассиршы из за долгого и неподвижного сидения обострился геморрой

Надпись на дверях мужского туалета в институте:
«Господа-студенты! Убедительная просьба не бросать бычки в унитазы!» и мелким почерком карандашом приписано: «А то их потом трудно раскуривать».

- Андрей, я пошла за тестом.
- О, как я люблю пироги!
- Да нет, узнаем, не беременны ли мы.

- В ходе длительного процесса эволюции труд превратил обезьяну в человека, теперь обезьяна об этом горько сожалеет.
- Надо же, как точно сказано... и главное - про меня!

— Сегодня у меня совершеннолетие! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...

Стоимость проезда на платных дорогах не должна превышать сумму штрафа за превышение скорости на бесплатных.

После того как Антон порылся в шкафу своей новой и нашел там форму пионерки, медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного комитета, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.

Убежденный холостяк хвастается друзьям:
— Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!
Вдруг из кухни раздаётся голос:
— Борщ на плите остывает, будешь греть сам или мне подойти?
Он нервно поправляет галстук:
— Ну, мама — это другое…

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на "ты".
Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "мы".

- Девушка, а не поехать ли нам в баню на моей даче?
Да как вы смеете подходить ко мне с такими грязными предложениями?! Как вам не стыдно, я согласна!

Интересно, как колхозники относились к колхозу им. XYI съезда партии...

В Москве с 2020 по 2024 год построено 40 станций метро.
За этот период в Нью-Йорке построили 6 станций; в Париже - 2; в Лондоне 2. Итого 10.
А санкции-то работают!

Одесса!
Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача
врывается взбешенная Циля Рабинович:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач оттрахал меня дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!!
- Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.

- Софочка, поздравляю Вас и желаю Вам детей - послушных, мужа - любящего, родителей – щедрых!
- Таки спасибо! А этих всех куда девать?

В институте передовой генетики имени Т. Д. Лысенко наконец-то удалось скрестить кролика и ежа. Полученному гибриду и хочется, и колется.

С помощью всего-навсего одной бензопилы ДОМ-2 легко превращается в DООМ-2.

Вчера было хорошо. Жаль, не помню, насколько...

- Бабушка, хочу тебе признаться..я гомосексуалист...
- Это те, которые мяса не едят?!
- Эээ...нет...я сплю с мужчинами.
- Ну вот и хорошо! Мясо нужно есть, чтобы быть здоровым!

- А я в лотерею выиграл!
- В ту, где ты работаешь?
- Угу!
- Так это же грабеж... А деньги на что потратишь?
- Теще билет в Триест куплю! На боинге полетит!
- Так это же убийство...

В детстве я очень боялся алкоголиков... Теперь я вырос и понял, что мы ничего плохого не делаем.