Анекдоты за 15 июня 2025 г.

Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.

Крупное ДТП - наш корреспондент передаёт детали с места аварии...

- Как Николая Второго признали святым?
- Перепутали безответственность со святостью!

Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает секса, говорит о сексе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали …

Внимание! Телефонные мошенники вышли на новый уровень. Они звонят с телефона начальника и его голосом требуют выполнять нелепые, но срочные задания. Не мешкая и не вступая в диалог, сразу выключайте трубку!

Новый русский заблудился в лесу. Оглядывается и говорит:
- Ну это чо, по типу Ау, да?

Танцуй словно никто не видит, пой словно никто не слышит, делись мнением будто тебя спрашивают.

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
- Простите, сэр, ваша собака не кусается?
- Моя? Нет.
В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
- Вы же сказали, что она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

- Сколько раз я предупреждал вас, Иванов, чтобы вы не опаздывали в строй?
- Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.

Сидит в песочнице маленький мальчик и что-то лепит из дерьма. Подходит мент и спрашивает:
— Мальчик, что ты делаешь?
— Мента леплю.
Мент за ухо отвел его к родителям, и прочитал нотацию о воспитании детей.
На следующий день такая же ситуация: на тот же вопрос мента мальчик дает тот же ответ. Мент опять ведет его к родителям и опять читает нотацию.
На третий день идет тот же мент, а в песочнице сидит тот же мальчик и что-то лепит из песка. Мент спрашивает:
— Что ты лепишь, мальчик?
— Пожарника.
— А почему дерьмо не добавляешь?
— Мент получится.

На вопрос "Чего вы достигли в жизни?" американский пенсионер отвечает, "достатка", китайский пенсионер — "много детей и внуков", а русский пенсионер — "пенсионного возраста"...

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
«Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Похоже, что убийца – зебра».

С какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету?

Продам дробь барабанную.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
– Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
– Что в нем? – спрашивает учитель.
– Справка о том, что я не сумасшедший.

- Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.

Пушкин был суеверен. Перебежал ему дорогу заяц - и он не поехал в Петербург на восстание декабристов.
А зря!
Сослали бы в Сибирь - женился бы на нормальной бабе, и не было бы дуэли, а было бы много прекрасных стихов о сибирской природе!

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.

Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"

- Можно ли дерзить бабушке и не ходить в школу?
- Можно, если есть паспорт.

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...

Если видишь, что драки не избежать, бей первым, и тогда её точно не избежать.

Тык - знаменитый древнерусский мастер. Сколько веков пошло, но метод его живет.

- У нас вакансия на командную работу. Почему вы требуете зарплату выше всех?
- Я раньше них понимаю, что проект с ошибкой.

Обычные домашние пауки — лучшие друзья человека: они никак не опасны для людей; и они платят за аренду, убивая в доме насекомых-вредителей. Исследователи выяснили, что пауки изучают распорядок дня человека и выходят из укрытий, когда человек спит. То есть, они еще и не хотят нас беспокоить своим видом. Идеально.

Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы:
- Видишь как мужик без полароида мучается.

Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.

Подвел собаке к морде хобот пылесоса, включил, пес вылетел из комнаты и в ужасе разбил стекло шкафа.
Я назвал его долбанутым, но чувствую, что проблема не в нем...

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
– Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала…
– Очень рад, – шепчет больной, – значит, я умираю здоровым…

Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.

– Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
– И чего?
– Ничего, за молоком пошла… В Вологду!

Мужик наезжает на молодого парня:
- Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
- Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.

Супруги разговаривают:
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Ну, и пусть! Зато раз - и навсегда.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. 
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. 
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит: 
- Быстро в машину! 
Мужики испугались, побежали с ним рядом. 
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: 
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. 
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: 
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! 
- С рулем от камаза? 
- Да! 
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! 
- По кукурузному полю побежал. 
Ничего не понимая, отвечают мужики. 
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: 
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! 
- Ты что, мужик, дурак? 
Тот хватает автомат и орет: 
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! 
Делать нечего - "сели" мужики по местам. 
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: 
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! 
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: 
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

- А у Вас санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Объявление: "Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого."

Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу...

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
– Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
– Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

На учениях были с другом в дозоре в лесочке у озерца. А тут девки деревенские с поля приехали искупаться-помыться. Мы с другом разделись догола, надели противогазные маски, плащи от ОЗК, на грудь повесили автоматы...
В таком виде выползли на четвереньках к озеру, рыча и мотая головами.
Эта шутка до сих пор мне кажется самой смешной в моей жизни.

Евросоюз принял 1-й пакет антиизраильских санкций. Также члены Евросоюза договорились об увеличении военных расходов, потому что, если Израилю удастся победить в войне с Ираном, дальше он нападет на Европу.

Приходит пациент к психотерапевту.
— Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Ленинград толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
— Успокойтесь. Даю установку: «Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Ленинграда, а до Бологое».
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на приём.
— Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумёртвый просыпаюсь.
— Успокойтесь. Даю установку: «Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10».
— Доктор, а можно не 10, а 5? А то мне ещё вагон в Бологое толкать!

- Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы лучше их из машины было видно!

Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:
- Змей горыныч, выходи драться.
- Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?

Полупроводник - это парень, который со свидания провожает девушку только до двери ее подъезда.

Пушкин: поет оды мужеству и стойкости декабристов - знатных богатых людей, за мятеж сосланных в Сибирь из комфортных столиц, и их жен, сменивших барские особняки, балы, роскошь придворной жизни на бревенчатые избы в холодной глуши.
Крепостные крестьяне, которые и строили эти избы, фактически рабы, которых продают как скот, поодиночке, семьями, деревнями, шлют жить и пахать в любые экстремальные условия, осваивать все глухие уголки державы:
"От души, барин! До слёз!".

С детства мечтал стать миллионером. Мечта сбылась, но частично - долги превысили миллион.

– Абрам, что мне делать? Жена такая похотливая! А мне давно ничего такого не надо.
– Говорил я тебе, Изя, не женись на страшненькой! Никто не поможет.

- Интересно, вот как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. А как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
- Тоже, видать, рыбачат...

Мы живём в такое время, когда читать новости гораздо интереснее, чем смотреть фильмы. Признаться, лучше бы наоборот.

- Дорогая, мы выходим через полчаса!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

У меня сосед ставит свою лохматую ВАЗ-2103 у подъезда, а на ночь оставляет в салоне свою собаку лайку. Ну та и отрабатывает свое название, облаивая всех подряд, благо дело это безнаказанное-за стеклом-никто не достанет.
Сие охранное устройство отказало вчера ночью, так как, проходя мимо авто, я услышал все тот же внутрисалонный активный полный служебного рвения лай, но двух колес у автомобиля не было.
Сегодня в бесколесной машине очень одинокого вида утром не было и собаки. Что с ней он сделал, гад?…

- Почему ведьмы не носят нижнего белья?
- Чтобы крепче держаться за метлу!

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

- Где родился, там и пригодился!
- Ну, вы как хотите - а я попытаю счастья, попробую поступить в МГИМО.

А Пелевин, часом, не написал - как его пятиногую собаку теперь обратно усыпить?

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежика и покорми его.
Будь непредсказуем и заботлив.
Женщины таких любят.

- Почему вы отказали жильцу в аренде?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

У каждого есть шанс! Только теперь он статистически незначим. Когда-то упорный труд давал возможность разбогатеть. Сейчас - даёт возможность не сдохнуть.

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит:
- Иван, ну, ты там смотри, чтобы все было нормально.

Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьет. Мужик спрашивает:
- Ты чего это, а где жена?
- Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
- Да представляю, какой будет скандал...
- Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

Зонт нужен для того, чтобы не мочиться под дождем

Инспектор ГИБДД останавливает машину:
– Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
– Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем…

В кабинет терапевта заходит блондинка:
- Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство?
- Лекарство для чего или от чего?
- Лекарство вообще. Откуда мне знать, что у меня может заболеть?

В такую погоду из-под одеяла не хочется вылезать, не то что куда-то идти.

Старый байкер врезается в 600-й мерседес. «Ну, – думает, – попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!»
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел-никто из машины не выходит, ну, сел на байк и уехал. Два мажора в мерсе сидят испуганные. Один – другому:
– Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.

Как красить яйца на Пасху? Если в красный, то опустить в кипяток. Если в синий, то прижать дверью.

В троллейбусе две девчушки 15–16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
— О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
— Да прям уж симпатичные…
Парень:
— Ну ладно, шучу, шучу…

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило - кто сверху, тот и главный.

Бесит, что номер автобуса не пишут внутри и вечно не знаешь, куда влетел из последних сил, и задыхаясь, сказать ничего не можешь

- Передать словами вкус хорошего коньяка невозможно!
- А плохого?
- Можно, но за эти слова штрафуют.

Едем ночью с мужем в машине. Темно, на дороге снежная каша, в воздухе морось. Вдруг из темноты проступают две градирни, их них валит пар, почему-то подсвеченный зеленоватым светом.
Муж голосом полным восторга, оптимизма и радости жизни:
- Какой апокалипсический пейзажик!

- Слыхал? Жителям нашего города предложили "стучать" на электросамокатчиков...
- Народ ждёт, когда разрешат стучать не "на", а "по"...

Одна подруга спрашивает другую:
- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

– Хотите анекдот? – нарушил паузу Манолис, который считался в компании главным комиком.
– О чем он? – осторожно уточнил Прокопий. – О еде?
– Да… О еде, но и не только… Готовится Христос к Тайной вечере. Приходит в сувлачную, заказывает для апостолов гирос куриный, с помидорами и соусом… «Мне без лука», – просит Иуда.
– Почему? – спрашивает Христос. – Иуда, ты что, сегодня собираешься целоваться?

Всё было хорошо.
А потом мне захотелось понять, почему...

Нельзя все принимать как есть, кое-что надо принимать как пить дать.

Объявление на круизном судне:
«Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно!
Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль».

Девять чудес российского капитализма:
1. Все работают непонятно где и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах все есть.
6. В магазинах все есть, но ведь не купишь!
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают.
8. Покупают все больше и все больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нем.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...

- Вчера этот козел мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой, вышел на работу.

- Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.

- Интересно, почему евреи в шаббат не работают, но зато вовсю воюют?
- Потому что для них война с соседями - не работа, а наслаждение.

Если я не оправдала Ваших ожиданий... Ожидайте.

— Мы с Че Геварой близнецы!
— Да ладна?! Ты гонишь — и чем же ты с ним схож?
— Мы близнецы по знаку зодиака, во-первых.
— А во-вторых?
— Люто ненавидим капитализм!

Утро. Сын(С) звонит отцу(О).
(С) - Доброе утро папа
(О) - Доброе утро сынок
(С) - Папа, ты знаешь у нас тут шарик на ковер накакал, что мне делать?
(О) - Сынок ты же взрослый человек, возьми совочек, веник и убери все.
(С) - Спасибо папа
(О) - Пожалуйста сыночек, и не звони мне по пустякам и не беспокой меня.
(С) - Хорошо папа, спасибо папа.
Обед.
(С) - Ало, добрый день папа
(О) - Добрый день сыночек
(С) - Папа ты знаешь, у нас тут мама домой пришла
(О) - Сынок, опять ты звонишь по пустякам, ты что не знаешь у нас мама каждый день с работы приходит
(С) - Знаешь папа я тут смотрю в замочную скважину она лежит голая на диване, а рядом стоит наш сосед и снимает штаны, ты знаешь папа если он сейчас накакает, то я за ним убирать не буду.

Хороший конь буквой «Г» не ходит!

Есть народы государствообразующие, а есть - государстворазрушающие.

- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!