ПМЭФ: Президент, Министры, Эскортницы, Финансисты
- Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
- Пуск, меню, выйти из системы.
- Второй день не работает мобильный интернет.
- Да, власть борется с беспилотниками...
- В смысле? С парнями, у которых нет девушки? Типа они начнут жить реальной жизнью и повышать рождаемость?
— Почему НТВ отменило показ фильма "Место встречи изменить нельзя"?
— Из-за фразы Жеглова — "Вор должен сидеть в тюрьме".
- Что ты больше любишь: меня или суп?
- Первое...
- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ.
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
Врач пациенту:
– Когда мочитесь, горит?
– Не знаю, я не поджигал.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
С таким стремительным развитием банковских технологий, в скором времени на вопрос "А платить ты чем, хуем собираешься?!", можно будет ответить утвердительно.
- Поручик, помогите мне расшнуровать корсет...
- Зачем, Наташа?! Я вот давеча кобыле так засадил - хомут сам лопнул!
Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.
- Я не ищу в жизни легких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?
Останавливает гаишник каршеринг.
- Добрый день. Лейтенант Петров. Запрещенные вещества в машине имеются?
Водитель:
- Нет.
Гаишник:
- А вот и не угадал (открывает бардачок, достает пакетик), я вчера здесь забыл.
Отныне вручение Нобелевских премий по физике и химии будет проводиться без объявления имен лауреатов, которые будут надевать маски, чтобы Нетаньяху их не выследил.
Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
– Что это у вас тут такое?
– Да вот товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!
- Знакомься, это Саня Зверобой.
- Почему Зверобой?
- Однажды он сел на хомяка.
Любопытно, что Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.
Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки". И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.
На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом:
— Кто еще не поимел невесту?
Жених, очнувшись:
— Я…
- Что такое любовь?
- Это когда два дурака хотят сделать третьего!
Охотник зимой проваливается под снег и попадает в медвежью берлогу. Смотрит, а в ней маленький медвежонок возится, играется сам с собой. Охотник, осторожно так оглядываясь по сторонам, спрашивает:
- Слышь, малыш, а папа дома?
Медвежонок:
- Неа!
Охотник, чуть смелее:
- А мама?
Медвежонок:
- Тоже нету!
Охотник. в конец осмелев, пинает медвежонка:
- А ну, пшол от сюда!
Медвежонок во весь голос:
- Ба-бу-шкаааа!
Меньше выебываться начинают, как правило, не от того, что становятся культурнее и порядочнее, а от того, что начинаются финансовые трудности.
Медведь залез в малиновый куст, наелся и опрожнился разом, тем самым убив сразу двух зайцев. И одного енота.
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
Пришёл охотник к берлоге и кричит:
- Эй, медведь... Выходи!
Медведь из берлоги:
- Зачем?
- Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Проходит немного времени, медведь подкрадывается сзади, кладёт лапу на плечо охотнику и говорит:
- Ну, вот я вышел! И что, теперь мне твой комбинезон у себя в берлоге вешать?
– Милая, а эти дни уже закончились?
– Съебался!
– Ясненько.
- Блин, не понимаю, как этот парень смог всего за ДВЕ минуты добраться до финиша? Это же нереально.
- Так он же на колесах.
- А-а... Я так и думал. У него велосипед?
- Да нет, он шел пешком.
Древние русские мастера могли построить избу, пользуясь только топором и своим умением, или построить корабль без единого гвоздя… Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».
Первого сентября Вовочка подарил математичке букет роз, трудовику «Букет Молдавии», а пионервожатой букет венерических заболеваний.
По путешествиям Гулливера.
Человек, утверждающий, что тупоконечники - преступники, сволочи и идиоты, имеет за своей спиной поддержку остроконечников. Человек, утверждающий, что остроконечники - преступники, сволочи и идиоты, имеет за своей спиной поддержку тупоконечников. И лишь человек, утверждающий, что те и другие равно преступники, сволочи и идиоты, имеет за своей спиной поддержку одной лишь истины.
Обычная пыль на 70-80% состоит из отмерших частичек человеческой кожи.
За свою жизнь средний человек съедает и вынюхивает около 2-3 мумий.
- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
– Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка удивленно:
– Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
– Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
– Не вылезет.
– Почему?
– Я ее уже съел.
Жена затащила мужа на огород теплицу перекопать, а ему, ясен пень, неохота...
Вот, жена сидит на перевернутом ведре и кукушку слушает:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка в ответ ни гугу.
Тут муж с лопатой спрашивает:
- Может, подождать копать-то?
Официант подбегает к столику посетителя:
– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
– Почему быстрее?
– Потому, что пришла санитарная инспекция.
– Ну как день рождения отметил?
– Да скука смертная.
– Что так?
– Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!
«Не уверен, но справлюсь». Жизненное кредо большинства чиновников
На ней мои семейные трусы выглядели как стринги...
Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку…
– Ручной тормоз?
– В порядке!
– Аптечка в салоне?
– Имеется!
– Ремень безопасности?
– Пристегнут!
– Ну, тогда дай хоть закурить…
- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
Я не понимаю, в чем сложность писать статьи. Выучил 33 буквы и пошел кнопки тыкать. И ладно бы реально их учить. Они же на клавиатуре перед глазами. Вообще думать не надо - берешь и печатаешь.
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера...
Пиздит сука, похмелье жуткое!
Мужик заходит в камеру.
— Привет, драконы! — говорит он находящимся там заключённым.
Зэки в шоке.
— Что за «драконы»? — удивляются они. «Феню все знаем, а понятия такого не слыхали.» Посылают весточку одному знаменитому вору, мол, объясни:
Что это за слово такое — «драконы»?
Вор им отвечает: «Драконы — это те же самые петухи, только с гребнем до самой жопы!!!»
- Я смотрю, ты солнечную батарею купил, сосед. Только зачем она тебе в нашем-то климате? Последний раз солнце было неделю назад, все дни круглосуточно свет включенным держим.
- Вот поэтому моя батарея на ваши окна и направлена.
Привезли профессора на скорой в больницу.
Врач скорой:
- Его сразу с заседания. Травма была нанесена чем-то очень тупым - предположительно, мнением младшего научного сотрудника.
Принимающий:
- Да, тяжёлый случай...
Врач скорой:
- Это ещё что. Вчера вон доктор философии с точкой зрения аспиранта столкнулся - не довезли...
— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали...
Мало кто знает, но у хана Тохтамыша был родной брат Тохтакош.
Карлсон лежит с бодуна и стонет:
- Я самый больной человек, даже варенья нет...
- Почему нет? Целая банка... - говорит Малыш...
Карлсон оживляется:
- А дрожжи то у тебя есть?
Друг приходит к доктору:
Доктор:
— Поработай за меня, мне уехать надо.
Друг:
— Я же не умею.
— Ничего, придумаешь что-нибудь.
На следующий день:
— Ну как поработал?
— Было у меня 3 пациента. 1-ый пришел говорит у меня запор, а я и не знаю что ему дать, дал пурген он сначала пошел потом побежал. Приходит 2-ой, говорит, у меня понос, а я и не знаю что ему дать. Дал пурген он сначала побежал, потом махнул рукой пошел. Приходит 3-ий: у меня насморк, я и не знаю, что ему дать, дал пурген.
— Ну… и что?
— Да вон до сих пор сидит в углу — чихнуть боится…
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
Табличка на дверях:
"Бюро заявок и предложений. Рассмотрим любое предложение. Особенно денежное."
- Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
- Уважаемые Сергей и Светлана! Вы че, мутите? Прям по серьезке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?..
- Извините, а это точно ЗАГС?
Зашел как-то мужик в ресторан пообедать. Официантка предложила ему жареные миноги. Он согласился, попробовал, понравилось. Просит официантку:
- Вы мне запишите, пожалуйста, название!
- Ой, да что там записывать! Запоминайте: первая часть - нота, вторая - то, на что мужики у женщин пялятся.
Через какое-то время снова оказывается в этом ресторане. Хочет заказать полюбившееся блюдо, но не может его вспомнить. Той официантки не было, подзывает другую:
- Девушка, я тут недавно пробовал у вас блюдо, мне очень понравилось. Мне сказали запомнить: первая часть названия - нота, вторая - то, на что мужики у женщин смотрят, но я все равно забыл...
Официантка смотрит в непонятках, глазами хлопает.
За соседним столом мужик сидит, говорит официантке:
- Ну, чего смотришь? Сисиськи мужик просит
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
– Что вы делаете? – спрашивает турист.
– У нас уже несколько дней нет воды.
– Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде?
– Что за чушь!? Слесаря вызываю.
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал...
- Господи, неужели Леной?!
- Хуже - Эдиком...
- Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Надя, выходи за меня замуж!". Я так обрадовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Наташа.
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца.
Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.
— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
— Первое время да.
— А потом?
— А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я
- Комп - это зло!
- Ага!
- Сейчас выключу, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
Поймал Старик Хоттабыч Золотую рыбку, и поняла рыбка что это конец.
Молодой человек обращается к врачу:
- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.
Огорчённый парень направляется к двери.
Врач:
- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.
Самое быстрое существо на планете: человек который хочет в туалет и не может найти ключи от квартиры!
Чтобы идиотов стало чуточку меньше, умные люди должны перестать предохраняться.
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… Учительница:
– Ты что-то хочешь спросить?
– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.
Жена говорит мужу-программисту:
- Дорогой, врачи говорят, что у взрослых корь протекает тяжелее, чем у детей.
- Ты хочешь сказать, что у детей - корь, а у взрослых - хард-кор?
Бренд одежды Zara покинул Россию и чтобы не ассоциироваться с внешнеполитическим курсом страны теперь будет именоваться ARA.
- Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги.
- Нет, еще холодильник остался.
- Почему британские ВУЗы теряют места в рейтингах мировых учебных заведений?
- Потому что британские ученые стали писать справа налево...
Инженер отправил на согласование график рабочих дней на предстоящий год, где указал что работаем мы в 1917 году.
Ответ руководителя: "В первом квартале работайте аккуратнее, там по истории год не очень".
- Пап, а что такое оптимист?
- Сынок, оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.
- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
Со стороны смотришь, вроде человек разбирается в искусстве, культуре, присмотришься, ан нет — копошится…
Уведомление:
"Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, "Почта России".
В порыве страсти он сорвал с нее трусики через голову.
- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей.
Хочу в диснеевском лесу бухать с лесными зверятами, а просыпаться не хочу.
Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи как всегда оказались рядом.
Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...
В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в сбербанке. Для самых искушенных – онлайн трансляцию затянувшегося ремонта.
- Дорогая, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орет, как ненормальный!
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить!...
Ливни, которые идут каждый день - это слезы детей, готовящихся к экзаменам.
Самое несчастное животное — осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась…
Муж с женой учатся играть в гольф.
Первое занятие, ничего не получается.
Инструктор говорит мужу:
- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор говорит жене:
- А вы, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет. Инструктор:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.
В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам, попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих пор смех разбирает.
Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть).
Диалог:
— Это что такое?
— Молочный коктейль — самое вкусное блюдо в нашем меню.
— Нет, это что такое?
— Молочный коктейль — самое вкусное блюдо в нашем меню.
— Нет, я спрашиваю, что это такое?
— Ну так в чем проблема, молодой человек?
— Не сосется.
И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.
— Работайте над собой, молодой человек!!!
P.S. Ну а в целом у меня остались самые приятные и замечательные впечатления от работы в этой компании.
Такого дружного, веселого и находчивого коллектива (простите за каламбур) мне с тех пор так и не приходилось повстречать.
В союзе у людей была одна радость - гречка. Но и того власть в космос отправила.
Заходит мужчина в зоомагазин.
– Дайте попугая!
– Нету, закончились!
– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
– Спасибо, ребята!
– Неужели говорит?
– Нет, зато как слушает!!!
Мужик в парикмахерской. Парикмахер:
— Ну, у вас и шея!
— Да, я пиво посасываю.
Через некоторое время опять:
— Ну, у Вас и шея!
— Да говорю же пиво посасываю.
— Соси хоть член, шею мыть надо!
Минздрав РФ: перегруз системы здравоохранения идет от плохо питающихся россиян
Только невыносимые люди способны совершить невозможное.
Незаконный сын Сталина.
Заинтриговало. Какой это, интересно, может быть над Сталиным закон?
Доллар потрать сам, евро раздели с другом, рубль отдай врагу.
Самые близкие отношения у меня с наушниками.